Réorientation de la finalité de la « lutte pour le pouvoir »

Le but du comportement de l'enfant est l'influence (lutte pour le pouvoir)

"Éteins la télévision! dit le père de Michael. - C'est l'heure de dormir". « Eh bien, papa, laisse-moi regarder cette émission. Ce sera fini dans une demi-heure », dit Michael. « Non, j'ai dit de l'éteindre ! » demande le père avec une expression sévère. "Mais pourquoi? Je ne regarderai que quinze minutes, d'accord ? Laissez-moi regarder et je ne m'assiérai plus jamais devant la télé jusqu'à tard », objecte le fils. Le visage de papa devient rouge de colère et il pointe son doigt vers Michael : « As-tu entendu ce que je t'ai dit ? J'ai dit d'éteindre la télé… Immédiatement !

Réorientation de la finalité de la « lutte pour le pouvoir »

1. Demandez-vous : « Comment puis-je aider mon enfant à s'exprimer dans cette situation ?

Si vos enfants ne vous écoutent plus et que vous ne pouvez en aucun cas les influencer, il ne sert à rien de chercher une réponse à la question : « Que puis-je faire pour prendre le contrôle de la situation ? Posez-vous plutôt cette question : « Comment puis-je aider mon enfant à s'exprimer positivement dans cette situation ?

Une fois, quand Tyler avait trois ans, je suis allé faire des courses avec lui à l'épicerie vers cinq heures et demie du soir. C'était mon erreur, car nous étions tous les deux fatigués, et en plus, j'étais pressé de rentrer à la maison pour préparer le dîner. J'ai mis Tyler dans le panier d'épicerie dans l'espoir que cela accélérerait le processus de sélection. Alors que je me précipitais dans l'allée et mettais les courses dans le chariot, Tyler a commencé à jeter tout ce que j'avais mis dans le chariot. Au début, d'un ton calme, je lui ai dit: «Tyler, arrête ça, s'il te plaît.» Il a ignoré ma demande et a continué son travail. Puis j'ai dit plus sévèrement, « Tyler, STOP ! » Plus j'élevais la voix et me mettais en colère, plus son comportement devenait insupportable. De plus, il est arrivé à mon portefeuille, et son contenu était sur le sol. J'ai eu le temps de saisir la main de Tyler alors qu'il soulevait la boîte de tomates pour déposer le contenu de mon portefeuille. À ce moment-là, j'ai réalisé à quel point il peut être difficile de se retenir. J'étais prêt à secouer mon âme hors de lui ! Heureusement, j'ai réalisé à temps ce qui se passait. J'ai reculé de quelques pas et j'ai commencé à compter jusqu'à dix; J'utilise cette technique pour me calmer. Quand je comptais, je me suis rendu compte que Tyler dans cette situation semblait en quelque sorte complètement impuissant. D'abord, il était fatigué et obligé de monter dans cette charrette froide et dure ; deuxièmement, sa mère épuisée se précipitait dans le magasin, choisissant et mettant les achats dont il n'avait pas du tout besoin dans un chariot. Alors je me suis demandé : « Que puis-je faire pour que Tyler soit positif dans cette situation ? » J'ai pensé que la meilleure chose à faire serait de parler à Tyler de ce que nous devrions acheter. "Quel aliment pensez-vous que notre Snoopy aimerait le plus - celui-ci ou celui-là?" « Quels légumes pensez-vous que papa préférerait ? » « Combien de boîtes de soupe devrions-nous acheter ? » Nous n'avions même pas réalisé que nous nous promenions dans le magasin et j'ai été étonné de voir à quel point Tyler était une aide pour moi. J'ai même pensé que quelqu'un avait remplacé mon enfant, mais j'ai tout de suite réalisé que j'avais moi-même changé, et non mon fils. Et voici un autre exemple de la façon de donner à votre enfant la possibilité de vraiment s'exprimer.

2. Laissez votre enfant choisir

"Arrête de faire ça !" "Bouger!" "S'habiller!" "Brosse-toi les dents!" "Nourrir le chien!" "Sors d'ici!"

L'efficacité d'influencer les enfants s'affaiblit lorsque nous les commandons. En fin de compte, nos cris et nos ordres conduiront à la formation de deux côtés opposés - un enfant qui se replie sur lui-même, défiant son parent, et un adulte, en colère contre l'enfant pour ne pas lui avoir obéi.

Pour que votre influence sur l'enfant ne soit pas si souvent résistée de sa part, donnez-lui le droit de choisir. Comparez la liste suivante d'alternatives avec les commandes précédentes ci-dessus.

