Mère et fille : trouver la bonne distance

Dans les contes de fées, les filles, qu'elles soient Blanche-Neige ou Cendrillon, rencontrent de temps en temps le côté obscur de leur mère, incarné par l'image d'une marâtre maléfique ou d'une reine cruelle.

Heureusement, la réalité n'est pas si terrible : en général, la relation entre la mère et la fille s'améliore, se rapproche et se réchauffe. Ceci est facilité par la culture moderne, effaçant la différence entre les générations.

"Nous sommes tous des arnaqueurs aujourd'hui", remarque Anna Varga, thérapeute familiale, "et la mode sensible répond à cela en proposant à tous les mêmes t-shirts et baskets."

La publicité capitalise sur cette ressemblance grandissante, proclamant par exemple « Mère et fille ont tellement de choses en commun », et les présentant presque comme des jumelles. Mais le rapprochement ne génère pas que de la joie.

La psychanalyste Maria Timofeeva voit dans sa pratique les difficultés nées du fait qu'il y a de plus en plus de familles monoparentales, que le rôle du père est diminué et que le culte de la jeunesse règne dans la société. Cela conduit à une fusion qui compromet l'identité des deux parties.

« La péréquation, conclut la psychanalyste, oblige les femmes à se poser deux questions fondamentales. Pour une maman : comment maintenir l'intimité tout en restant à sa place parentale ? Pour une fille : comment se séparer pour se retrouver ?

Convergence dangereuse

La relation avec la mère est le fondement de notre vie mentale. La mère n'influence pas seulement l'enfant, elle est pour lui l'environnement, et la relation avec elle est la relation avec le monde.

"La création des structures mentales de l'enfant dépend de ces relations", poursuit Maria Timofeeva. Cela est vrai pour les enfants des deux sexes. Mais il est plus difficile pour une fille de se séparer de sa mère.

Et parce qu'elles sont « toutes les deux filles », et parce que la mère la perçoit souvent comme sa continuation, il lui est difficile de voir la fille comme une personne à part.

Mais peut-être que si la mère et la fille ne sont pas si proches dès le début, il n'y aura pas de problème ? Plutôt l'inverse. "Le manque de proximité avec la mère dans la petite enfance conduit souvent à des tentatives de compensation à l'avenir", explique Maria Timofeeva, "lorsqu'une fille en pleine croissance essaie de plaire à sa mère, d'être aussi proche que possible d'elle. Comme si ce qui se passe maintenant pouvait être ramené dans le passé et changé. »

Mais même derrière le désir de la mère de se rapprocher de sa fille, de coïncider avec elle dans les goûts et les vues, parfois il n'y a pas que l'amour.

La jeunesse et la féminité d'une fille peuvent provoquer une jalousie inconsciente chez la mère. Ce sentiment est douloureux, et la mère essaie aussi inconsciemment de s'en débarrasser en s'identifiant à sa fille : « Ma fille c'est moi, ma fille est belle — et donc je le suis.

L'influence de la société affecte également l'intrigue familiale initialement difficile. "Dans notre société, la hiérarchie des générations est souvent brisée ou pas du tout construite", explique Anna Varga. "La raison en est l'anxiété qui surgit lorsqu'une société cesse de se développer.

Chacun de nous est plus anxieux qu'un membre d'une société prospère. L'anxiété vous empêche de faire un choix (tout semble également important pour une personne anxieuse) et de construire des frontières : entre les générations, entre les personnes.

Mère et fille « fusionnent », trouvant parfois dans cette relation un refuge qui l'aide à résister aux menaces du monde extérieur. Cette tendance est particulièrement forte dans ces couples intergénérationnels, où il n'y a pas de tiers - mari et père. Mais puisque c'est comme ça, pourquoi la mère et la fille ne profiteraient-elles pas de leur proximité ?

