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En grandissant, nous restons connectés par des liens invisibles avec la personne la plus proche - la mère. Quelqu'un emmène son amour et sa chaleur avec eux dans un voyage indépendant, et quelqu'un éprouve un ressentiment et une douleur tacites qui rendent difficile la confiance en les gens et l'établissement de relations étroites avec eux. Nous sentirons-nous mieux si nous disons à notre mère ce que nous ressentons ? La psychothérapeute Veronika Stepanova réfléchit à cela.
"Maman était toujours dure avec moi, critiquée pour toute erreur", se souvient Olga. — Si des fours se sont glissés dans le journal, elle a dit que je laverais les toilettes à la gare. Elle a constamment comparé avec d'autres enfants, a précisé que je ne pouvais obtenir sa bonne attitude qu'en échange d'un résultat impeccable. Mais dans ce cas, elle ne s'est pas livrée à l'attention. Je ne me souviens pas qu'elle m'ait jamais étreint, embrassé, essayant de me remonter le moral. Elle continue de me culpabiliser : je vis avec le sentiment de ne pas prendre bien soin d'elle. Les relations avec elle se sont transformées en piège dans l'enfance, et cela m'a appris à considérer la vie comme une épreuve difficile, à avoir peur des moments de joie, à éviter les gens avec qui je me sens heureux. Peut-être qu'une conversation avec elle aidera à enlever ce fardeau de l'âme ?
La psychothérapeute Veronika Stepanova pense que nous seuls pouvons décider de parler à notre mère de nos sentiments. Dans le même temps, vous devez vous rappeler qu'après une telle conversation, une relation déjà tendue peut s'aggraver. "Nous voulons que maman admette qu'elle s'est trompée à bien des égards et qu'elle s'est avérée être une mauvaise mère. Il peut être difficile d'être d'accord avec cela. Si la situation de non-dit est douloureuse pour vous, préparez une conversation à l'avance ou discutez-en avec un psychologue. Essayez la troisième technique de la chaise, qui est utilisée en Gestalt-thérapie : une personne imagine que sa mère est assise sur une chaise, puis elle se déplace vers cette chaise et, s'identifiant progressivement à elle, se parle à sa place. Cela aide à mieux comprendre l'autre côté, ses sentiments et ses expériences non exprimés, à pardonner quelque chose et à abandonner les griefs enfantins.
Analysons deux scénarios négatifs typiques des relations parent-enfant et comment se comporter à l'âge adulte, s'il vaut la peine d'entamer un dialogue sur le passé et quelles tactiques suivre.
"Maman ne m'entend pas"
"Quand j'avais huit ans, ma mère m'a laissé avec ma grand-mère et est partie travailler dans une autre ville", raconte Olesya. — Elle s'est mariée, j'avais un demi-frère, mais nous vivions toujours loin l'un de l'autre. J'avais l'impression que personne n'avait besoin de moi, je rêvais que ma mère m'emmènerait, mais je n'ai emménagé avec elle qu'après l'école, pour aller à l'université. Cela ne pouvait pas compenser les années d'enfance passées à part. J'ai peur que toute personne avec qui nous nous rapprochions me quitte, comme une mère l'a fait autrefois. J'ai essayé de lui en parler, mais elle pleure et m'accuse d'égoïsme. Elle dit qu'elle a été forcée de partir là où il y a du travail, pour le bien de mon propre avenir.
« Si la mère est incapable de dialoguer, cela ne sert à rien de continuer à évoquer avec elle des sujets qui vous concernent », précise la psychothérapeute. "Vous ne serez toujours pas entendu, et le sentiment de rejet ne fera qu'empirer." Cela ne signifie pas que les problèmes des enfants ne doivent pas être résolus — il est important de les résoudre avec un professionnel. Mais il est impossible de refaire une personne âgée qui se referme de plus en plus.
"Maman me dénigre aux yeux des proches"
"Mon père, qui n'est plus en vie, était cruel avec moi et mon frère, il pouvait lever la main contre nous", se souvient Arina. — La mère s'est d'abord tue, puis elle a pris son parti, croyant qu'il avait raison. Quand un jour j'ai essayé de protéger mon petit frère de mon père, elle m'a giflé. En guise de punition, elle n'a pas pu me parler pendant des mois. Maintenant, notre relation est toujours froide. Elle dit à tous les proches que je suis une fille ingrate. Je veux lui parler de tout ce que j'ai vécu dans mon enfance. Les souvenirs de la cruauté de mes parents me hantent.
"Une mère sadique est le seul cas où les enfants adultes devraient tout lui dire en face, n'épargnant aucun sentiment", estime le psychologue. — Si, en grandissant, l'enfant pardonne à la mère et, malgré l'expérience, la traite bien, un sentiment de culpabilité surgit en elle. Ce sentiment est désagréable, et le mécanisme de défense pousse à dénigrer les enfants et à les culpabiliser. Elle commence à parler à tout le monde de leur insensibilité et de leur dépravation, se plaint et s'expose en tant que victime. Si vous traitez une telle mère avec gentillesse, elle vous traitera moins bien à cause de la culpabilité. Et vice versa : votre rigidité et votre franchise traceront les limites de ce qui lui est permis. Une communication chaleureuse avec une mère qui s'est comportée de manière sadique ne fonctionnera probablement pas. Vous devez parler de vos sentiments directement et ne pas espérer nouer des amitiés.