• "Si vous voulez jouer avec votre camion ici, faites-le d'une manière qui n'endommage pas le mur, ou peut-être devriez-vous jouer avec dans le bac à sable ?"
• « Maintenant, veux-tu venir avec moi ou devrais-je te porter dans mes bras ? »
• «Tu vas t'habiller ici ou dans la voiture?»
• «Voulez-vous vous brosser les dents avant ou après que je vous ai lu?»
• « Allez-vous nourrir le chien ou sortir les poubelles ? »
• "Voulez-vous quitter la pièce vous-même ou voulez-vous que je vous emmène?"

Ayant reçu le droit de choisir, les enfants réalisent que tout ce qui leur arrive est lié aux décisions qu'ils ont prises eux-mêmes.

Lorsque vous donnez un choix, soyez particulièrement prudent dans ce qui suit.

• Assurez-vous que vous êtes prêt à accepter les deux choix que vous proposez.
• Si votre premier choix est "Vous pouvez jouer ici, mais faites attention, ou préférez-vous jouer dans la cour ?" — n'affecte pas l'enfant et qu'il continue à jouer avec insouciance, invitez-le à faire un autre choix qui vous permettra d'intervenir dans cette affaire. Par exemple : « Voulez-vous sortir seul ou voulez-vous que je vous aide à le faire ? »
• Si vous proposez de faire un choix et que l'enfant hésite et ne choisit aucune des alternatives, on peut supposer qu'il ne veut pas le faire lui-même. Dans ce cas, vous choisissez pour lui. Par exemple, vous demandez : « Voudriez-vous quitter la pièce, ou voudriez-vous que je vous aide à le faire ? Si à nouveau l'enfant ne prend pas de décision, on peut supposer qu'il ne veut choisir aucune des options, par conséquent, vous l'aiderez vous-même à sortir de la pièce.
• Assurez-vous que votre choix n'a rien à voir avec la punition. Un père, ayant échoué dans l'application de cette méthode, exprime ses doutes sur son efficacité : « Je lui ai donné la possibilité de choisir, mais cette entreprise n'a rien donné. J'ai demandé: "Et quel choix lui avez-vous proposé de faire?" Il a dit: «Je lui ai dit d'arrêter de faire du vélo sur les pelouses, et s'il n'arrête pas, je vais lui casser ce vélo sur la tête!»

Fournir à un enfant des alternatives raisonnables demande de la patience et de la pratique, mais si vous persistez, les avantages d'une telle technique éducative seront énormes.

Pour beaucoup de parents, le moment où il faut coucher les enfants est le plus difficile. Et ici, essayez de leur donner le droit de choisir. Au lieu de dire « C'est l'heure d'aller au lit », demandez à votre enfant : « Quel livre aimeriez-vous lire avant de vous coucher, sur le train ou sur l'ours ? Ou au lieu de dire « C'est l'heure de se brosser les dents », demandez-lui s'il veut utiliser un dentifrice blanc ou vert.

Plus vous donnerez de choix à votre enfant, plus il fera preuve d'indépendance à tous égards et moins il résistera à votre influence sur lui.

De nombreux médecins ont suivi des cours de PPD et, par conséquent, ont utilisé la méthode de leur choix avec leurs jeunes patients avec beaucoup de succès. Si l'enfant a besoin d'une injection, le médecin ou l'infirmière demande quel stylo il veut utiliser. Ou ce choix : "Quel pansement voudriez-vous mettre - avec des dinosaures ou des tortues ?" La méthode choisie rend la visite chez le médecin moins stressante pour l'enfant.

Une maman a laissé sa fille de trois ans choisir de quelle couleur peindre sa chambre d'amis ! Maman a choisi deux échantillons de peinture, qu'elle aimait elle-même, puis a demandé à sa fille : « Angie, je n'arrête pas de penser, laquelle de ces couleurs devrait être peinte dans notre salon ? Selon vous, quelle couleur devrait-il être? Lorsque les amis de sa mère sont venus lui rendre visite, sa mère a dit (après s'être assurée qu'Angie pouvait l'entendre) que sa fille avait choisi la couleur. Angie était très fière d'elle et d'avoir pris une telle décision elle-même.

Parfois, nous avons du mal à comprendre quel choix donner à nos enfants. Cette difficulté peut être due au fait que vous-même n'aviez guère le choix. Peut-être souhaitez-vous faire votre choix en proposant plusieurs options à la fois. Par exemple, si vous devez constamment laver la vaisselle et que cela ne vous convient pas, vous pouvez demander à votre mari de le faire, suggérer aux enfants d'utiliser des assiettes en carton, laisser la vaisselle jusqu'au matin, etc. Et rappelez-vous : si vous voulez apprendre à faire des choix pour vos enfants, puis apprenez à le faire vous-même.