Contrôle et concurrence

"Les relations dans le style de" deux copines "sont de l'auto-tromperie", est convaincue Maria Timofeeva. "C'est un déni de la réalité qu'il y a une différence d'âge et de force de répulsion entre deux femmes. Cette voie mène à la fusion explosive et au contrôle.»

Chacun de nous veut se contrôler. Et si "ma fille, c'est moi", alors elle doit ressentir la même chose que moi et vouloir la même chose que moi. "La mère, en quête de sincérité, imagine que sa fille veut la même chose", explique Anna Varga. "Un signe de fusion est lorsque les sentiments de la mère sont inséparablement liés aux sentiments de la fille."

Un conflit surgit : plus la fille essaie activement de partir, plus la mère la retient avec persistance : par la force et les ordres, la faiblesse et les reproches. Si la fille se sent coupable et manque de ressources internes, elle abandonne et cède.

Mais il est difficile pour une femme qui ne s'est pas séparée de sa mère de construire sa propre vie. Même si elle se marie, elle divorce le plus souvent rapidement pour retourner chez sa mère, parfois avec son enfant.

Et souvent, la mère et la fille commencent à se disputer pour savoir qui d'entre elles sera la «meilleure mère» pour l'enfant - la fille qui est devenue mère ou la grand-mère qui veut retourner à la place maternelle «légitime». Si la grand-mère a gagné, la fille obtient le rôle de soutien de famille ou de sœur aînée de son propre enfant, et parfois elle n'a pas du tout sa place dans cette famille.

Le test à réussir

Heureusement, les relations ne sont pas toujours aussi dramatiques. La présence d'un père ou d'un autre homme à proximité réduit le risque de fusion. Malgré les frictions inévitables et les périodes de plus ou moins grande intimité, de nombreux couples mère-fille entretiennent des relations où la tendresse et la bienveillance priment sur l'agacement.

Mais même les plus sympathiques devront passer par la séparation, se séparer les uns des autres. Le processus peut être douloureux, mais seul il permettra à chacun de vivre sa vie. S'il y a plusieurs filles dans la famille, souvent l'une d'elles permet à la mère de l'« asservir » davantage.

Les sœurs peuvent penser que c'est la place de leur fille bien-aimée, mais cela éloigne cette fille d'elle-même et l'empêche de s'épanouir. La question est de savoir comment trouver la bonne distance.

« Pour prendre sa place dans la vie, une jeune femme doit résoudre deux tâches à la fois : s'identifier à sa mère dans son rôle, et en même temps se « désidentifier » dans sa personnalité, » note Maria Timofeev.

"Parfois, une fille cherche des querelles avec sa mère", note Anna Varga, "afin de mettre fin à trop d'attention à sa vie." Parfois, la solution est la séparation physique, le déménagement dans un autre appartement, une autre ville ou même un autre pays.

Dans tous les cas, qu'ils soient ensemble ou séparés, ils devront reconstruire les frontières. « Tout commence par le respect de la propriété », insiste Anna Varga. — Chacun a ses affaires, et personne ne prend celles des autres sans demander. On sait où se trouve le territoire de qui, et on ne peut pas s'y rendre sans y être invité, d'autant plus pour y établir ses propres règles.

Bien sûr, il n'est pas facile pour une mère de se défaire d'une partie d'elle-même : sa fille. Par conséquent, la femme plus âgée aura besoin des siennes, indépendamment des affections de sa fille, des ressources internes et externes qui lui permettront de survivre au chagrin de se séparer, le transformant en une tristesse éclatante.

"Partager ce que vous avez avec un autre et lui donner la liberté, c'est exactement ce qu'est l'amour, y compris l'amour maternel", remarque Maria Timofeeva. Mais notre nature humaine inclut la gratitude.

La gratitude naturelle, non forcée, mais gratuite peut devenir la base d'un nouvel échange émotionnel plus mature et ouvert entre la mère et la fille. Et pour une nouvelle relation avec des frontières bien construites.