Un enfant doit-il adoucir les coups du destin ?

Comment les parents doivent-ils réagir face aux situations difficiles rencontrées par un enfant ? A une injustice flagrante envers lui, à des circonstances tristes et, a fortiori, tragiques ? Par exemple, un enfant a été accusé de quelque chose qu'il n'a pas commis. Ou il a eu une mauvaise note pour un travail dans lequel il a mis beaucoup d'efforts. J'ai accidentellement cassé le précieux vase de ma mère. Ou face à la mort d'un animal adoré... Le plus souvent, le premier réflexe des adultes est d'intercéder, venir à la rescousse, rassurer, dépanner...

Mais faut-il toujours adoucir les « coups du sort » pour l'enfant ? Le psychologue Michael Anderson et le pédiatre Tim Johanson, dans The Meaning of Parenting, insistent sur le fait que dans de nombreux cas, les parents ne doivent pas se précipiter pour aider, mais doivent laisser l'enfant traverser un moment difficile - si, bien sûr, il est en bonne santé et en sécurité. Ce n'est qu'ainsi qu'il pourra comprendre qu'il est capable de gérer lui-même l'inconfort, de trouver une solution et d'agir en conséquence.

La non-implication des parents dans les situations difficiles est-elle vraiment la meilleure façon de préparer les enfants à l'âge adulte ?

Intervenir ou s'effacer ?

«Je connais de nombreux parents qui adhèrent à une position aussi difficile: les problèmes, les difficultés sont une école de vie pour un enfant», explique la psychologue pour enfants Galiya Nigmetzhanova. — Même un tout petit enfant de trois ans, à qui on a enlevé toutes les moisissures du bac à sable, papa peut dire : « Pourquoi tu bave ici ? Va et reviens toi-même.

Peut-être qu'il peut gérer la situation. Mais il se sentira seul face à la difficulté. Ces enfants deviennent des personnes très anxieuses, trop préoccupées par leurs propres réussites et échecs.

La plupart des enfants ont besoin de la participation des adultes, mais la question est de savoir comment ce sera. Le plus souvent, vous avez juste besoin de traverser émotionnellement une situation difficile ensemble - parfois même la co-présence silencieuse d'un des parents ou grands-parents suffit.

L'enfant n'a pas tant besoin d'une aide efficace de la part des adultes que de leur compréhension de ce qui lui arrive. Mais ceux-ci, en règle générale, essaient d'intervenir, d'atténuer ou de corriger une situation difficile de différentes manières.

1. Essayer de réconforter l'enfant : « Vous avez cassé un vase ? Absurdité. Nous allons en acheter un autre. Les plats sont faits pour ça, pour se battre. "Ils ne vous ont pas invité à visiter - mais nous organiserons une telle fête d'anniversaire que votre délinquant sera jaloux, nous ne l'appellerons pas."

2. Intervenez activement. Les adultes se précipitent souvent pour aider sans même demander l'avis de l'enfant - ils se précipitent pour s'occuper des agresseurs et de leurs parents, courent à l'école pour régler les choses avec le professeur, ou plutôt achètent un nouvel animal de compagnie.

3. Accepté d'enseigner : "Si j'étais toi, je ferais ça", "Habituellement, les gens font ça". "Je te l'ai dit, je te l'ai dit, et toi..." Ils deviennent un mentor, indiquant comment il peut continuer à se comporter.

"Toutes ces mesures sont inutiles si les parents n'ont pas fait le premier pas, le plus important - ils n'ont pas compris ce que l'enfant ressent et ne lui ont pas donné la possibilité de vivre ces sentiments", a commenté Galiya Nigmetzhanova. — Quelles que soient les expériences vécues par l'enfant en rapport avec la situation — amertume, contrariété, ressentiment, irritation — elles montrent la profondeur, la signification de ce qui s'est passé. Ce sont eux qui rapportent comment cette situation a réellement affecté nos relations avec les autres. C'est pourquoi il est si important que l'enfant les vive pleinement.

Les actions actives des adultes, leurs évaluations, édifications, notations interrompent le travail d'expérience de l'enfant. En plus de leurs tentatives d'écarter, adoucir le coup. Des expressions telles que « non-sens, tant pis » dévalorisent l'importance de l'événement : « L'arbre que vous avez planté s'est-il desséché ? Ne soyez pas triste, voulez-vous que je me rende au marché et achète trois autres plants, allons-nous planter tout de suite ?

Cette réaction d'un adulte dit à l'enfant que ses sentiments ne correspondent pas à la situation, qu'il ne faut pas les prendre au sérieux. Et cela met un obstacle à son épanouissement personnel.

Prendre une pause

La meilleure chose que les parents puissent faire est de se joindre aux émotions de l'enfant. Cela ne veut pas dire approuver ce qui s'est passé. Rien n'empêche un adulte de dire : « Je n'aime pas ce que tu as fait. Mais je ne te rejette pas, je vois que tu es triste. Voulez-vous que nous pleurions ensemble ? Ou vaut-il mieux te laisser tranquille ?

