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Nous agissons souvent en tant qu'experts dans les relations des autres et résolvons facilement les problèmes de la vie des autres. Le comportement de ceux qui subissent l'intimidation peut sembler absurde. Les statistiques indiquent que les victimes d'abus par un partenaire reviennent en moyenne sept fois avec lui avant de rompre définitivement la relation. « Pourquoi ne l'a-t-elle pas simplement quitté ? » De nombreux survivants d'abus connaissent cette question.
« Les relations dans lesquelles une personne en exploite une autre créent entre elles un lien basé sur la trahison. La victime s'attache à son bourreau. L'otage commence à défendre le criminel qui le retient. La victime d'inceste protège le parent, l'employé refuse de se plaindre du patron qui ne respecte pas ses droits », écrit le psychologue Dr Patrick Carnes.
"L'attachement traumatique défie généralement toute explication raisonnable et est très difficile à briser. Pour son apparition, trois conditions sont le plus souvent nécessaires : le pouvoir manifeste de l'un des partenaires sur l'autre, l'alternance imprévisible de périodes de bons et de mauvais traitements, et des moments inhabituellement émotionnels dans la relation qui unissent les partenaires », écrit le psychiatre M.Kh. . Logane.
L'attachement traumatique se produit lorsque les partenaires traversent ensemble quelque chose de risqué qui provoque de fortes émotions. Dans une relation dysfonctionnelle, le lien est renforcé par un sentiment de danger. Le «syndrome de Stockholm» bien connu survient à peu près de la même manière - la victime d'abus, essayant de se protéger dans une relation imprévisible, s'attache à son bourreau, il l'horrifie et devient une source de réconfort. La victime développe une loyauté et un dévouement inexplicables envers la personne qui la maltraite.
L'attachement traumatique est particulièrement fort dans les relations où les abus se répètent par cycles, où la victime veut aider l'agresseur, le «sauver» et où l'un des partenaires séduit et trahit l'autre. Voici ce qu'en dit Patrick Carnes : « De l'extérieur, tout semble évident. Toutes ces relations sont basées sur une dévotion insensée. Ils ont toujours l'exploitation, la peur, le danger.
Mais il y a aussi des aperçus de gentillesse et de noblesse. Nous parlons de gens qui sont prêts et veulent vivre avec ceux qui les trahissent. Rien ne peut ébranler leur loyauté : ni les blessures émotionnelles, ni les conséquences désastreuses, ni le risque de mort. Les psychologues appellent cet attachement traumatique. Cette attirance malsaine est renforcée par un sentiment de danger et de honte. Souvent, dans de telles relations, il y a trahison, tromperie, séduction. Il y a toujours des risques et des dangers sous une forme ou une autre.
Souvent, la victime est reconnaissante au partenaire tyran pour le fait qu'il la traite normalement pendant un certain temps.
Qu'est-ce qu'une récompense imprévisible et quel rôle joue-t-elle dans l'attachement traumatique ? Dans le cas d'une relation dysfonctionnelle, cela signifie que la cruauté et l'indifférence à tout moment peuvent soudainement se transformer en affection et en attention. Le bourreau récompense parfois soudainement la victime en montrant de l'affection, en faisant des compliments ou en offrant des cadeaux.
Par exemple, un mari qui a battu sa femme lui offre alors des fleurs, ou une mère qui a longtemps refusé de communiquer avec son fils se met soudain à lui parler chaleureusement et affectueusement.
La récompense imprévisible conduit au fait que la victime est constamment désireuse de recevoir l'approbation du bourreau, elle en a aussi assez des rares actes de gentillesse. Elle espère secrètement que tout ira bien comme avant. Telle une joueuse devant une machine à sous, elle devient accro à ce jeu de hasard et est prête à donner beaucoup pour une chance fantomatique d'obtenir un « prix ». Cette tactique de manipulation rend les rares actes de gentillesse plus impressionnants.
"Dans des situations menaçantes, nous recherchons désespérément une lueur d'espoir, même une petite chance d'amélioration. Lorsque le bourreau montre ne serait-ce qu'un peu de gentillesse envers la victime (même si cela lui est bénéfique), elle perçoit cela comme une preuve de ses qualités positives. Une carte d'anniversaire ou un cadeau (qui est généralement présenté après une période d'intimidation) - et maintenant il n'est toujours pas une personne complètement mauvaise qui peut changer à l'avenir. Souvent, la victime est reconnaissante envers son partenaire tyrannique simplement parce qu'il la traite normalement pendant un certain temps », écrit le Dr Patrick Carnes.
Que se passe-t-il au niveau du cerveau ?
