La chroniqueuse bien connue du magazine Karen Shahinyan a écrit dans le dernier numéro du magazine Men's Health la chronique de l'auteur «Ne tuez pas», où il a honnêtement parlé de la vie d'un vrai végétarien parmi les mangeurs de viande. « Je ne vous dis pas comment vous habiller, marcher ou parler. Mais n'essayez pas non plus de me donner de la viande », écrit Karen.
LA SEMAINE DERNIÈRE, POUR LA PREMIÈRE FOIS APRÈS UN AN d'interruption, je me suis ressaisi et je suis allé dans un club de fitness. Cette fois, je voulais tout faire intelligemment, alors j'ai opté pour un entraînement individuel qui, comme d'habitude, a commencé par une conversation sur le régime d'entraînement et de nutrition. « … Et surtout, vous devez manger après chaque séance d'entraînement. Protéine. Poitrine de poulet, thon, quelque chose de maigre », m'a expliqué le sensei. Et je réponds honnêtement, disent-ils, ça ne marchera pas avec un sein, parce que je ne mange pas de viande. Et je ne mange pas de poisson, sauf les produits laitiers. Au début, il ne comprenait pas de quoi il parlait, puis, avec un mépris mal caché, il dit : « Tu dois manger de la viande, tu comprends ? Sinon, il n'y a aucun point. En général".
J'ai longtemps et fermement décidé de ne rien prouver à personne. Je pourrais parler à mon instructeur des végétaliens que je connais qui se balancent uniquement sur les légumes et les noix pour que les anabolisants soient jaloux. Je pourrais expliquer que j'ai une école de médecine derrière moi et que je connais tout sur les protéines et les glucides, et que j'ai pratiqué divers sports pendant la majeure partie de ma vie. Mais je n'ai rien dit parce qu'il ne le croirait pas de toute façon. Car pour lui la réalité ressemble à ça : sans viande ça ne sert à rien. En général.
Moi-même, je ne croyais pas aux sportifs herbivores jusqu'à ce que j'en rencontre un. Entre autres choses, il était un crudivore, c'est-à-dire qu'il ne considérait naturellement que les plantes fraîches comme de la nourriture. Je n'ai même pas bu de cocktails au soja, car ils contiennent des protéines transformées, pas crues. "D'où viennent tous ces muscles?" Je lui ai demandé. "Et chez les chevaux et les vaches, à votre avis, d'où vient le muscle?" il a objecté.
Les végétariens ne sont pas handicapés ou excentriques, ce sont des gens ordinaires qui mènent une vie normale. Et je suis encore plus normal que le végétarien moyen, car je n'ai pas refusé la viande pour des raisons idéologiques ("j'ai pitié de l'oiseau", etc.). D'aussi loin que je me souvienne, je n'aimais pas ça. Dans l'enfance, bien sûr, j'ai dû le faire – les enseignants de la maternelle ne sont pas particulièrement intéressés par les préférences gastronomiques des quartiers. Oui, et à la maison, il y avait une loi d'airain "jusqu'à ce que vous mangiez, vous ne quitterez pas la table". Mais, ayant quitté la maison de mon père, j'ai exterminé dans mon réfrigérateur personnel toute trace de produits carnés.
LA VIE D'UN VÉGÉTARIEN À MOSCOU OÙ est plus confortable qu'on ne le croit généralement. Les serveurs dans les endroits décents distinguent déjà les végétariens lacto-ovo (ceux qui mangent des produits laitiers et des œufs) des végétaliens (ceux qui ne mangent que des plantes). Ce n'est pas la Mongolie, où j'ai mangé du doshirak avec du pain pendant deux semaines. Parce que dans ce pays étonnant et d'une beauté fantastique, les granges (ce qu'on appelle les cafés en bordure de route) ne servent que deux plats : la soupe et l'agneau. De la soupe, bien sûr, de l'agneau. Et Moscou regorge de restaurants caucasiens à l'ancienne avec des menus de la taille de Guerre et Paix. Ici, vous avez des haricots, des aubergines et des champignons sous toutes les formes imaginables.