3. Donnez une alerte précoce

Vous avez été invité à une fête pour une occasion spéciale. Vous tournez parmi de nombreuses personnes intéressantes, discutez avec elles, passez d'un groupe d'invités à un autre. Vous ne vous êtes pas autant amusé depuis longtemps ! Vous êtes engagé dans une conversation avec une Américaine qui vous parle des coutumes de son pays et en quoi elles diffèrent de celles qu'elle a rencontrées en Russie. Soudain, ton mari arrive derrière toi, te prend la main, te force à mettre un manteau et te dit : « Allons-y. Il est temps de rentrer à la maison".

Comment vous sentirez-vous ? Qu'est-ce que tu aimerais faire? Les enfants éprouvent un sentiment similaire lorsque nous exigeons qu'ils sautent d'une chose à l'autre (quitter la maison d'un ami, où il est en visite ou aller se coucher). Ce serait mieux si vous pouviez les avertir amicalement de cette manière : « Je voudrais partir dans cinq minutes » ou « Allons nous coucher dans dix minutes ». Remarquez à quel point vous traiteriez mieux votre mari dans l'exemple précédent s'il vous disait : « J'aimerais partir dans quinze minutes. Faites attention à combien vous deviendrez plus souple, à quel point vous vous sentirez mieux avec cette approche.

4. Aidez votre enfant à se sentir important pour vous !

Tout le monde veut se sentir apprécié. Si vous donnez cette opportunité à votre enfant, il sera moins susceptible d'avoir un mauvais comportement.

Voici un exemple.

Il n'y avait aucun moyen pour un père de faire en sorte que son fils de seize ans s'occupe correctement de la voiture familiale. Un soir, le fils a pris la voiture pour rendre visite à des amis. Le lendemain, son père devait rencontrer un client important à l'aéroport. Et tôt le matin, mon père a quitté la maison. Il a ouvert la portière de la voiture et deux canettes de Coca-Cola vides sont tombées sur la route. Assis derrière le volant, mon père a remarqué des taches de graisse sur le tableau de bord, quelqu'un a fourré des saucisses dans la poche du siège, des hamburgers à moitié mangés dans des emballages gisaient sur le sol. Le plus ennuyeux était que la voiture ne démarrait pas car le réservoir d'essence était vide. Sur le chemin de l'aéroport, le père a décidé d'influencer son fils dans cette situation d'une manière différente que d'habitude.

Dans la soirée, le père s'est assis avec son fils et a dit qu'il était allé au marché pour chercher une nouvelle voiture, et pensait que son fils était le "plus grand spécialiste" en la matière. Ensuite, il a demandé s'il souhaitait prendre une voiture appropriée et a décrit en détail les paramètres nécessaires. En une semaine, le fils a «tordu» cette entreprise pour son père - il a trouvé une voiture qui répond à tous les paramètres énumérés et, remarquez, beaucoup moins chère que ce que son père était prêt à payer. En fait, mon père a obtenu bien plus que la voiture de ses rêves.

Le fils a gardé la nouvelle voiture propre, s'est assuré que les autres membres de la famille ne laissaient pas de déchets dans la voiture et l'a remise en parfait état les week-ends ! D'où vient un tel changement ? Mais le fait est que le père a donné à son fils l'occasion de ressentir son importance pour lui et a en même temps accordé le droit de disposer de la nouvelle voiture comme sa propriété.

Permettez-moi de vous donner un autre exemple.

Une belle-mère n'a pas pu établir de relation avec sa belle-fille de quatorze ans. Un jour, elle demande à sa belle-fille de l'aider à choisir de nouveaux vêtements pour son mari. Se référant au fait qu'elle ne comprend pas la mode moderne, la belle-mère a dit à sa belle-fille que son avis à ce sujet serait tout simplement nécessaire. La belle-fille a accepté et, ensemble, elles ont acheté de très beaux vêtements à la mode pour leur mari-père. Faire du shopping ensemble a non seulement aidé la fille à se sentir valorisée dans la famille, mais a également considérablement amélioré leur relation.

5. Utilisez des signes conventionnels

Lorsque le parent et l'enfant veulent travailler ensemble pour mettre fin au conflit, un rappel relatif à l'un ou l'autre aspect indésirable de leur comportement peut être d'une grande utilité. Cela peut être un signe conventionnel, déguisé et incompréhensible pour les autres afin de ne pas les humilier ou les embarrasser accidentellement. Venez avec de tels signes ensemble. N'oubliez pas que plus nous donnons à un enfant d'occasions de s'exprimer, plus il est susceptible de nous rencontrer à mi-chemin. Les signes conventionnels qui comportent un élément de plaisir sont un moyen très facile de s'entraider. Les signes conventionnels peuvent être transmis à la fois verbalement et silencieusement. Voici un exemple:

Maman et sa fille ont remarqué qu'elles commençaient à se fâcher l'une contre l'autre trop souvent et à se mettre en colère. Ils ont convenu de se tirer par le lobe de l'oreille pour se rappeler que la colère est sur le point de se répandre.

