Est-il possible de pardonner à une mère qui ne nous a pas aimés ?

La question du pardon dans une situation où vous avez été gravement offensé ou trahi est un sujet très difficile. Surtout quand il s'agit d'une mère, dont le devoir principal est d'aimer et de soigner. Et c'est là qu'elle t'a laissé tomber. Les conséquences resteront avec vous pour la vie, se feront sentir non seulement dans l'enfance, mais aussi à l'âge adulte.

Le poète Alexander Pope a écrit: «L'erreur est humaine, le pardon est dieu.» C'est un cliché culturel que la capacité de pardonner, en particulier une offense ou un abus traumatisant, est généralement considérée comme un marqueur d'évolution morale ou spirituelle. L'autorité de cette interprétation est soutenue par la tradition judéo-chrétienne, par exemple, elle se manifeste dans la prière «Notre Père».

Il est important de voir et de reconnaître ces préjugés culturels, car une fille mal aimée se sentira obligée de pardonner à sa mère. La pression psychologique peut être exercée par des amis proches, des connaissances, des parents, de parfaits inconnus et même des thérapeutes. De plus, le besoin de paraître moralement meilleur que sa propre mère joue un rôle.

Mais si nous pouvons convenir que le pardon est juste du point de vue de la moralité, alors l'essence du concept lui-même soulève de nombreuses questions. Le pardon efface-t-il toutes les mauvaises choses qu'une personne a faites, lui pardonne-t-il ? Ou existe-t-il un autre mécanisme ? Qui en a le plus besoin : le pardonneur ou le pardonneur ? Est-ce une façon d'évacuer la colère ? Le pardon offre-t-il plus d'avantages que la vindicte ? Ou fait de nous des faibles et des complices ? Nous essayons de répondre à ces questions depuis des années.

La psychologie du pardon

Au début de l'histoire, les humains étaient plus susceptibles de survivre en groupe plutôt qu'en solitaire ou en couple, donc en théorie, le pardon est devenu un mécanisme de comportement prosocial. Non seulement la vengeance vous sépare de l'agresseur et de ses alliés, mais elle peut aussi aller à l'encontre des intérêts généraux du groupe. Un article récent de la psychologue de l'Université de Caroline du Nord Janie L. Burnett et ses collègues émet l'hypothèse que le pardon en tant que stratégie est nécessaire pour calculer les risques de vengeance par rapport aux avantages possibles d'une coopération accrue.

Quelque chose comme ça : un jeune homme a capturé votre petite amie, mais vous comprenez qu'il est l'une des personnes les plus fortes de la tribu et que sa force sera très nécessaire pendant la période d'inondation. Que vas-tu faire? Allez-vous vous venger pour que les autres soient irrespectueux, ou allez-vous prendre en compte la possibilité d'un futur travail en commun et lui pardonner ? Une série d'expériences auprès d'étudiants universitaires a montré que l'idée de pardon a une forte influence sur la gestion des risques dans les relations.

D'autres recherches montrent que certains traits de personnalité rendent les gens plus indulgents. Ou, plus précisément, plus susceptibles de croire que le pardon est une stratégie utile et opportune dans des situations où ils ont été traités injustement. Le psychologue évolutionniste Michael McCullough écrit dans son article que les personnes qui savent tirer profit des relations sont plus susceptibles de pardonner. Il en va de même pour les personnes émotionnellement stables, religieuses, profondément religieuses.

Le pardon comprend plusieurs processus psychologiques : l'empathie pour l'agresseur, un certain crédit de confiance en lui et la capacité de ne pas revenir encore et encore sur ce que l'agresseur a fait. L'article ne mentionne pas l'attachement, mais vous pouvez voir que lorsque nous parlons d'attachement anxieux (il se manifeste si une personne n'a pas eu le soutien émotionnel nécessaire dans l'enfance), la victime a peu de chances de pouvoir surmonter toutes ces étapes.