Cette pause vous permettra de comprendre ce que vous pouvez faire pour l'enfant et si vous devez faire quoi que ce soit. Et alors seulement pouvez-vous expliquer: «Ce qui s'est passé est vraiment désagréable, douloureux, insultant. Mais tout le monde a des problèmes et des erreurs amères. Vous ne pouvez pas vous assurer contre eux. Mais vous pouvez comprendre la situation et décider comment et où aller de l'avant.

C'est la tâche des parents - de ne pas interférer, mais de ne pas se retirer. Laissez l'enfant vivre ce qu'il ressent, puis aidez-le à regarder la situation de côté, à la comprendre et à trouver une solution. La question ne peut pas rester ouverte si vous voulez que l'enfant « grandisse » au-dessus de lui-même.

Prenons quelques exemples.

Situation 1. Un enfant de 6-7 ans n'a pas été invité à une fête d'anniversaire

Les parents se sentent souvent blessés personnellement : "Pourquoi mon enfant n'a-t-il pas fait la liste des invités ?" De plus, ils sont tellement bouleversés par la souffrance de l'enfant qu'ils se précipitent pour faire face eux-mêmes rapidement à la situation. De cette façon, ils semblent être les plus efficaces.

Réellement: cet événement désagréable révèle les difficultés dans les relations de l'enfant avec les autres, informe sur son statut particulier parmi ses pairs.

Que faire? Comprendre quelle est la véritable raison de «l'oubli» d'un camarade de classe. Pour ce faire, vous pouvez parler avec les enseignants, avec les parents des autres enfants, mais surtout avec l'enfant lui-même. Demandez-lui calmement: «Qu'en penses-tu, pourquoi Misha n'a-t-il pas voulu t'inviter? De quel côté vois-tu ? Que peut-on faire dans cette situation en ce moment et que faut-il faire pour cela ? »

En conséquence, l'enfant apprend non seulement à mieux se connaître — comprend, par exemple, qu'il est parfois gourmand, appelle des noms ou est trop fermé — mais apprend aussi à corriger ses erreurs, à agir.

Situation 2. Un animal de compagnie est décédé

Les parents essaient souvent de distraire l'enfant, de le consoler, de l'encourager. Ou ils courent au marché pour acheter un nouveau chiot ou chaton. Ils ne sont pas prêts à endurer son chagrin et veulent donc éviter leurs propres expériences.

Réellement: peut-être que ce chat ou ce hamster était un vrai ami pour l'enfant, plus proche que ses vrais amis. C'était chaleureux et amusant avec lui, il était toujours là. Et chacun de nous pleure la perte de ce qui lui est précieux.

Que faire? Donnez à l'enfant le temps d'évacuer son chagrin, vivez-le avec lui. Demandez-lui ce qu'il pourrait faire maintenant. Attendez sa réponse et ajoutez seulement ensuite : il peut souvent penser à son animal de compagnie, aux bons moments d'une relation. D'une manière ou d'une autre, l'enfant devra accepter le fait que quelque chose dans la vie se termine et que les pertes sont inévitables.

Situation 3. Un événement de classe a été annulé en raison de la faute d'un camarade de classe

L'enfant se sent injustement puni, offensé. Et si vous n'analysez pas la situation ensemble, vous risquez d'aboutir à des conclusions non constructives. Il supposera que celui qui a annulé l'événement est une mauvaise personne, il doit se venger. Que les enseignants sont nuisibles et mauvais.

Que faire? "Je demanderais à l'enfant ce qui le dérange exactement, ce qu'il attendait de cet événement et s'il est possible d'obtenir ce bien d'une autre manière", explique Galiya Nigmetzhanova. "Il est important qu'il apprenne certaines règles qui ne peuvent être contournées."

L'école est organisée de telle manière que le sujet est une classe et non une personnalité distincte de l'enfant. Et dans la classe un pour tous et tous pour un. Discutez avec l'enfant de ce qu'il pourrait faire personnellement, comment exprimer sa position à quelqu'un qui nuit à la classe et viole la discipline? Quels sont les moyens ? Quelles sont les solutions possibles ?

gérez-vous

Dans quelles situations vaut-il encore la peine de laisser seul un enfant en deuil ? "Ici, cela dépend beaucoup de ses caractéristiques individuelles et de la façon dont vous le connaissez", commente Galiya Nigmetzhanova. — Votre enfant fera face à une situation difficile, mais pas à une autre.

La capacité de «voir» c'est l'art d'être parent. Mais en laissant un enfant seul avec un problème, les adultes doivent être sûrs que rien ne menace sa vie et sa santé et que son état émotionnel est assez stable.

Mais que se passe-t-il si l'enfant lui-même demande à ses parents de résoudre le problème ou le conflit pour lui ?

« Ne vous précipitez pas pour aider tout de suite », recommande l'expert. "Laissez-le d'abord faire tout ce dont il est capable aujourd'hui. Et la tâche des parents est de remarquer et d'évaluer cette étape indépendante. Une telle attention des adultes - avec une réelle non-participation - et permet à l'enfant de grandir davantage au-dessus de lui-même.