Un autre exemple.

Une mère célibataire a commencé à avoir des rendez-vous réguliers avec un homme, et son fils de huit ans « gâté ». Une fois, assis avec elle dans la voiture, le fils a secrètement admis qu'elle passe beaucoup de temps avec son nouvel ami, et quand cet ami est avec elle, il se sent comme un «fils invisible». Ensemble, ils ont proposé un signal conditionné: si le fils sent qu'il a été oublié, il peut simplement dire: "Maman invisible", et maman "passera" immédiatement à lui. Lorsqu'ils ont commencé à mettre ce signal en pratique, le fils n'a dû y recourir que quelques fois pour s'assurer qu'on se souvenait de lui.

6. Organisez-vous à l'avance

Ne vous fâchez-vous pas lorsque vous allez au magasin et que votre enfant commence à vous demander de lui acheter une grande variété de jouets différents ? Ou lorsque vous avez un besoin urgent de courir quelque part, et au moment où vous vous approchez déjà de la porte, l'enfant commence à gémir et demande à ne pas le laisser seul ? Un moyen efficace de traiter ce problème est de s'entendre avec l'enfant à l'avance. La chose principale ici est votre capacité à tenir votre parole. Si vous ne le retenez pas, l'enfant ne vous fera pas confiance et refusera de se rencontrer à mi-chemin.

Par exemple, si vous allez faire du shopping, convenez à l'avance avec votre enfant que vous ne dépenserez qu'un certain montant pour lui. Ce serait mieux si vous lui donniez l'argent. Il est important de le prévenir à l'avance que vous n'achèterez rien de plus. Aujourd'hui, n'importe quel enfant peut mal interpréter telle ou telle publicité commerciale et en venir à une telle croyance : « Les parents adorent quand ils m'achètent des choses » ou : « Si j'ai ces choses, je deviendrai heureux ».

Une mère célibataire a trouvé un emploi et y emmenait souvent sa petite fille. Dès qu'ils se sont approchés de la porte d'entrée, la jeune fille a commencé à supplier sa mère de manière plaintive de partir. Et la mère a décidé de s'entendre à l'avance avec son enfant : "Nous ne resterons ici que quinze minutes, puis nous partirons." Une telle offre a semblé satisfaire son enfant, et la fille s'est assise et a dessiné quelque chose pendant que sa mère travaillait. En fin de compte, la mère a réussi à étirer son quart d'heure en plusieurs heures, car la fille était emportée par son métier. La fois suivante, lorsque la mère a de nouveau emmené sa fille au travail, la fille a commencé à résister de toutes les manières possibles, car pour la première fois, la mère n'a pas tenu parole. Réalisant la raison de la résistance de l'enfant, la mère a commencé à remplir son obligation de partir à l'heure convenue à l'avance avec sa fille, et l'enfant a progressivement commencé à aller travailler avec elle plus volontiers.

7. Légitimez le comportement que vous ne pouvez pas changer.

Une mère avait quatre enfants qui s'obstinaient à dessiner avec des crayons sur les murs, malgré toute exhortation. Ensuite, elle a couvert la salle de bain des enfants avec du papier peint blanc et a dit qu'ils pouvaient y peindre ce qu'ils voulaient. Lorsque les enfants ont reçu cette autorisation, au grand soulagement de leur mère, ils ont commencé à limiter leurs dessins à la salle de bain. Chaque fois que j'entrais dans leur maison, je ne laissais jamais la salle de bain sans surveillance, car regarder leur art était très curieux.

Un enseignant a eu le même problème avec des enfants pilotant des avions en papier. Ensuite, elle a consacré une partie du temps de la leçon à l'étude de l'aérodynamique. À la grande surprise de l'enseignant, la passion de l'élève pour les avions en papier a commencé à décliner. Pour une raison inconnue, lorsque nous «étudions» un mauvais comportement et essayons de le légitimer, cela devient moins désirable et moins amusant.

8. Créez des situations où vous et votre enfant gagnez.

Souvent, nous n'imaginons même pas que tout le monde peut gagner dans un différend. Dans la vie, nous rencontrons souvent des situations où un ou personne ne gagne. Les différends sont résolus efficacement lorsque les deux gagnent, et le résultat final les rend tous les deux heureux. Cela demande beaucoup de patience car il faut écouter attentivement l'autre personne tout en veillant à ses propres intérêts.