L'approche méta-analytique suggère qu'il existe un lien entre la maîtrise de soi et la capacité de pardonner. Le désir de vengeance est plus « primitif », et une approche constructive est le signe d'une maîtrise de soi plus forte. Franchement, cela ressemble à un autre préjugé culturel.

Le baiser du porc-épic et autres idées

Frank Fincham, spécialiste du pardon, propose l'image de deux porcs-épics qui s'embrassent comme emblème des paradoxes des relations humaines. Imaginez : par une nuit glaciale, ces deux-là se serrent l'un contre l'autre pour se réchauffer, profiter de l'intimité. Et soudain l'épine de l'un s'enfonce dans la peau de l'autre. Aie! Les humains sont des créatures sociales, nous devenons donc vulnérables aux moments « oups » tout en recherchant l'intimité. Fincham dissèque soigneusement ce qu'est le pardon, et cette dissection mérite d'être notée.

Pardonner ne signifie pas entrer dans le déni ou prétendre qu'il n'y a pas eu d'offense. En fait, le pardon confirme le fait du ressentiment, car sinon il ne serait pas nécessaire. De plus, blesser est confirmé comme un acte conscient : encore une fois, les actions inconscientes ne nécessitent pas de pardon. Par exemple, lorsque la branche d'arbre d'un voisin brise le pare-brise de votre voiture, vous n'avez pas à pardonner à personne. Mais quand votre voisin prend une branche et casse le verre par colère, tout est différent.

Pour Fincham, le pardon n'implique pas la réconciliation ou la réunification. Bien que vous deviez pardonner pour vous réconcilier, vous pouvez pardonner à quelqu'un et ne rien avoir à faire avec lui. Enfin, et surtout, le pardon n'est pas un acte isolé, c'est un processus. Il est nécessaire de faire face aux émotions négatives (les conséquences des actions du délinquant) et de remplacer l'impulsion de riposter par la bonne volonté. Cela demande beaucoup de travail émotionnel et cognitif, donc l'affirmation « J'essaie de te pardonner » est absolument vraie et a beaucoup de sens.

Le pardon fonctionne-t-il toujours ?

Par votre propre expérience ou par des anecdotes, vous connaissez déjà la réponse à la question de savoir si le pardon fonctionne toujours : bref, non, pas toujours. Regardons une étude qui analyse les aspects négatifs de ce processus. L'article, intitulé « L'effet paillasson », est un récit édifiant pour les filles qui s'attendent à pardonner à leur mère et à poursuivre leur relation avec elles.

Une grande partie de la recherche se concentre sur les avantages du pardon, de sorte que le travail des psychologues sociaux Laura Lucic, Elie Finkel et leurs collègues ressemble à un mouton noir. Ils ont découvert que le pardon ne fonctionne que sous certaines conditions, à savoir lorsque l'agresseur s'est repenti et a essayé de changer son comportement.

Si cela se produit, rien ne menace l'estime de soi et le respect de soi du pardonneur. Mais si le délinquant continue à se comporter comme d'habitude, ou pire encore, perçoit le pardon comme une nouvelle excuse pour rompre la confiance, cela sapera, bien sûr, l'estime de soi d'une personne qui se sentira trompée et utilisée. Alors que le corps de l'étude recommande le pardon presque comme une panacée, il inclut également ce paragraphe : "Les réactions des victimes et des agresseurs ont un impact important sur la situation post-abus."

Le respect de soi et l'estime de soi de la victime sont déterminés non seulement par la décision de pardonner ou non à l'agresseur, mais aussi par le fait que les actions de l'agresseur signaleront la sécurité de la victime, son importance.

Si votre mère n'a pas mis cartes sur table, admettant ouvertement comment elle vous a traité et promettant de travailler avec vous pour changer, votre pardon n'est peut-être qu'un moyen pour elle de vous considérer à nouveau comme un paillasson confortable.

