"Est-ce l'amour?" Beaucoup d'entre nous ont posé cette question à différents moments de leur vie et n'ont pas toujours trouvé la réponse. Cependant, la question doit être posée différemment. Après tout, beaucoup de choses auxquelles nous croyions n'existent pas : ni le véritable amour, ni la vérité absolue, ni les émotions naturelles. Que reste-t-il alors ?
Consultant familial et psychologue narratif Vyacheslav Moskvichev travaille avec des couples depuis plus de 15 ans. Parmi ses clients se trouvent des personnes de tous âges, avec ou sans enfants, ceux qui ont commencé récemment une vie à deux, et ceux qui ont déjà eu le temps de douter que cela vaille la peine de continuer…
Par conséquent, nous nous sommes tournés vers lui en tant qu'expert sur les questions d'amour avec une demande d'exprimer son opinion sur ce sujet. L'avis était inattendu.
Psychologies :Commençons par l'essentiel : le véritable amour est-il possible ?
Viatcheslav Moskvichev : De toute évidence, le véritable amour est celui qui se produit entre de vrais hommes et femmes. Mais ces deux, à leur tour, ne sont pas la réalité, mais des constructions inventées qui sont créées pour normaliser les gens et leurs relations. Pour moi, l'idée que l'on puisse trouver une vérité universelle, culturellement indépendante, universelle sur ce qu'est un homme, une femme, l'amour, une famille, est une idée tentante, mais dangereuse.
Quel est son danger ?
Cette idée fait que les vrais hommes et femmes se sentent inadéquats, inférieurs parce qu'ils ne rentrent pas dans le moule. J'avoue que ces constructions ont vraiment aidé quelqu'un à se façonner. Mais ils ont des contradictions internes, et il est impossible de les suivre. Par exemple, un vrai homme doit être fort et sévère, mais en même temps doux et attentionné, et une vraie femme doit être une hôtesse sexuellement attirante et exemplaire.
L'amour est une poussée d'hormones, une attirance sexuelle ou, à l'inverse, quelque chose de divin, une rencontre fatidique
Nous sommes condamnés à en tomber. Et quand on se dit « je ne suis pas un vrai homme », ou « je ne suis pas une vraie femme », ou « ce n'est pas un vrai amour », on sent notre infériorité et on souffre.
Et qui souffre le plus, les hommes ou les femmes ?
Sous la pression des stéréotypes acceptés dans la société, ses membres les moins privilégiés sont toujours les premiers. Nous vivons dans une société masculine et les idées sur ce à quoi nous devrions nous conformer sont en grande partie créées par les hommes. Par conséquent, les femmes sont susceptibles de souffrir davantage. Mais cela ne signifie pas que les hommes sont libres de toute pression.
L'incohérence avec les modèles fixés dans l'esprit du public provoque un sentiment d'échec. Beaucoup de couples viennent me voir dans un état de pré-divorce. Et souvent, ils sont amenés dans cet état par leurs propres idées sur le véritable amour, la famille, les attentes d'un partenaire qu'il ne satisfait pas.
Quel genre d'idées peut amener un couple au bord du divorce ?
Par exemple, tel: il y avait de l'amour, maintenant il est passé. Une fois partis, rien ne peut être fait, il faut se séparer. Ou peut-être que j'ai pris autre chose pour de l'amour. Et puisque ce n'est pas de l'amour, que pouvez-vous faire, ils se sont trompés.
Mais n'est-ce pas ?
Pas! Une telle représentation fait de nous des « expérimentateurs » passifs d'un sentiment qui ne peut en aucune façon être influencé. Nous nous expliquons tous ce qu'est l'amour de différentes manières. Il est intéressant que parmi ces explications il y en ait des opposées : par exemple, que l'amour est quelque chose de biologique, une montée d'hormones, une attirance sexuelle, ou, à l'inverse, que quelque chose est divin, une rencontre fatidique. Mais de telles explications couvrent loin de tout le spectre de nos relations.
Si nous n'aimons pas quelque chose chez notre partenaire, dans ses actions, notre interaction, alors il serait logique de traiter ces problèmes spécifiques. Et au lieu de cela, nous commençons à nous inquiéter : peut-être avons-nous fait le mauvais choix. C'est ainsi que surgit le piège du "véritable amour".