Lorsque vous mettez cela en pratique, n'essayez pas de convaincre votre adversaire de faire ce que vous voulez ou de le dissuader de faire ce qu'il veut faire. Trouvez une solution qui vous donnera à tous les deux ce que vous voulez. Parfois, une telle décision peut dépasser de loin vos attentes. Au tout début, il faudra beaucoup de temps pour résoudre le conflit, mais la récompense en sera l'établissement de relations respectueuses. Si toute la famille est engagée dans l'amélioration de cette compétence, le processus sera beaucoup plus facile et prendra moins de temps.

Voici un exemple.

J'étais sur le point de donner une conférence dans ma ville natale et j'ai demandé à mon fils, qui avait huit ans à l'époque, de venir avec moi pour un soutien moral. Ce soir-là, alors que je franchissais la porte, il m'est arrivé de jeter un coup d'œil au jean que je portais. Tyler. Le genou nu de mon fils sortait d'un énorme trou.

Mon cœur a raté un battement. Je lui ai demandé de les changer immédiatement. Il a fermement dit «non», et j'ai réalisé que je ne pouvais pas faire face à lui. Plus tôt, j'avais déjà remarqué que lorsqu'ils ne m'obéissaient pas, j'étais perdu et je ne pouvais pas trouver un moyen de sortir de la situation.

J'ai demandé à mon fils pourquoi il ne voulait pas mettre son jean. Il a dit qu'après la conférence, il irait voir ses amis, et TOUS ceux qui sont « cool » devraient avoir des trous dans leurs jeans, et il voulait être « cool ». Alors je lui ai dit ceci : « Je comprends que c'est important pour toi d'aller vers tes amis sous cette forme. Je veux aussi que vous gardiez vos propres intérêts. Cependant, dans quelle position vas-tu me mettre quand tout le monde verra les trous dans ton jean ? Que penseront-ils de moi ?

La situation semblait sans espoir, mais Tyler réfléchit rapidement et dit : « Et si on faisait ça ? Je porterai un bon pantalon par-dessus mon jean. Et quand je vais chez mes amis, je les enlève.

J'ai été ravie de son invention : il se sent bien, et je me sens bien aussi ! Alors elle a dit : « Quelle merveilleuse décision ! Je n'y aurais jamais pensé moi-même ! Merci de m'avoir aidé!"

Si vous êtes dans une impasse et que vous ne pouvez en aucune façon influencer l'enfant, demandez-lui : « Je comprends que vous pensez que vous devez faire ceci et cela. Mais qu'en est-il de moi ? Lorsque les enfants verront que vous vous intéressez autant à leurs affaires qu'aux vôtres, ils seront plus que disposés à vous aider à trouver une issue à la situation.

9. Apprenez-leur à refuser poliment (dire non)

Certains conflits surviennent parce que nos enfants ne sont pas formés pour refuser poliment. La plupart d'entre nous n'avaient pas le droit de dire non à nos parents, et quand les enfants n'ont pas le droit de dire non directement, ils le font indirectement. Ils peuvent vous rejeter avec leur comportement. Il peut s'agir d'évasion, d'oubli. Tout ce que vous leur demanderez de faire sera fait d'une manière ou d'une autre, dans l'espoir que vous devrez vous-même terminer ce travail. Vous perdrez toute envie de leur demander de recommencer ! Certains enfants font même semblant d'être malades et infirmes. Si les enfants savent dire «non» directement, les relations avec eux deviennent plus franches, ouvertes. Combien de fois vous êtes-vous retrouvé vous-même dans une situation difficile parce que vous ne pouviez pas refuser calmement et poliment ? Après tout, il n'y a rien de plus facile que de laisser les enfants dire « non », car ils peuvent vous dire le même « non », mais d'une manière différente !

Dans notre famille, chacun a le droit de refuser telle ou telle entreprise tout en gardant une attitude respectueuse envers soi et les autres. Nous avons également convenu que si l'un de nous dit : "Mais c'est vraiment important, car quelque chose de spécial va se passer", alors la personne qui a refusé d'accéder à votre demande vous rencontrera volontiers.

Je demande aux enfants de m'aider à nettoyer la maison, et ils disent parfois : « Non, je ne veux rien. Puis je dis : « Mais il est important pour moi de mettre de l'ordre dans la maison, car nous aurons des invités ce soir », puis ils se mettent énergiquement au travail.

Ironiquement, en permettant à vos enfants de refuser, vous augmentez leur volonté de vous aider. Comment vous sentiriez-vous si, par exemple, vous n'aviez pas le droit de dire « non » au travail ? Je sais par moi-même qu'un tel travail ou une telle relation ne me conviendrait pas. Je les aurais très probablement abandonnés si je ne pouvais pas changer la situation. Les enfants font pareil…

Pendant nos cours, la mère de deux enfants s'est plainte que ses enfants voulaient tout au monde. Sa fille Debbie avait huit ans et son fils David en avait sept. "Maintenant, ils veulent que je leur achète un lapin de compagnie. Je sais parfaitement qu'ils ne s'occuperont pas de lui et que cette occupation me tombera complètement dessus !

