Amour — prouver : comment arrêter de l'exiger d'un partenaire

À proprement parler, il est impossible de convaincre l'autre que nous l'aimons : notre sentiment d'être aimé dépend non seulement du comportement du partenaire, mais aussi de notre capacité à accepter ses sentiments, de notre confiance en leur sincérité. Des confirmations sont requises dans le cas où, pour une raison ou une autre, il n'y a pas de foi.

Les doutes peuvent être justifiés ou non, mais l'essentiel est qu'ils ne vous permettent pas de ressentir l'amour, même si le partenaire le montre avec diligence. S'il y a foi, il ne s'agit plus d'exigences de preuves, mais plutôt de manifestations manquantes d'amour.

Examinons de plus près les causes possibles du doute. Trois scénarios de base peuvent être distingués.

1. Ils ne nous aiment vraiment pas, mais nous ne voulons pas le croire.

Le scénario est désagréable, mais parfois les doutes que nous sommes aimés peuvent être tout à fait justifiés. Chacun a ses propres critères d'amour, mais le principal indicateur que quelque chose ne va pas, c'est quand on se sent mal, et même si le partenaire fait des efforts pour changer la situation, tout reste finalement pareil.

Il semblerait que tout soit simple : s'ils ne nous aiment pas, nous devons partir. Pourquoi alors attendre une preuve d'amour ? Maintenir l'image stable habituelle des relations. C'est avec beaucoup de difficulté que nous nous séparons du sûr et du compréhensible, car le nouveau est toujours inconnu et effrayant. Notre psyché a besoin de temps pour réaliser ce qui se passe et se reconstruire. En psychologie, ce processus s'appelle le deuil.

Nous pleurons littéralement ce qui était précieux pour nous : des relations significatives, un sentiment de protection, des images familières de nous-mêmes et d'un partenaire. Tout le monde vit son deuil différemment : choqué, dans le déni, marchandant pour que les choses soient les mêmes, exigeant des preuves, se mettant en colère, déprimé, pleurant. Parfois, nous traversons toutes ces étapes jusqu'à ce que nous comprenions enfin que nous sommes prêts à accepter la situation actuelle.

Il est important de vous donner du temps pour cela et d'obtenir du soutien. Lorsque l'on se rend compte que la relation précédente n'est plus et que l'actuelle ne nous convient pas, le désir de se séparer d'un partenaire, en règle générale, devient évident et naturel. Cependant, ce chemin devient beaucoup plus difficile si la peur de perdre la relation est trop forte.

Que faire?

• Ne coupez pas l'épaule : il est important de comprendre les raisons des doutes, de comprendre à quel point ils sont justifiés.
• Partagez vos pensées et vos expériences avec votre partenaire. Si vous ne ressentez pas son amour, parlez-lui, expliquez pourquoi il en est ainsi et ce qui vous manque exactement, et plus il y a de détails, mieux c'est.
• Donnez-vous le temps d'entendre la réponse intérieure à la question de savoir si vous voulez rester dans cette relation. Si, après un tête-à-tête, c'est toujours mauvais, mais que vous n'arrivez pas à prendre une décision par vous-même, il est conseillé de demander l'aide d'un psychologue.

2. Nous sommes aimés, mais nous avons du mal à croire

Ce scénario est directement lié à l'expérience traumatique une fois vécue. Pour comprendre ce qu'il ressent pour vous, il est utile de vous poser la question de savoir ce qui cause exactement les doutes amoureux, à quel point ils sont raisonnables et si vous avez déjà ressenti quelque chose comme ça auparavant.

Les relations enfant-parent constituent la base de notre interaction avec nous-mêmes et avec le monde. Ainsi, par exemple, la fille d'un homme qui a quitté la famille ou lève régulièrement la main vers ses proches, en règle générale, développe une méfiance envers les hommes. Et le garçon, que sa mère a étreint avec parcimonie uniquement pour des mérites particuliers, apprend qu'il n'est pas digne d'un amour inconditionnel, ce qui signifie qu'il doutera des sentiments de sa femme bien-aimée.

À la suite d'un traumatisme psychologique, les enfants commencent à regarder le monde à travers les lunettes de la méfiance et à fusionner avec eux de telle sorte que, même lorsqu'ils rencontrent une attitude complètement différente envers eux-mêmes, ils s'attendent inconsciemment à une répétition de ce même douloureux vivre. Tourmentés par des doutes, ils s'efforcent d'obtenir des preuves de l'amour de leur partenaire, mais même après des confirmations répétées, ils ne parviennent pas à se calmer : la méfiance savante est plus forte.

