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« Mon couple n'a pas résisté à la naissance de mes jumeaux… »
« J'ai découvert en 2007 que j'étais enceinte. Je me souviens très bien de ce moment, c'était violent. Lorsque vous faites un test de grossesse, qui est positif, vous pensez immédiatement à une chose : vous êtes enceinte d'« un » enfant. Alors dans ma tête, en allant à la première échographie, j'attendais un enfant. Sauf que le radiologue nous a dit, papa et moi, qu'il y avait deux bébés ! Et puis est venu le choc. Une fois qu'on a eu un tête-à-tête, on s'est dit, c'est super, mais comment allons-nous faire ? On s'est posé plein de questions : changer de voiture, d'appartement, comment on allait gérer deux bambins… Toutes les idées de départ, quand on imagine qu'on va avoir un seul enfant, sont tombées à l'eau. J'étais quand même assez inquiète, je devais acheter une poussette double, au boulot, qu'allaient dire mes supérieurs… J'ai tout de suite pensé à l'organisation pratique de la vie quotidienne et à l'accueil des enfants.
Une livraison et un retour à domicile réussis
Evidemment, avec le père, on s'est rendu compte assez vite que notre cadre de vie ensemble ne cadrait pas avec l'arrivée des jumeaux.. En plus de cela, pendant la grossesse, il m'est arrivé quelque chose de fort : j'étais très anxieuse car je ne sentais pas un des bébés bouger. Je croyais à une mort in utero pour l'un des deux, c'était terrible. Heureusement, lorsque nous attendons des jumeaux, nous sommes suivis très régulièrement, les échographies sont très rapprochées. Cela m'a énormément rassuré. Le père était très présent, il m'accompagnait à chaque fois. Puis Inoa et Eglantine sont nées, j'ai accouché à 35 semaines et 5 jours. Tout s'est très bien passé. Le papa était là, impliqué, même si l'intimité n'était pas au rendez-vous à la maternité. Il y a beaucoup de gens pendant et après l'accouchement lors de l'accouchement de jumeaux.
De retour à la maison, tout était prêt pour accueillir les bébés : les lits, les chambres, les biberons, le matériel et l'équipement. Le père travaillait peu, il était présent avec nous le premier mois. Il m'a beaucoup aidé, il gérait plus la logistique, comme les courses, les repas, il était plus dans l'organisation, peu dans le maternage des petits. Comme je faisais une tétée mixte, allaitement et biberon, il a donné le biberon la nuit, s'est levé, pour que je puisse me reposer.
Plus de libido
Assez rapidement, un gros problème a commencé à peser sur le couple, et c'était mon manque de libido. J'avais pris 37 kg pendant la grossesse. Je ne reconnaissais plus mon corps, surtout mon ventre. J'ai gardé les traces de mon ventre de femme enceinte pendant longtemps, au moins six mois. Clairement, j'avais perdu confiance en moi, en tant que femme, et sexuellement avec le père des enfants. Je me suis progressivement détaché de la sexualité. Pendant les neuf premiers mois, il ne s'est rien passé dans notre vie intime. Ensuite, nous avons adopté une sexualité, mais c'était différent. J'étais complexée, j'avais eu une épisiotomie, ça me bloquait sexuellement. Le père a commencé à m'en vouloir. Pour ma part, je ne trouvais pas les mots justes pour lui expliquer mon problème. En fait, j'ai eu plus de plaintes que d'accompagnement et de compréhension de sa part. Ensuite, d'une certaine manière, nous nous sommes bien amusés, surtout quand nous étions loin de la maison, quand nous allions à la campagne. Dès que nous étions ailleurs, hors de la maison, et surtout de la vie quotidienne, nous nous retrouvions tous les deux. On avait l'esprit plus libre, on revivait plus facilement les choses physiquement. Malgré tout, la période de blâme contre moi a affecté notre relation. Il était frustré en tant qu'homme et de mon côté j'étais concentré sur mon rôle de maman. C'est vrai, j'étais très investie en tant que mère avec mes filles. Mais ma relation n'était plus ma priorité. Il y avait une séparation entre le père et moi, d'autant plus que je me sentais très fatigué, je travaillais à l'époque dans un secteur très stressant. Avec le recul, Je me rends compte que je n'ai jamais abandonné mon rôle de femme active, de mère, je dirigeais tout. Mais c'était au détriment de mon rôle de femme. Je ne me sentais plus intéressé par ma vie de couple. J'étais concentrée sur mon rôle de mère à succès et sur mon travail. Je ne parlais que de ça. Et comme on ne peut pas être au top dans tous les domaines, j'ai sacrifié ma vie de femme. Je pouvais voir plus ou moins ce qui se passait. Certaines habitudes se sont installées, nous n'avions plus de vie de couple. Il m'a alerté sur nos problèmes intimes, il avait besoin de sexe. Mais je ne m'intéressais plus à ces mots ni à la sexualité en général.
j'ai fait un burn-out
En 2011, j'ai dû subir un avortement, suite à une grossesse précoce « accidentelle ». Nous avons décidé de ne pas le garder, compte tenu de ce que nous traversions avec les jumeaux. A partir de là, je n'ai plus voulu avoir de relations sexuelles, pour moi cela signifiait forcément « tomber enceinte ». En prime, le retour au travail a également joué un rôle dans l'éloignement du couple. Le matin je me levais à 6h je me préparais avant de réveiller la filles. Je me suis occupé de gérer le carnet d'échange avec la nounou et le père concernant les enfants, j'ai même préparé le dîner à l'avance pour que la nounou ne s'occupe que du bain des filles et leur fasse manger avant mon retour. Puis à 8h30, départ pour la crèche ou l'école, et à 9h15, j'arrivais au bureau. Je rentrais à la maison vers 19h30. A 20h20, en général, les filles étaient au lit, et nous dînions avec le père vers 30h22. Au final, à 30h2014, dernier délai, Je me suis endormi et je me suis endormi. dormir. C'était mon rythme quotidien, jusqu'au XNUMX, année où j'ai subi un burn-out. Je me suis effondré un soir en rentrant du travail, épuisé, essoufflé par ce rythme fou entre vie professionnelle et vie personnelle. J'ai pris un long arrêt maladie, puis j'ai quitté mon entreprise et je suis toujours dans une période sans travail en ce moment. Je prends mon temps pour réfléchir aux événements passés des trois dernières années. Aujourd'hui, je pense que ce qui m'a le plus manqué dans ma relation, ce sont des choses assez simples au final : la tendresse, l'aide au quotidien, le soutien aussi du père. Des encouragements, des mots comme « ne t'inquiète pas, ça ira, on y arrivera ». Ou pour qu'il me prenne par la main, qu'il me dise « je suis là, tu es belle, je t'aime », plus souvent. Au lieu de cela, il me renvoyait toujours à l'image de ce nouveau corps, à mes kilos en trop, il me comparait à d'autres femmes, qui après avoir eu des enfants, étaient restées féminines et minces. Mais au final, je pense que j'avais perdu confiance en lui, je pensais qu'il était responsable. J'aurais peut-être dû voir un psy alors, pas attendre le burn-out. Je n'avais personne à qui parler, mes questions étaient toujours en suspens. Au final, c'est comme si le temps nous avait désunis, j'en suis responsable aussi, nous avons chacun notre part de responsabilité, pour des raisons différentes.
Au final, j'en viens à penser que c'est merveilleux d'avoir des filles, des jumelles, mais très dur aussi. Il faut vraiment que le couple soit fort, solide pour s'en sortir. Et surtout que tout le monde accepte le bouleversement physique, hormonal et psychologique que cela représente ».