Après avoir discuté de son problème avec sa mère, nous avons réalisé qu'il était très difficile pour elle de refuser quoi que ce soit à ses enfants.

Le groupe l'a convaincue qu'elle avait parfaitement le droit de refuser et qu'elle ne devait pas réaliser absolument tous les souhaits des enfants.

Il était intéressant d'observer la dynamique du développement des événements, de voir quel genre de refus indirect cette mère trouverait. Les enfants n'arrêtaient pas de demander quelque chose. Et au lieu d'un « non » catégorique, ma mère répétait sans cesse : « Je ne sais pas. Laissez-moi voir". Elle a continué à ressentir de la pression sur elle-même et s'est inquiétée de devoir finalement décider de quelque chose, et les enfants à ce moment-là l'ont harcelée encore et encore, ce qui l'a ennuyée. Ce n'est que plus tard, alors que ses nerfs étaient déjà à bout, qu'elle, complètement en colère contre les enfants, a dit avec du métal dans la voix : « Non ! J'en ai marre de votre harcèlement constant ! Suffisant! Je ne t'achèterai rien ! Laisse-moi tranquille!" Lorsque nous avons parlé aux enfants, ils se sont plaints que la mère ne dit jamais oui ou non, mais dit toujours : « Nous verrons ».

Au cours suivant, nous avons vu cette mère excitée par quelque chose. Il s'est avéré qu'elle avait donné son consentement aux enfants pour acheter un lapin. Nous lui avons demandé pourquoi elle avait fait ça, et voici ce qu'elle nous a expliqué :

« J'ai accepté parce qu'après réflexion, je me suis rendu compte que je voulais moi-même ce lapin. Mais j'ai abandonné tout ce que je ne veux pas faire moi-même

J'ai dit aux enfants que je ne paierais pas pour le lapin, mais que je leur prêterais pour acheter une cage et couvrirais les frais d'entretien s'ils réunissaient assez d'argent pour l'acheter. Elle a posé comme condition qu'ils n'auraient pas de lapin s'il s'avérait qu'une clôture dans la cour était nécessaire pour le garder, et je ne voulais pas acheter de clôture. De plus, je leur ai expliqué que je n'allais pas nourrir le lapin, nettoyer la cage, mais que je donnerais de l'argent pour acheter de la nourriture. S'ils oublient de nourrir l'animal pendant au moins deux jours de suite, je le reprendrai. C'est super que je leur ai dit tout ça directement ! Je pense même qu'ils m'ont respecté pour ça.

Six mois plus tard, nous avons découvert comment cette histoire s'est terminée.

Debbie et David ont économisé de l'argent pour acheter un lapin. Le propriétaire de l'animalerie leur a dit que pour garder le lapin, ils devaient soit faire une clôture dans la cour, soit se procurer une laisse pour le promener tous les jours.

Maman a averti les enfants qu'elle-même n'allait pas promener le lapin. Par conséquent, les enfants ont assumé cette responsabilité. Maman leur a prêté de l'argent pour la cage. Peu à peu, ils ont remboursé la dette. Sans aucune gêne ni harcelement, ils ont nourri le lapin, pris soin de lui. Les enfants ont appris à assumer leurs devoirs de manière responsable, et la mère ne pouvait se priver du plaisir de jouer avec son animal bien-aimé sans imposer son aide et sans être offensée par les enfants. Elle a appris à distinguer clairement les responsabilités dans la famille.

10. Éloignez-vous des conflits !

Les enfants tentent souvent de désobéir ouvertement à leurs parents, « les défient ». Certains parents les forcent à se comporter « correctement » depuis une position de pouvoir, ou tentent de « tempérer leurs ardeurs ». Je vous propose de faire le contraire, c'est-à-dire « de modérer notre propre ferveur ».

Nous n'avons rien à perdre si nous nous éloignons du conflit qui couve. En effet, sinon, si nous réussissons à forcer l'enfant à faire quelque chose par la force, il nourrira un profond ressentiment. Tout peut aboutir au fait qu'un jour il «nous rembourse avec la même pièce». Peut-être que l'expression du ressentiment ne prendra pas une forme ouverte, mais il essaiera de «payer» avec nous d'autres manières: il étudiera mal, oubliera ses tâches ménagères, etc.

Puisqu'il y a toujours deux camps opposés dans un conflit, refusez d'y participer vous-même. Si vous n'êtes pas d'accord avec votre enfant et sentez que la tension monte et ne trouve pas de solution raisonnable, éloignez-vous du conflit. N'oubliez pas que les mots prononcés à la hâte peuvent s'enfoncer longtemps dans l'âme d'un enfant et s'effacent lentement de sa mémoire.