Danse du déni

Les médecins et les chercheurs s'accordent à dire que le fait de pardonner aux délinquants est le fondement de la capacité à nouer des relations étroites, en particulier conjugales. Mais avec quelques réserves. Les relations doivent être égales, sans déséquilibre de pouvoir, lorsque les deux partenaires sont également intéressés par cette connexion et y consacrent des efforts égaux. La relation entre une mère et un enfant mal aimé n'est par définition pas égale, même lorsque l'enfant grandit. Il a encore besoin d'amour et de soutien maternels, qu'il n'a pas reçus.

Le désir de pardonner peut devenir un obstacle à une véritable guérison - la fille commencera à sous-estimer sa propre souffrance et à se tromper. Cela peut s'appeler une « danse du déni » : les actions et les paroles de la mère sont logiquement expliquées et s'inscrivent dans une certaine version de la norme. "Elle ne comprend pas ce qui me fait mal." «Sa propre enfance a été malheureuse et elle ne sait tout simplement pas comment il pourrait en être autrement.» "Peut-être qu'elle a raison et que je prends vraiment tout trop personnellement."

La capacité de pardonner est perçue comme un signe de supériorité morale, qui nous distingue d'une foule d'offensés vindicatifs. Par conséquent, il peut sembler à la fille que si elle atteint ce cap, elle recevra enfin la chose la plus désirable au monde : l'amour de sa mère.

Peut-être que la discussion ne devrait pas porter sur la question de savoir si vous allez pardonner à votre mère, mais sur le moment et la raison pour laquelle vous le ferez.

Le pardon après une rupture

"Le pardon vient avec la guérison, et la guérison commence par l'honnêteté et l'amour de soi. Par pardon, je ne veux pas dire "C'est bon, je comprends, tu viens de faire une erreur, tu n'es pas méchant." Nous accordons chaque jour un tel pardon « ordinaire », car les gens ne sont pas parfaits et ont tendance à faire des erreurs.

Mais je parle d'un autre type de pardon. Comme ça : « Je comprends vraiment ce que tu as fait, c'était terrible et inacceptable, ça m'a marqué à vie. Mais j'avance, la cicatrice cicatrise, et je ne me tiens plus à toi. C'est le genre de pardon que je recherche alors que je guéris d'un traumatisme. Cependant, le pardon n'est pas l'objectif principal. L'objectif principal est la guérison. Le pardon est le résultat de la guérison.»

De nombreuses filles mal aimées considèrent le pardon comme la dernière étape sur le chemin de la libération. Ils semblent moins se concentrer sur le fait de pardonner à leur mère que sur la rupture des liens avec elle. Émotionnellement, vous êtes toujours impliqué dans une relation si vous continuez à ressentir de la colère : vous inquiéter de la façon dont votre mère vous a traité, à quel point il est injuste qu'elle se soit avérée être votre mère en premier lieu. Dans ce cas, le pardon devient une rupture complète et irréversible de la communication.

Mais une fille a décrit la différence entre le pardon et la déconnexion :

"Je ne tendrai pas l'autre joue et ne tendrai pas un rameau d'olivier (jamais plus). La chose la plus proche du pardon pour moi est d'être libre de cette histoire dans un certain sens bouddhiste. La mastication constante sur ce sujet empoisonne le cerveau, et quand je me surprends à y penser, j'essaie de me concentrer sur le moment présent. Je me concentre sur ma respiration. Encore et encore et encore. Autant de fois que nécessaire. Dépression - penser au passé, anxiété face à l'avenir. La solution est d'être conscient que vous vivez pour aujourd'hui. La compassion arrête également tout le processus d'empoisonnement, alors je réfléchis à ce qui a rendu ma mère comme ça. Mais c'est tout pour mon propre cerveau. Le pardon? Pas".

La décision de pardonner à votre mère est difficile et dépend principalement de votre motivation et de vos intentions.

On me demande souvent si j'ai pardonné à ma propre mère. Non, je ne l'ai pas fait. Pour moi, la cruauté délibérée envers les enfants est impardonnable, et elle en est clairement coupable. Mais si l'une des composantes du pardon est la capacité de se libérer, alors c'est une toute autre affaire. En vérité, je ne pense jamais à ma mère à moins que j'écrive sur elle. En un sens, c'est la vraie libération.