Les conflits, les rivalités entre frères et sœurs sont fréquents. Mais celles-ci peuvent avoir un impact négatif sur l'ambiance familiale et les parents se sentent souvent dépassés par l'agressivité de leurs enfants. Comment gérer les disputes entre frères et sœurs ? Faut-il prendre parti, punir, séparer les belligérants ?
Ce que conseille la méthode Gordon : Tout d'abord, il faut fixer les règles de la vie en société, apprendre le respect d'autrui : « Tu as le droit d'être en colère contre ta sœur, mais c'est un problème pour moi que tu la frappes. La saisie est interdite. Vous avez le droit d'être en colère contre votre frère, mais casser ses jouets n'est pas acceptable, car le respect des autres et de leurs affaires est essentiel. " Une fois les limites fixées, nous pouvons utiliser un outil efficace : la résolution des conflits sans perdant. Thomas Gordon a été un pionnier dans la conceptualisation de la résolution des conflits par une approche gagnant-gagnant. Le principe est simple : il faut créer un contexte favorable, jamais chaud au moment d'un conflit, s'écouter avec respect, définir les besoins de chacun, lister toutes les solutions, choisir la solution qui ne fait de mal à personne, mettre il en place. mise en œuvre et évaluer les résultats. Le parent agit comme médiateur, il intervient sans prendre parti et permet aux enfants de résoudre seuls leurs petits différends et conflits. : « Comment avez-vous pu faire autrement ? Vous auriez pu dire « arrête, ça suffit ! » Tu aurais pu prendre un autre jouet. Vous auriez pu lui offrir un de vos jouets en échange de celui que vous convoitiez. Vous auriez pu quitter la pièce et aller jouer ailleurs… » La victime et l'agresseur trouvent une solution qui fonctionne pour tous les deux.
Mon enfant pique une colère monstre
Les parents sont souvent très démunis face à la colère spectaculaire de leur enfant. L'explosion émotionnelle de l'enfant renforce l'émotion du parent qui, à son tour, renforce la colère de l'enfant, c'est un cercle vicieux. Bien sûr, le premier qui doit sortir de cette spirale de colère est le parent, car l'adulte c'est lui.
Ce que conseille la méthode Gordon : Derrière chaque comportement difficile se cache un besoin non satisfait. LESle petit en colère a besoin que nous reconnaissions sa personnalité, ses goûts, son espace, son territoire. Il a besoin d'être entendu par ses parents. Chez les tout-petits, la colère vient souvent parce qu'ils ne peuvent pas dire ce qui leur arrive. A 18-24 mois, ils vivent une grande frustration car ils n'ont pas suffisamment de vocabulaire pour se faire comprendre. Vous devez l'aider à exprimer ses sentiments : « Je pense que tu es en colère contre nous et je ne peux pas dire pourquoi. C'est difficile parce que tu ne peux pas nous expliquer, ce n'est pas drôle pour toi. Vous avez le droit d'être en désaccord avec ce que je vous demande, mais je ne suis pas d'accord avec la façon dont vous le montrez. Hurling, rouler sur le sol, n'est pas la bonne solution et vous n'obtiendrez rien de moi de cette façon. » Une fois la vague de violence passée, nous reparlons plus tard de la cause de cette colère, nous reconnaissons le besoin, nous expliquons que nous ne sommes pas d'accord avec la solution trouvée et nous montrons d'autres façons de le faire. Et si nous-mêmes avons cédé à la colère, il faut expliquer : « J'étais en colère et j'ai dit des mots blessants que je ne pense pas. J'aimerais qu'on en parle ensemble. Je suis embêté, car sur le fond, j'ai raison et je peux vous confirmer que votre comportement n'est pas acceptable, mais sur la forme, je me suis trompé. "