Femmes célibataires : comment se sentent-elles ?

Le temps des filles vertueuses et des vieilles filles au cœur brisé est révolu. Le temps des Amazones d'affaires, qui payaient de solitude une carrière réussie et un poste élevé, est également révolu.

Aujourd'hui, différentes femmes entrent dans la catégorie des célibataires : celles qui n'ont personne du tout, les maîtresses d'hommes mariés, les mères divorcées, les veuves, les femmes papillon voletant de romance en romance... Elles ont un point commun : leur solitude n'en est généralement pas la conséquence. d'un choix conscient.

"Il n'y a aucune certitude dans ma vie", avoue Lyudmila, 32 ans, attachée de presse. — J'aime ma façon de vivre : j'ai un travail intéressant, beaucoup d'amis et de connaissances. Mais parfois je passe le week-end à la maison, à me dire que personne ne m'aime, que personne n'a besoin de moi.

Parfois, je ressens le plaisir de ma liberté, puis il est remplacé par la mélancolie et le découragement. Mais si quelqu'un me demande pourquoi je n'ai personne, ça m'agace, et je défends farouchement mon droit d'être seul, alors qu'en fait je rêve de lui dire au revoir au plus vite.

Temps de souffrance

"J'ai peur", avoue Faina, 38 ans, assistante personnelle du réalisateur. "C'est effrayant que tout continue comme ça et que personne ne vienne me chercher jusqu'à ce que je sois trop vieux."

Beaucoup de nos peurs sont l'héritage perçu sans critique de nos mères, grands-mères et arrière-grands-mères. "Leur conviction qu'une femme se sentait mal dans la solitude dans le passé avait une base économique", explique la psychologue familiale Elena Ulitova. Il était difficile pour une femme de se nourrir même seule, sans parler de sa famille.

Aujourd'hui, les femmes sont économiquement autonomes, mais nous continuons souvent à être guidées par le concept de réalité appris dans l'enfance. Et nous nous comportons conformément à cette idée : la tristesse et l'anxiété sont notre première, et parfois notre seule réaction à la solitude.

Emma, ​​33 ans, est seule depuis six ans ; au début, elle était tourmentée par une anxiété persistante : « Je me réveille seule, je m'assieds seule avec ma tasse de café, je ne parle à personne jusqu'à ce que j'arrive au travail. Petit plaisir. Parfois, vous vous sentez prêt à tout pour en finir. Et puis on s'habitue.»

Le mode de vie change progressivement, qui se construit désormais autour de lui-même. Mais l'équilibre est parfois menacé.

"Je vais bien seule, mais tout change si je tombe amoureuse sans réciprocité", déclare Christina, 45 ans. « Ensuite, je suis de nouveau tourmenté par des doutes. Serai-je seul pour toujours et à jamais ? Et pourquoi?"

Vous pouvez chercher la réponse à la question « pourquoi suis-je seul ? » ceux qui l'entourent. Et tirez les conclusions de remarques du type : « Probablement que vous exigez trop », « Pourquoi n'irez-vous pas quelque part ?

Elles évoquent parfois un sentiment de culpabilité exacerbé par une « humiliation cachée », selon Tatiana, 52 ans : « Les médias nous présentent une jeune héroïne comme l'exemple d'une femme célibataire. Elle est douce, intelligente, éduquée, active et amoureuse de son indépendance. Mais en réalité, ce n'est pas comme ça.»

Après tout, une femme célibataire menace la stabilité des couples environnants. Dans la famille, on lui confie la responsabilité de prendre soin de ses vieux parents et au travail, de combler les lacunes avec elle-même. Dans un restaurant, elle est envoyée à une mauvaise table et, à l'âge de la retraite, si le «vieil homme» peut encore être attirant, la «vieille femme» se dissout complètement. Sans oublier l'horloge biologique.

« Soyons honnêtes », insiste Polina, 39 ans. — Jusqu'à trente-cinq ans, on peut très bien vivre seul, en commençant de temps en temps des romans, mais alors la question des enfants se pose avec acuité. Et nous sommes face à un choix : être mère célibataire ou ne pas avoir d'enfant du tout.

Comprendre le temps

C'est durant cette période que certaines femmes prennent la décision de s'occuper d'elles-mêmes, de trouver la raison qui les empêche de construire une relation à long terme. Le plus souvent, il s'agit de blessures infantiles. Une mère qui a appris aux hommes à ne pas compter sur eux, un père absent ou des parents aveuglément aimants…

L'attitude d'une femme adulte à vivre avec un partenaire est influencée par l'image de son père. "Il n'est pas rare que le père soit 'méchant' et la mère malheureuse", remarque l'analyste jungien Stanislav Raevsky. "Devenue adulte, la fille peut difficilement établir une relation sérieuse - tout homme pour elle est susceptible d'être sur un pied d'égalité avec son père, et elle le percevra involontairement comme une personne dangereuse."

Mais quand même, l'essentiel reste le modèle maternel, la psychanalyste Nicole Fabre en est convaincue : « C'est la base sur laquelle nous allons construire nos idées sur la famille. La mère était-elle heureuse en couple ? Ou a-t-elle souffert, nous vouant (au nom de l'obéissance enfantine) à l'échec là où elle-même a échoué ?

Mais même l'amour parental ne garantit pas le bonheur familial : il peut établir un modèle difficile à égaler, ou lier une femme à son foyer parental, rendant impossible la rupture avec sa famille parentale.

