Je veux être aimé

Il est évident que l'enfant ne peut survivre sans l'amour et les soins des parents et qu'il y répond à son tour avec une affection ardente. Mais qu'en est-il des adultes ?

Curieusement, pendant longtemps (jusqu'aux années 1980 environ), on a cru que, idéalement, un adulte est autosuffisant. Et ceux qui voulaient être caressés, consolés et écoutés étaient appelés «codépendants». Mais les mentalités ont changé.

Dépendance efficace

"Imaginez une personne fermée et sombre à côté de vous", suggère Tatyana Gorbolskaya, psychothérapeute concentrée sur les émotions, "et il est peu probable que vous souhaitiez sourire. Imaginez maintenant que vous ayez trouvé une âme sœur, avec qui vous vous sentez bien, qui vous comprenne… Une toute autre ambiance, non ? A l'âge adulte, on a autant besoin d'intimité avec l'autre que dans l'enfance !

Dans les années 1950, le psychanalyste anglais John Bowlby a développé une théorie de l'attachement basée sur des observations d'enfants. Plus tard, d'autres psychologues ont développé ses idées, découvrant que les adultes ont aussi un besoin d'attachement. L'amour est dans nos gènes, et non parce que nous devons nous reproduire : c'est juste possible sans amour.

Mais c'est nécessaire à la survie. Quand on est aimé, on se sent plus en sécurité, on gère mieux les échecs et on renforce les algorithmes de réalisations. John Bowlby a parlé de « dépendance efficace » : la capacité de rechercher et d'accepter un soutien émotionnel. L'amour peut aussi nous rendre l'intégrité.

"Les enfants abandonnent souvent une partie d'eux-mêmes pour faire plaisir à leurs parents", explique Alexander Chernikov, psychologue familial systémique, "s'interdisent de se plaindre si un parent apprécie la résilience, ou deviennent dépendants pour que le parent se sente nécessaire. En tant qu'adultes, nous choisissons comme partenaires quelqu'un qui nous aidera à retrouver cette partie perdue. Par exemple, accepter votre vulnérabilité ou devenir plus autonome.

Les relations étroites améliorent littéralement la santé. Les célibataires sont plus susceptibles de souffrir d'hypertension et d'avoir des niveaux de tension artérielle qui doublent leur risque de crises cardiaques et d'accidents vasculaires cérébraux¹.

Mais de mauvaises relations sont tout aussi mauvaises que de ne pas en avoir. Les maris qui ne ressentent pas l'amour de leur conjoint sont sujets à l'angine de poitrine. Les épouses non aimées sont plus susceptibles de souffrir d'hypertension que celles qui sont heureusement mariées. Lorsqu'un être cher ne s'intéresse pas à nous, nous percevons cela comme une menace pour notre survie.

Es-tu avec moi?

Les querelles surviennent dans les couples où les partenaires s'intéressent vivement l'un à l'autre et dans ceux où l'intérêt mutuel s'est déjà estompé. Ici et là, une querelle génère un sentiment de désunion et une peur de la perte. Mais il y a aussi une différence ! "Ceux qui ont confiance dans la force des relations se rétablissent facilement", souligne Tatyana Gorbolskaya. "Mais ceux qui doutent de la force de la connexion tombent rapidement dans la panique."

La peur d'être abandonné nous fait réagir de deux façons. La première consiste à s'approcher brusquement du partenaire, à s'accrocher à lui ou à l'attaquer (crier, exiger, "embraser avec le feu") afin d'obtenir une réponse immédiate, confirmation que la connexion est toujours vivante. La seconde est de s'éloigner de son partenaire, de se replier sur soi et de se figer, de se déconnecter de ses sentiments pour moins souffrir. Ces deux méthodes ne font qu'exacerber le conflit.

Mais le plus souvent, vous voulez que votre bien-aimé nous rende la paix, nous assurant de son amour, étreignant, disant quelque chose d'agréable. Mais combien osent embrasser un dragon cracheur de feu ou une statue de glace ? "C'est pourquoi, lors des formations pour couples, les psychologues aident les partenaires à apprendre à s'exprimer différemment et à répondre non pas au comportement, mais à ce qui se cache derrière : un besoin profond d'intimité", explique Tatyana Gorbolskaya. Ce n'est pas la tâche la plus facile, mais le jeu en vaut la chandelle !

