Que faire si un proche est dans une relation dangereuse ?

Le charme d'un tyran agit sur la victime d'une relation abusive comme une légère anesthésie. Dans la frénésie d'adrénaline de l'amour, elle ne ressent pas la douleur, ne voit pas les problèmes, ne peut pas évaluer correctement la situation.

Mais les victimes proches reconnaissent la menace plus rapidement. Les charmes de l'agresseur les affectent moins, et ils ressentent une perte : la personne qu'ils ont connue et aimée devient différente dans ces relations, se perd et perd sa vie antérieure. Comment pouvez-vous aider un ami ou un membre de votre famille dans cette situation ?

Comment comprendre qu'un proche est entré en relation avec un agresseur

Les hommes et les femmes peuvent être des agresseurs. La violence ne se produit pas immédiatement : la victime est d'abord apprivoisée avec charme et soin. Un seul épisode n'indique pas la présence du phénomène. Par conséquent, il est possible de comprendre qu'un être cher est coincé dans le réseau d'abus uniquement par une combinaison de signaux.

Humiliation et critique commencer par des plaisanteries légères et se transformer en sarcasme dur et en ridicule public. Les tentatives pour défendre les frontières sont brisées par la perplexité : où est votre sens de l'humour ? C'est ainsi que l'agresseur détruit l'estime de soi de la victime.

contrôle brutal facile à confondre avec soin au début. L'agresseur enveloppe d'attention, mais en fait — subjugue tous les domaines de la vie de la victime et contrôle chaque pas.

isolation sociale. L'agresseur crée un vide de communication autour de la victime: il essaie de se quereller avec des amis et des parents, demande à quitter son travail, n'approuve pas les intérêts personnels et les passe-temps. Ce sont des signaux évidents, mais il y en a aussi des cachés.

Le tyran fait preuve de froideur et d'ignorance, d'explosions de rage, dans lesquelles la victime est toujours à blâmer, car il l'a « fait tomber ». Impose un sentiment de culpabilité à la victime et la dévalorise: "sans valeur, inepte, non réalisée" - personne n'en a besoin, et l'agresseur "en a profité". Progressivement, la victime perd le droit de vote, sa propre valeur, sa liberté et sa vie.

Les proches souffrent et veulent faire revenir un être cher, mais ne savent souvent pas comment s'y prendre.

Règles d'aide à la maltraitance

Sauver un être cher d'une relation abusive commence par nous-mêmes. Nous évaluons : notre autorité sera-t-elle suffisante pour qu'une personne s'ouvre à nous ?

Les proches ne comprennent souvent pas pourquoi la victime d'abus ne veut pas les écouter et perçoit toutes les tentatives de lui révéler la vérité avec hostilité. Elle ne leur a tout simplement pas permis d'interférer dans sa vie, mais elle a donné un tel droit à l'agresseur, dont le poids est extrêmement important pour elle. Pour influencer une personne, il faut de l'autorité et de la confiance.

De plus, nous évaluons judicieusement nos propres capacités : dans quelle mesure et pour combien de temps nous sommes prêts à aider un être cher sans nuire à notre propre vie. Sortir d'une relation toxique est un processus long et douloureux, et un soutien réel et à long terme est nécessaire. Il est impossible de déclarer de l'aide et de s'arrêter à mi-chemin.

Nous désignons des objectifs : nous aidons la victime à rétablir les soutiens internes, l'estime de soi et les liens sociaux, ce qui signifie qu'en toutes circonstances nous respectons ses limites et ses décisions. Et quand nous avons tout pesé et réalisé, nous commençons à aider étape par étape.

• Première étape : l'acceptation. Notre message devrait toujours être : « Je te comprends ». Nous partageons une situation similaire à partir d'une expérience personnelle et montrons que nous entendons et partageons la douleur d'une personne. Et peut-être qu'alors il s'ouvrira à la communication.
• Deuxième étape : un vrai regard. Nous offrons un regard sur les faits et les situations spécifiques dans lesquelles l'injustice et le désavantage se manifestent.
• Troisième étape : participation au processus décisionnel. Nous créons les conditions pour qu'une personne tire ses propres conclusions et cherche elle-même des solutions.
• Quatrième étape : une aide réelle. Nous demandons : avez-vous besoin d'aide et de quel type ? Nous avons préparé et comprenons la nature, la portée et le calendrier possible du soutien. Par exemple, pendant six mois à des jours et à des heures spécifiques pour s'asseoir avec l'enfant.
• Cinquième étape : l'opportunité d'être là. "Je vous soutiendrai" - nous vous faisons savoir que nous sommes prêts à traverser ce chemin difficile avec une personne.

Mais ce qui ne peut pas être fait, c'est de mettre la pression et d'exiger des changements instantanés d'une personne. Le chemin vers soi est long et difficile, et il vaut mieux le parcourir avec l'aide d'un soutien psychothérapeutique professionnel. Et la tâche des proches est d'être proche.