Nous pouvons montrer plutôt que prouver l'amour, et le partenaire a le droit de croire ou de ne pas croire en nos sentiments. Et si vous vous retrouvez dans le cycle "ne croyez pas - prouvez-le", c'est un signe certain d'être coincé dans un psychotraumatisme déjà reçu.

Que faire?

• Faites attention à la différence entre ce qui était autrefois dans l'enfance ou dans une relation douloureuse précédente et la façon dont le partenaire actuel se comporte.
• Partagez avec votre partenaire vos peurs de l'intimité et de la confiance et des doutes sur son amour. La meilleure preuve que le passé est derrière vous est la surprise sincère de votre partenaire en réponse à votre histoire.

3. Quelque chose nous manque : des signes d'attention, des câlins, des aventures

Ce scénario ne concerne pas vraiment une preuve d'amour, mais plutôt le fait qu'il vous manque quelque chose en ce moment. Les relations ne sont pas linéaires : à certains moments elles peuvent être plus proches, à d'autres moins. De nouveaux projets, un changement de statut, la naissance d'enfants nous affectent de manière significative et, à un moment donné, nous pouvons ressentir un manque d'amour du partenaire, plus précisément certaines de ses manifestations.

Nos sentiments sont considérablement influencés par les langues d'amour que nous nous parlons. A chacun son set : câlins, cadeaux, aide à la résolution de difficultés, conversations intimes… Vous avez probablement une ou deux façons principales d'exprimer et de percevoir l'amour. Votre partenaire peut être complètement différent.

Par exemple, un mari peut régulièrement offrir des fleurs à sa femme en signe de ses sentiments, mais elle ne ressentira pas son amour, car elle a surtout besoin de contacts corporels et de conversations avec lui. En conseil familial, la découverte d'une telle différence de perception est souvent une vraie découverte, même dans des couples vivant ensemble depuis dix voire vingt ans.

Que faire?

• Dites à votre partenaire ce qui est important pour vous, et le plus précis sera le mieux. Par exemple : « Il est important pour moi que lorsque vous rentrez à la maison, vous me preniez dans vos bras et m'embrassiez, puis que vous vous asseyiez sur le canapé avec moi et, en me tenant la main, me disiez comment s'est déroulée votre journée. C'est comme ça que je me sens aimé.»

Beaucoup objecteront : il s'avère que nous mendions des déclarations d'amour, ce qui signifie que cela ne sera pas pris en compte. Sera. C'est bien de parler de vous et de ce qui est important pour vous. C'est ainsi que vous contribuez à la relation. Nous sommes très différents, mais nous ne pouvons pas lire les pensées de l'autre, même si nous le voulons vraiment. Votre responsabilité dans une relation est de vous sentir bien, ce qui signifie qu'il est important de parler de vous à votre partenaire et de parler de ce dont vous avez besoin. En règle générale, s'il est capable de répondre à vos besoins, il le fera facilement.

• Demandez à votre partenaire quelle langue il utilise pour exprimer son amour. Commencez à remarquer comment il le fait. Vous serez surpris du nombre de mini-exploits que nous réalisons les uns pour les autres chaque jour.

Lors des séances de conseil psychologique pour les familles, je rencontre souvent le fait que les conjoints ne remarquent pas les manifestations d'amour l'un pour l'autre - ils les considèrent simplement comme une donnée ou quelque chose d'insignifiant. Le mari n'a pas réveillé sa femme et a emmené l'enfant dans le jardin, a enfilé son pull préféré, a appelé au restaurant pour ne pas s'embêter à cuisiner. La femme a acheté une nouvelle chemise à sa bien-aimée, a écouté ses histoires sur le travail toute la soirée, a mis les enfants au lit tôt et a organisé une soirée romantique. Il existe de nombreux exemples de manifestations d'amour. C'est à nous de savoir si nous les remarquons.

Personnellement, j'ai été dans chacune des situations décrites ci-dessus et je suis incroyablement reconnaissant pour cette expérience. Le premier scénario a été le plus douloureux pour moi, mais il m'a aidé à me tourner vers moi-même, le deuxième m'a permis de surmonter de nombreux traumatismes psychologiques et m'a appris à faire la distinction entre les peurs et la réalité, et le troisième a finalement prouvé la nécessité du dialogue avec les proches. ceux. Parfois, il m'était difficile de distinguer un scénario d'un autre, et pourtant j'étais convaincu que s'il y a un désir de s'aider et d'entendre la réponse, cela viendra certainement.