Ce qu'il ne faut pas faire dans un conflit avec un partenaire: l'avis des psychologues

Vous découvrez souvent que votre partenaire n'est pas content de vous lors d'une conversation sur la lessive ou les projets scolaires pour les enfants. Vous vous mettez en colère et vous êtes sur la défensive. Il semble que le partenaire cherche le coupable et vous attaque.

Cependant, une telle réaction peut créer plus de problèmes. Le psychologue John Gottman appelle les réactions défensives agressives des époux l'un des signes du divorce.

Gottman et ses associés étudient le comportement des couples depuis 40 ans, essayant de trouver les raisons qui conduisent à l'éclatement d'une famille. Leurs manifestations peuvent être trouvées dans la plupart des familles - nous parlons de critiques non constructives, de déclarations dédaigneuses, de défensive et de froideur émotionnelle.

Selon Gottman, la position défensive «s'active» en réponse à toute agression perçue d'un partenaire. Que peut-on faire avant que le problème ne commence à détruire la relation ?

N'élève pas la voix

"Lorsque nous devenons agressifs sur la défensive, le besoin instinctif d'élever la voix surgit immédiatement", explique le thérapeute familial Aaron Anderson. « C'est le résultat de plusieurs milliers d'années d'évolution. En élevant la voix, vous essayez d'intimider l'interlocuteur et de vous mettre en position dominante. Mais vous ne voulez pas que votre partenaire se sente mal à l'aise en votre présence. Alors au lieu d'élever la voix, essayez de baisser la voix. Cela vous aidera, vous et votre partenaire, à sortir au moins partiellement de la position défensive. Vous serez surpris de voir à quel point la communication deviendra plus agréable.

Demandez-vous : pourquoi suis-je sur la défensive ?

"Lorsque nous ressentons le besoin de nous défendre, nous réagissons au traumatisme que nous avons subi une fois. Souvent, cela est dû à la famille dans laquelle nous avons grandi. Le paradoxe, c'est qu'à l'âge adulte on cherche des partenaires avec qui on vivra les mêmes difficultés que l'on connaît depuis l'enfance. Nous seuls pouvons faire face aux blessures. Pour se débarrasser du besoin de se protéger, il est important de regarder à l'intérieur et de gérer le sentiment de vulnérabilité », explique la thérapeute familiale Liz Higgins.

Écoutez attentivement votre partenaire au lieu d'inventer des objections

"Lorsque l'interlocuteur est déchiré et déchiré, il est facile de commencer à réfléchir à un plan de contre-attaque. Si vous passez à cela, vous cesserez d'entendre ce que votre partenaire veut dire. Cela vaut la peine d'écouter attentivement tout et de trouver quelque chose avec lequel vous pouvez être d'accord. Expliquez ce avec quoi vous êtes d'accord et ce avec quoi vous n'êtes pas d'accord », explique la psychologue familiale Daniella Kepler.

Ne quittez pas le sujet

"Soyez conscient du sujet", dit Aaron Anderson. – Lorsque nous sommes sur la défensive, nous oublions de quoi nous parlons et commençons à énumérer les problèmes relationnels dans le but de «battre» notre partenaire et de gagner la dispute. En conséquence, la conversation commence à tourner en rond. Pour éviter que cela ne se produise, concentrez-vous sur le problème en cours et résistez à la tentation d'aborder d'autres problèmes, même si vous pensez qu'ils sont liés au sujet de la discussion.

Prendre la responsabilité

"Ceux qui ont tendance à être sur la défensive ont tendance à montrer à leur partenaire qu'ils veulent vraiment le meilleur pour lui", explique la thérapeute familiale Kari Carroll. « Ainsi, lorsque leur partenaire exprime une sorte de besoin, ils commencent immédiatement à justifier pourquoi ils n'ont pas pu le lui donner, tout en se déchargeant de toute responsabilité et en essayant de minimiser le problème.

Parfois, ils se font même une victime et commencent à se plaindre : "Peu importe ce que je fais, ça ne te suffit pas !" En conséquence, le partenaire a le sentiment que ses besoins sont diminués et négligés. Il y a de l'insatisfaction. Au lieu de cela, je suggère aux couples qui viennent me voir de se comporter différemment : écoutez attentivement ce qui inquiète le partenaire, reconnaissez que vous comprenez ses sentiments, assumez vos responsabilités et répondez à la demande.

Passer le « mais »

« Vous ne voulez pas utiliser le mot 'mais' », conseille la thérapeute familiale Elizabeth Earnshaw. — J'entends des clients dire au partenaire les phrases « Tu dis des choses raisonnables, mais… », après quoi ils essaient de prouver que le partenaire se trompe ou dit des bêtises. Ils montrent que ce qu'ils veulent dire est plus important pour eux que ce que dit leur partenaire. Si vous voulez dire « mais », retenez-vous. Dites : « Vous dites des choses sensées » et complétez la phrase.

Ne soyez pas "intelligent"

"Mes clients commencent à critiquer les déclarations du partenaire dans le formulaire, par exemple : "Vous utilisez mal tel ou tel mot !" Kari Carroll dit "Dans les couples heureux, les partenaires recherchent un moyen d'écouter les demandes et les souhaits de l'autre."