Voici un exemple.

Une mère, ayant fait les achats nécessaires, va quitter le magasin avec son fils. Il n'arrêtait pas de la supplier d'acheter un jouet, mais elle refusa catégoriquement. Puis le garçon a commencé à harceler avec une question pourquoi elle ne lui avait pas acheté de jouet. Elle a expliqué qu'elle ne voulait pas dépenser d'argent en jouets ce jour-là. Mais il a continué à la harceler encore plus fort.

Maman a remarqué que sa patience touchait à sa fin et qu'elle était prête à "exploser". Au lieu de cela, elle est sortie de la voiture et s'est assise sur le capot. Après s'être assise ainsi pendant quelques minutes, elle refroidit son ardeur. Quand elle est rentrée dans la voiture, son fils a demandé : « Que s'est-il passé ? Maman a dit : « Parfois, je me fâche quand tu ne veux pas prendre la réponse pour non. J'aime votre détermination, mais j'aimerais que vous compreniez parfois ce que signifie « non ». Une réponse aussi inattendue mais franche impressionna son fils, et dès lors il commença à accepter les refus de sa mère avec compréhension.

Quelques conseils pour contrôler votre colère.

• Admettez que vous êtes en colère. Il est inutile de contenir ou de nier votre colère. Dis que tu le sens.
• Dites à quelqu'un à haute voix ce qui vous a mis si en colère. Par exemple : « Ce désordre dans la cuisine me met en colère. » Cela semble simple, mais une telle expression à elle seule peut aider à résoudre le problème. Veuillez noter que dans une telle déclaration, vous n'appelez personne, n'accusez pas et respectez la mesure.
• Examinez les signes de votre colère. Peut-être ressentez-vous une raideur dans votre corps, comme un serrement de la mâchoire, des crampes d'estomac ou des mains moites. Connaissant les signes de la manifestation de votre colère, vous pouvez la prévenir à l'avance.
• Faites une pause pour calmer vos ardeurs. Comptez jusqu'à 10, allez dans votre chambre, faites une promenade, secouez-vous émotionnellement ou physiquement pour vous distraire. Fais ce qui te plaît.
• Après vous être calmé, faites ce qui doit être fait. Lorsque vous êtes occupé à faire quelque chose, vous vous sentez moins comme une « victime ». Apprendre à agir plutôt qu'à réagir est le fondement de la confiance en soi.

11. Faites quelque chose d'inattendu

Notre réaction habituelle face au mauvais comportement d'un enfant correspond exactement à ce qu'il attend de nous. Un acte inattendu peut rendre l'objectif de comportement erroné d'un enfant hors de propos et sans signification. Par exemple, arrêtez de prendre à cœur toutes les peurs de l'enfant. Si nous montrons une inquiétude excessive à ce sujet, nous leur donnons la fausse confiance que quelqu'un va certainement intervenir pour dissiper leur peur. Une personne saisie de peur n'est capable de résoudre aucun des problèmes, elle abandonne tout simplement. Par conséquent, notre objectif devrait être d'aider l'enfant à surmonter sa peur et non d'adoucir sa perception. Après tout, même si l'enfant a vraiment peur, notre consolation ne le calmera toujours pas. Cela ne peut qu'augmenter le sentiment de peur.

Un père n'arrivait pas à sevrer ses enfants de l'habitude de claquer les portes. Ayant expérimenté de nombreuses façons de les influencer, il a décidé d'agir de manière inattendue. Le jour de congé, il a sorti un tournevis et a retiré des charnières toutes les portes de la maison avec lesquelles ils ont claqué. Il a dit ceci à sa femme : « Ils ne peuvent plus claquer des portes qui n'existent pas. Les enfants ont tout compris sans mots et trois jours plus tard, le père a suspendu les portes. Lorsque des amis sont venus rendre visite aux enfants, papa a entendu ses enfants les avertir : « Attention, on ne claque pas les portes.

Étonnamment, nous n'apprenons pas nous-mêmes de nos propres erreurs. En tant que parents, nous essayons encore et encore de corriger tel ou tel comportement des enfants, en utilisant la même méthode que nous avons toujours utilisée auparavant, et puis nous nous demandons pourquoi rien ne fonctionne. Nous pouvons changer notre approche face à un problème et franchir une étape inattendue. C'est souvent suffisant pour changer une fois pour toutes le comportement négatif d'un enfant.