L'attachement traumatique et les récompenses imprévisibles provoquent une véritable dépendance au niveau de la biochimie cérébrale. La recherche montre que l'amour active les mêmes zones du cerveau qui sont responsables de la dépendance à la cocaïne. Des difficultés constantes dans les relations peuvent, curieusement, accroître encore la dépendance. Ce processus implique : l'ocytocine, la sérotonine, la dopamine, le cortisol et l'adrénaline. L'abus d'un partenaire peut ne pas affaiblir, mais au contraire renforcer l'attachement à lui.
La dopamine est un neurotransmetteur qui joue un rôle clé dans le « centre du plaisir » du cerveau. Avec son aide, le cerveau crée certaines connexions, par exemple, on associe un partenaire au plaisir, et parfois même à la survie. Quel est le piège ? Les récompenses imprévisibles libèrent plus de dopamine dans le cerveau que les récompenses prévisibles ! Un partenaire qui change constamment de colère en miséricorde et vice versa attire encore plus, une dépendance apparaît, à bien des égards similaire à une toxicomanie.
Et ce sont loin d'être les seuls changements cérébraux qui se produisent en raison d'abus. Imaginez à quel point il est difficile pour la victime de rompre ses relations avec le bourreau !
Signes d'attachement traumatique
- Vous savez que votre partenaire est cruel et manipulateur, mais vous ne pouvez pas vous éloigner de lui. Vous vous souvenez toujours de l'intimidation passée, vous vous blâmez pour tout, votre estime de soi et votre respect de vous-même dépendent entièrement de votre partenaire.
- Vous marchez littéralement sur la pointe des pieds pour ne pas le provoquer en aucune façon, en réponse vous ne recevez que de nouvelles brimades et seulement occasionnellement un peu de gentillesse
- Vous vous sentez dépendant de lui et vous ne comprenez pas pourquoi. Vous avez besoin de son approbation et tournez-vous vers lui pour vous réconforter après la prochaine intimidation. Ce sont les signes d'une forte dépendance biochimique et psychologique.
- Vous protégez votre partenaire et ne parlez à personne de ses actes dégoûtants. Vous refusez de porter plainte contre lui, le défendez lorsque des amis ou des proches tentent de vous expliquer à quel point son comportement est anormal. Peut-être qu'en public, vous essayez de prétendre que vous vous débrouillez bien et que vous êtes heureux, en minimisant l'importance des abus de votre partenaire et en exagérant ou en idéalisant ses rares actes nobles.
- Si vous essayez de vous éloigner de lui, alors ses remords sincères, ses «larmes de crocodile» et promettent de changer à chaque fois que vous serez convaincu. Même si vous avez une bonne compréhension de tout ce qui se passe réellement dans une relation, vous nourrissez toujours un faux espoir de changement.
- Vous développez une habitude d'auto-sabotage, commencez à vous faire du mal ou développez une sorte de dépendance malsaine. Tout cela n'est qu'une tentative pour s'éloigner d'une manière ou d'une autre de la douleur, de l'intimidation et du sentiment aigu de honte qu'ils provoquent.
- Vous êtes à nouveau prêt à sacrifier des principes pour le bien de cette personne, permettant ce que vous considériez auparavant comme inacceptable.
- Vous modifiez votre comportement, votre apparence, votre caractère, en essayant de répondre à toutes les nouvelles exigences de votre partenaire, alors que lui-même n'est le plus souvent pas prêt à changer quoi que ce soit pour vous.
Comment éliminer la violence de votre vie ?
Si vous avez développé un attachement traumatique à une personne qui vous maltraite (émotionnellement ou physiquement), il est d'abord important de le comprendre et de le reconnaître. Comprenez que vous avez cet attachement non pas à cause des qualités merveilleuses de votre partenaire, mais à cause de votre traumatisme psychologique et de vos récompenses imprévisibles. Cela vous aidera à cesser de traiter votre relation comme quelque chose de «spécial» qui demande de plus en plus de temps, d'énergie et de patience. Les narcissiques pathologiques violents ne changeront pas pour vous ou pour quelqu'un d'autre.
Si, pour une raison quelconque, vous ne pouvez pas encore mettre fin à la relation, essayez de vous éloigner le plus possible du partenaire « toxique ». Trouvez un thérapeute qui a de l'expérience avec les traumatismes. Pendant la thérapie, vous prenez conscience de ce qui s'est réellement passé dans la relation et qui en est responsable. Vous n'êtes pas responsable de l'intimidation que vous avez subie et ce n'est pas de votre faute si vous avez développé un attachement traumatique à un partenaire tyrannique.
Vous méritez une vie sans intimidation ni abus ! Vous méritez des relations saines, à la fois amicales et amoureuses. Ils vous donneront de la force, pas de l'épuisement. Il est temps de vous libérer des chaînes qui vous lient encore à votre bourreau.
Source : blogs.psychcentral.com