Qu'est-ce que cela signifie — le piège du « véritable amour » ?
C'est une telle pensée que si l'amour est réel, vous devez endurer - et vous endurez. Les femmes doivent endurer une chose, les hommes une autre. Pour les femmes, par exemple, l'impolitesse des hommes, les pannes, la consommation d'alcool, son flirt avec les autres, l'incapacité à accomplir les fonctions masculines culturellement prescrites, telles que subvenir aux besoins de la famille et de sa sécurité.
Les relations humaines ne sont pas naturelles en elles-mêmes. Ils font partie de la culture, pas de la nature
Qu'est-ce qu'un homme endure?
L'instabilité émotionnelle des femmes, les larmes, les caprices, l'incompatibilité avec les idéaux de beauté, le fait que la femme a commencé à se soucier moins d'elle-même ou d'un homme. Mais lui, selon la culture, ne devrait pas tolérer le flirt. Et s'il s'avère que quelqu'un n'en peut plus, alors il ne reste plus qu'une option : reconnaître ce mariage comme une erreur ("ça fait mal, mais il n'y a rien à faire"), considérer cet amour comme faux et entrer recherche d'un nouveau. On suppose qu'il ne sert à rien d'améliorer les relations, de chercher, d'expérimenter et de négocier.
Et comment un psychologue peut-il aider ici?
J'encourage les couples à essayer d'autres formes d'interaction. Je peux inviter l'un des partenaires à raconter sa vision de la situation, ce qui l'inquiète dans la relation, comment cela affecte la vie familiale, ce qui en disparaît et ce qu'il aimerait sauver ou restaurer. Et à l'autre en ce moment je propose d'être un auditeur attentif et, si possible, bienveillant qui puisse noter ce qui l'a attiré dans les mots du partenaire. Puis ils échangent les rôles.
De nombreux couples disent que cela les aide. Parce que souvent le partenaire réagit aux premiers mots prononcés aux autres ou à leurs propres interprétations : "si tu n'as pas cuisiné le dîner, alors tu es tombé amoureux." Mais si vous écoutez la fin, donnez à l'autre la possibilité de s'exprimer pleinement, vous pouvez apprendre quelque chose de complètement inattendu et important à son sujet. Pour beaucoup, c'est une expérience incroyable qui leur ouvre de nouvelles opportunités de vivre ensemble. Alors je dis : si vous aimez cette expérience, peut-être pouvez-vous essayer de l'utiliser dans d'autres moments de votre vie ?
Et il s'avère?
Le changement ne se produit pas toujours tout de suite. Souvent, les couples ont déjà développé des façons familières d'interagir, et de nouvelles découvertes lors d'une rencontre avec un psychologue peuvent sembler « contre nature ». Il nous semble naturel de nous interrompre, de jurer, de montrer nos émotions dès qu'elles surviennent.
Mais les relations humaines ne sont pas naturelles en elles-mêmes. Ils font partie de la culture, pas de la nature. Si nous sommes naturels, nous deviendrons une meute de primates. Les primates sont naturels, mais ce n'est pas le genre de relation que les gens appellent l'amour romantique.
Nous n'exigeons pas qu'une femme ait les jambes poilues, même si les poils poussent naturellement selon la nature. Notre idéal de « naturalité » est en fait aussi un produit de la culture. Regardez la mode — pour avoir l'air «naturel», il faut faire beaucoup de trucs.
C'est bien d'en être conscient ! Si l'idée de naturalité, naturalité, naturalité n'est pas remise en cause, nous avons très peu de chance de nous séparer de la souffrance et de commencer à chercher et essayer, trouver et construire ces relations qui conviennent à chacun de nous, en tenant compte du contexte culturel.
L'amour dépend-il du contexte culturel ?
Bien sûr. L'universalité de l'amour est autant un mythe que sa naturalité. De ce fait, de nombreux malentendus surgissent, et parfois des drames.