Ayant appris à se comprendre, les partenaires établissent un lien fort qui peut résister aux menaces externes et internes. Si notre question (parfois non prononcée à voix haute) à un partenaire est "Es-tu avec moi ?" – obtient toujours la réponse « oui », il nous est plus facile de parler de nos envies, peurs, espoirs. En sachant qu'un proche répondra à un appel à l'aide, on se sent plus apaisé et plus confiant.

Mon meilleur cadeau

« Nous nous disputions souvent, et mon mari a dit qu'il ne pouvait pas supporter que je crie. Et il aimerait que je lui accorde cinq minutes de temps mort en cas de désaccord, à sa demande », raconte Tamara, 36 ans, à propos de son expérience en thérapie familiale. - Je crie? J'avais l'impression de ne jamais avoir élevé la voix ! Mais quand même, j'ai décidé d'essayer.

Environ une semaine plus tard, au cours d'une conversation qui ne m'a même pas semblé trop intense, mon mari a dit qu'il serait absent pendant un certain temps. Au début, j'avais l'habitude de m'indigner, mais je me suis souvenu de ma promesse.

Il est parti, et j'ai ressenti une attaque d'horreur. Il me semblait qu'il m'avait quitté pour de bon. Je voulais courir après lui, mais je me suis retenu. Cinq minutes plus tard, il est revenu et m'a dit qu'il était maintenant prêt à m'écouter. Tamara appelle « soulagement cosmique » le sentiment qui l'a saisie à ce moment-là.

"Ce qu'un partenaire demande peut sembler étrange, stupide ou impossible", note Alexander Chernikov. «Mais si nous le faisons, bien qu'à contrecœur, non seulement nous aidons les autres, mais nous rendons également la partie perdue de nous-mêmes. Cependant, cette action doit être un cadeau : il est impossible de convenir d'un échange, car la partie enfantine de notre personnalité n'accepte pas les relations contractuelles.².

Un cadeau ne signifie pas que le partenaire doit tout deviner lui-même. Cela signifie qu'il vient à notre rencontre volontairement, de son plein gré, c'est-à-dire par amour pour nous.

Curieusement, de nombreux adultes ont peur de parler de ce dont ils ont besoin. Les raisons sont différentes : la peur du rejet, le désir de correspondre à l'image d'un héros qui n'a pas de besoins (ce qui peut être perçu comme une faiblesse), ou simplement sa propre ignorance à leur sujet.

"La psychothérapie pour couples définit l'une des tâches pour aider chacun à découvrir quel est son langage amoureux et ce qu'a son partenaire, car ce n'est peut-être pas la même chose", explique Tatyana Gorbolskaya. – Et puis chacun doit encore apprendre à parler la langue de l'autre, et ce n'est pas toujours facile non plus.

J'en ai eu deux en thérapie : elle a une forte soif de contact physique, et lui est suralimenté par l'affection maternelle et évite tout contact en dehors du sexe. L'essentiel ici est la patience et la volonté de se rencontrer à mi-chemin. Ne critiquez pas et n'exigez pas, mais demandez et notez les succès.

changer et changer

Les relations amoureuses sont une combinaison d'attachement sécurisé et de sexualité. Après tout, l'intimité sensuelle se caractérise par le risque et l'ouverture, impossibles dans les relations superficielles. Les partenaires liés par des relations solides et fiables sont plus sensibles et réceptifs aux besoins de soins de l'autre.

« Nous choisissons intuitivement comme compagnons celui qui devine nos points sensibles. Il peut le rendre encore plus douloureux, ou il peut le guérir, tout comme nous le faisons », note Tatyana Gorbolskaya. Tout dépend de la sensibilité et de la confiance. Tous les accessoires ne sont pas sûrs dès le départ. Mais il peut être créé si les partenaires ont une telle intention.

Afin de construire des relations de proximité durables, nous devons être capables de reconnaître nos besoins et nos désirs les plus profonds. Et transformez-les en messages que l'être aimé peut comprendre et auquel il peut répondre. Et si tout allait bien ?

«Nous changeons tous les jours, tout comme un partenaire», note Alexander Chernikov, «donc les relations sont également en développement constant. Les relations sont une co-création continue. auquel chacun contribue.

¹ Basé sur une étude de Louise Hawkley du Center for Cognitive and Social Neuroscience. Ce chapitre et le reste de ce chapitre sont tirés de Hold Me Tight de Sue Johnson (Mann, Ivanov et Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, Comment obtenir l'amour que vous voulez (Kron-Press, 1999).