Des amis demandent si les légumes accompagnés d'accompagnements s'ennuient. Non, ils ne s'ennuient pas. Le zherevo rabelaisien n'est tout simplement pas notre érotisme. Quand je sors dîner avec des amis non végétariens, j'apprécie la compagnie, la conversation, la bonne bière ou le bon vin. Et la nourriture n'est qu'une collation. Et quand le reste de la fête se termine par un dessert maîtrisé dans la tête, après quoi on ne peut qu'aller se coucher, je vais dans les endroits chauds pour danser jusqu'au matin. Soit dit en passant, au cours des 10 dernières années, je n'ai jamais été empoisonné, je n'ai même pas ressenti la moindre lourdeur dans l'estomac. En général, je tombe malade environ deux fois moins souvent que mes amis carnivores. Malgré le fait que toutes les autres faiblesses humaines ne me sont pas étrangères, y compris le tabac et l'alcool.
La seule chose qui m'agace parfois est l'attention (ou l'inattention) des autres aux caractéristiques de mon menu. Maman depuis 15 ans, à chaque (CHAQUE !) fois que je lui rends visite, elle m'offre soit un hareng, soit une escalope – et si ça marche ? Avec des parents éloignés, grecs ou arméniens, c'est encore pire. Chez eux, c'est effrayant de laisser entendre qu'on ne mange pas d'agneau. Une insulte mortelle, et aucune excuse n'aidera. C'est aussi intéressant dans les entreprises inconnues : pour une raison quelconque, le végétarisme est toujours perçu comme un défi. « Non, eh bien, tu m'expliques, les plantes ne sont pas vivantes, ou quoi ? Et c'est comme ça avec vos chaussures en cuir, un problème. Lire une conférence détaillée en réponse est en quelque sorte stupide.
Mais les vegas hourra-héroïques, qui, à toute occasion opportune ou inopportune, dénoncent la consommation de viande, sont aussi ennuyeuses. Ils sont prêts à tuer tous ceux qui ne se battent pas pour la vie des animaux et les forêts amazoniennes. Ils harcèlent les clients dans les rayons des épiceries avec des discours. Et, crois-moi, ils m'empêchent de vivre plus que toi, car je dois répondre d'eux. L'aversion pour ces saints s'étend à moi, parce que les gens ordinaires connaissent mal les nuances des mouvements végétariens.
ÉLOIGNEZ-VOUS DE MOI ET ÇA ET LES AUTRES, d'accord ? Eh bien, si vous êtes si intéressé – parfois je pense que je vis plus correctement que vous. Certes, cette pensée est venue de nombreuses années après le rejet de la nourriture animale. Il y a quelque temps, je vivais avec une végétarienne convaincue, Anya, qui m'a donné un argumentaire idéologique en béton armé en faveur de l'herboristerie. La plaisanterie n'est pas que les gens tuent une vache. C'est le dixième numéro. La plaisanterie est que les gens produisent des vaches pour l'abattage, et plus que ce dont ils ont besoin par nature et par bon sens, environ vingt fois. Ou une centaine. Jamais dans l'histoire de l'humanité on n'a mangé autant de viande. Et c'est un suicide lent.
Les végétaliens avancés pensent globalement - ressources, eau douce, air pur et tout ça. Il a été calculé plus d'une fois : si les gens ne mangeaient pas de viande, il y aurait cinq fois plus de forêts et il y aurait assez d'eau pour tout le monde. Parce que 80% de la forêt est abattue pour les pâturages et le fourrage pour le bétail. Et la plupart de l'eau douce y va aussi. Ici, vous vous demandez vraiment si les gens mangent de la viande ou de la viande – des gens.
Pour être honnête, je serais heureux si tout le monde refusait d'abattre. Je suis heureux. Mais je comprends que les chances de changer quelque chose sont faibles, car en Russie, les végétaliens représentent au plus un pour cent et demi. Je mâche juste mon herbe pour éclaircir ma propre conscience. Et je ne prouve rien à personne. Car qu'y a-t-il à prouver, si pour 99% des personnes sans viande cela n'a aucun sens. En général.