"En plus, c'est plus pratique et plus facile de vivre dans la maison paternelle", ajoute la psychanalyste Lola Komarova. — Une femme commence à gagner de l'argent et vit pour son propre plaisir, mais en même temps elle n'est pas responsable de sa propre famille. En fait, elle reste une adolescente même à 40 ans. Le prix du confort est élevé — il est difficile pour les « grandes filles » de créer (ou d'entretenir) leur propre famille.

Marina, 30 ans, a décidé de franchir le pas : « Je voulais comprendre pourquoi je perçois l'amour comme une addiction. Pendant la thérapie, j'ai pu faire face à des souvenirs douloureux de la cruauté de mon père et régler mes problèmes avec les hommes. Depuis, je perçois la solitude comme un cadeau que je m'offre. Je prends soin de mes désirs et reste en contact avec moi-même, au lieu de me dissoudre dans quelqu'un.

Temps d'équilibre

Lorsque les femmes célibataires comprennent que la solitude n'est pas quelque chose qu'elles ont choisi, mais aussi quelque chose qui leur est arrivé contre leur gré, mais simplement du temps qu'elles se donnent, elles retrouvent le respect d'elles-mêmes et la paix.

"Je pense que nous ne devrions pas associer le mot 'solitude' à nos peurs", déclare Daria, 42 ans. « C'est un état exceptionnellement productif. Cela signifie ne pas être seul, mais enfin prendre le temps d'être avec soi-même. Et vous devez trouver un équilibre entre vous-même réel et votre image de «je», tout comme dans les relations, nous recherchons un équilibre entre nous et un partenaire. Vous devez vous aimer. Et pour s'aimer, il faut pouvoir se faire plaisir, prendre soin de soi, sans s'attacher aux désirs d'autrui.

Emma se souvient des premiers mois de sa solitude : « Pendant longtemps, j'ai commencé beaucoup de romans, laissant un homme pour un autre. Jusqu'à ce que je réalise que je courais après quelqu'un qui n'existait pas. Il y a six ans, j'ai loué un appartement seul. Au début c'était très difficile. J'avais l'impression d'être porté par le courant et il n'y avait rien sur quoi s'appuyer. J'ai découvert que je ne savais rien de ce que j'aimais vraiment. Il fallait que j'aille me rencontrer, et me trouver, un bonheur extraordinaire.

Veronika, 34 ans, parle d'être généreuse envers elle-même : "Après sept ans de mariage, j'ai vécu quatre ans sans partenaire - et j'ai découvert en moi beaucoup de peurs, de résistance, de douleur, une énorme vulnérabilité, un énorme sentiment de culpabilité. Et aussi de la force, de la persévérance, de la combativité, de la volonté. Aujourd'hui j'ai envie d'apprendre à aimer et à être aimée, j'ai envie d'exprimer ma joie, d'être généreuse… »

C'est à cette générosité et à cette ouverture que prêtent attention ceux dont les connaissances des femmes célibataires se sont retrouvées : « Leur vie est si heureuse qu'il y a probablement une place pour quelqu'un d'autre.

Temps d'attente

Les femmes célibataires balancent entre solitude-plaisir et solitude-souffrance. A l'idée de rencontrer quelqu'un, Emma s'inquiète : « Je deviens plus stricte avec les hommes. J'ai des romances, mais si quelque chose ne va pas, je mets fin à la relation, car je n'ai plus peur d'être seule. Ironiquement, être seul m'a rendu moins naïf et plus rationnel. L'amour n'est plus un conte de fées.»

"La plupart de mes relations passées ont été un désastre", déclare Alla, 39 ans, célibataire depuis cinq ans. — J'ai eu beaucoup de romans sans suite, car je cherchais quelqu'un qui me «sauverait». Et finalement j'ai réalisé que ce n'était pas du tout de l'amour. J'ai besoin d'autres relations pleines de vie et d'affaires communes. J'ai abandonné les romances dans lesquelles je cherchais de l'affection, car à chaque fois j'en sortais encore plus dévastée. Il est difficile de vivre sans tendresse, mais la patience paie.

L'attente sereine d'un partenaire convenable, c'est aussi ce à quoi aspire Marianna, 46 ans : « Je suis célibataire depuis plus de dix ans, et maintenant je comprends que j'avais besoin de cette solitude pour me retrouver. Je suis enfin devenu un ami pour moi-même et j'attends avec impatience non pas la fin de la solitude, mais une vraie relation, pas de fantaisie ni de tromperie.

"Ils aimeraient recevoir d'un partenaire à la fois l'admiration masculine, les soins maternels et l'approbation de leur indépendance, et il y a ici une contradiction interne", partage ses observations avec Elena Ulitova. "Lorsque cette contradiction est résolue, les femmes commencent à se regarder d'un bon œil et à s'occuper de leurs propres intérêts, puis elles rencontrent des hommes avec qui elles peuvent construire une vie ensemble."

"Ma solitude est à la fois forcée et volontaire", avoue Margarita, 42 ans. — C'est forcé, parce que je veux un homme dans ma vie, mais volontaire, parce que je ne l'abandonnerai pour aucun partenaire. Je veux l'amour, vrai et beau. Et c'est mon choix : je prends consciemment le risque de ne rencontrer personne du tout. Je me permets ce luxe : être exigeant dans les relations amoureuses. Parce que je le mérite.»