12. Rendez les activités ordinaires amusantes et amusantes

Beaucoup d'entre nous prennent trop au sérieux le problème de l'éducation et de l'éducation des enfants. Pensez à combien vous pouvez vous-même apprendre des choses intéressantes et nouvelles si vous aimez le processus même de l'éducation. Les leçons de la vie devraient nous plaire ainsi qu'à nos enfants. Par exemple, au lieu de parler d'un ton persuasif, chantez le mot « non » lorsque vous dites non à quelque chose, ou parlez-lui avec la voix d'un drôle de personnage de dessin animé.

J'ai longtemps combattu Tyler sur ses devoirs. Il a enseigné la table de multiplication, et notre entreprise n'a pas décollé ! Finalement, j'ai dit à Tyler : « Lorsque vous apprenez quelque chose, qu'avez-vous besoin de voir, d'entendre ou de ressentir en premier ? » Il a dit qu'il avait besoin de tout à la fois.

Ensuite, j'ai sorti un moule à gâteau allongé et j'ai enduit une couche de crème à raser de mon père sur le fond. Sur la crème, j'ai écrit un exemple, et Tyler a écrit sa réponse. Le résultat était tout simplement incroyable pour moi. Mon fils, qui ne se souciait pas de ce qu'était 9×7, est devenu un enfant complètement différent qui a écrit des réponses à la vitesse de l'éclair et l'a fait avec tant de joie et d'enthousiasme, comme s'il était dans un magasin de jouets.

Vous pouvez penser que vous n'êtes pas capable de fiction ou que vous n'avez pas assez de temps pour proposer quelque chose d'inhabituel. Je vous conseille de laisser tomber ces pensées!

13. Ralentissez un peu !

Plus vite nous nous efforçons de faire quelque chose, plus nous mettons de pression sur nos enfants. Et plus nous mettons la pression sur eux, plus ils deviennent inflexibles. Agissez un peu plus lentement ! Nous n'avons pas le temps pour des actions irréfléchies !

Comment influencer un enfant de deux ans

La chose la plus gênante pour les parents est un enfant à l'âge de deux ans.

Nous entendons souvent dire qu'un enfant de deux ans est excessivement têtu, provocant et préfère un seul de tous les mots - "non". Cet âge peut être une épreuve difficile pour les parents. Un bébé de XNUMX ans s'oppose à un adulte qui fait trois fois sa taille !

C'est particulièrement difficile pour les parents qui croient que les enfants doivent leur obéir toujours et en tout. Un comportement têtu, c'est quand un enfant de deux ans montre son tempérament en réagissant avec irritation à une explication raisonnable qu'il est temps de rentrer à la maison ; ou lorsqu'un enfant refuse d'accepter de l'aide pour une tâche difficile qu'il ne peut manifestement pas faire tout seul de toute façon.

Voyons ce qui arrive à l'enfant qui choisit ce type de comportement. Le système moteur d'un enfant de cet âge est déjà assez développé. Malgré sa lenteur, il n'y a pour lui presque aucun endroit où il ne pourrait pas atteindre. A l'âge de deux ans, il maîtrise déjà mieux son discours. Grâce à ces « libertés acquises », l'enfant essaie d'être plus autonome. Si nous nous souvenons que ce sont ses exploits physiques, il nous sera plus facile de montrer notre tolérance envers le bébé que d'admettre qu'il cherche délibérément à nous déséquilibrer.

Voici quelques façons de traiter avec un enfant de cet âge.

• Posez des questions auxquelles on ne peut répondre «oui» ou «non» que si vous êtes vous-même prêt à accepter les deux options comme réponse. Par exemple, dites à votre enfant que vous partez dans cinq minutes, au lieu de lui poser la question : « Es-tu prêt à partir maintenant ?
• Passez à l'action et n'essayez pas de raisonner l'enfant. Lorsque les cinq minutes sont écoulées, dites : « Il est temps de partir ». Si votre enfant s'y oppose, essayez de le faire sortir ou de le faire sortir par la porte.
• Donnez à l'enfant le droit de faire son choix de manière à ce qu'il puisse développer sa capacité à prendre des décisions par lui-même. Par exemple, donnez-lui la possibilité d'opter pour l'un des deux types de vêtements que vous lui avez suggérés : « Porterez-vous une robe bleue ou un pull vert ? ou "Est-ce que tu vas nager ou aller au zoo ?"

Être flexible. Il arrive qu'un enfant refuse quelque chose, et vous savez avec certitude qu'il le veut vraiment. S'en tenir volontairement au choix qu'il a fait. Même s'il vous a refusé, n'essayez en aucun cas de le persuader. Cette approche apprendra à l'enfant à être plus responsable dans ses choix. Par exemple, si vous savez avec certitude que Jim a faim et que vous lui offrez une banane et qu'il refuse, alors dites « d'accord » et mettez la banane de côté, n'essayez jamais de le convaincre qu'il en a vraiment envie.