Par exemple, une femme de Moscou épouse un Égyptien qui a été élevé dans une culture traditionaliste. Souvent, les hommes arabes sont actifs pendant la parade nuptiale, ils montrent leur volonté de prendre soin d'une femme, d'être responsables d'elle, et beaucoup de femmes aiment ça.
Ceux qui ont vécu l'expérience de relations à long terme savent qu'il est impossible de maintenir une chaleur constante.
Mais lorsqu'il s'agit de mariage, il s'avère qu'une femme a l'idée que son opinion doit être prise en compte, qu'il faut compter avec elle, et dans une culture traditionaliste, cela est remis en question.
Il y a un mythe dans notre culture selon lequel le véritable amour explose, qu'il est la plus forte intensité émotionnelle. Et si nous pouvons penser rationnellement, alors il n'y a pas d'amour. Mais ceux qui ont vécu l'expérience de relations à long terme savent que maintenir une chaleur constante est non seulement impossible, mais aussi malsain. Donc tu ne peux pas vivre dans la vie ordinaire, car alors comment être avec des amis, avec du travail ?
Alors qu'est-ce que l'amour, sinon un état naturel et pas l'intensité des passions ?
L'amour est avant tout un état personnel particulier. Cela inclut non seulement notre sentiment, mais aussi notre façon de penser à ce sujet. Si l'amour n'est pas encadré par une idée, un fantasme sur un autre, des espoirs, des attentes, alors l'état physiologique qui en résulte ne sera probablement pas très agréable.
Probablement, tout au long de la vie, non seulement le ressenti change, mais aussi cette façon de comprendre ?
Certainement en train de changer ! Les partenaires entrent en relation sur la base de certains intérêts, qui sont ensuite remplacés par d'autres. Les participants à la relation changent également - leur condition physique, leurs statuts, leurs idées sur eux-mêmes, sur la vie, sur tout. Et si l'un s'est fait une idée précise de l'autre, et que cet autre a cessé de s'y intégrer, alors la relation en souffre. La rigidité des idées est dangereuse en soi.
Qu'est-ce qui rend une relation stable et constructive ?
Prêt à la différence. Comprendre que nous sommes différents. Que si nous avons des intérêts différents, ce n'est pas fatal pour les relations, au contraire, cela peut devenir une raison supplémentaire pour une communication intéressante, pour apprendre à se connaître. Il est également utile d'être prêt à négocier. Pas ceux qui visent à trouver une vérité commune pour tous, mais ceux qui aident à trouver des moyens pour que les deux coexistent.
Il semble que vous soyez contre la vérité. C'est vrai?
La vérité semble exister avant même que nous ayons commencé à parler. Et je vois combien de fois les couples entrent dans des négociations, croyant qu'il y a une vérité sur la relation, sur chacun d'eux, il ne reste plus qu'à la trouver, et chacun pense qu'il l'a trouvée, et l'autre a tort.
Souvent, les clients viennent dans mon bureau avec l'idée de "trouver le vrai vous" - comme s'ils n'étaient pas réels en ce moment ! Et quand un couple arrive, il veut trouver une vraie relation. Ils espèrent qu'un professionnel qui a étudié pendant longtemps et qui a vu de nombreux couples différents a une réponse sur ce à quoi cette relation devrait ressembler, et tout ce qu'ils ont à faire est de trouver cette bonne réponse.
Mais je vous invite à explorer le chemin ensemble : je ne révèle pas la vérité, mais aide à créer un produit unique, leur projet commun, rien que pour ce couple. Ensuite j'ai envie de l'offrir aux autres, de dire : "Tu vois comme on a fait cool, on va faire pareil !". Mais ce projet ne conviendra pas aux autres, car chaque couple a son propre amour.
Il s'avère que vous devez vous demander non pas "est-ce que c'est de l'amour ?", mais autre chose...
Je trouve utile de poser des questions telles que : Suis-je d'accord avec mon partenaire ? Et lui avec moi ? Que pouvons-nous faire pour mieux nous comprendre, afin de pouvoir vivre ensemble de manière plus intéressante ? Et puis la relation pourra sortir de l'ornière des stéréotypes et des prescriptions, et la vie à deux deviendra un voyage passionnant plein de découvertes.