Être un parent assez bon : à quoi ça ressemble ?

La première année de vie avec un enfant désiré et tant attendu s'est avérée être un cauchemar pour Natalya, 35 ans. Elle se sentait une responsabilité colossale : « Bien sûr ! Après tout, j'étais déjà adulte et j'avais lu de nombreux livres sur la maternité consciente, j'en savais tellement sur l'éducation que mes parents ne savaient pas ! Je n'avais tout simplement pas le droit d'être une mauvaise mère !

Mais dès le premier jour, tout s'est mal passé. Ma fille a beaucoup pleuré et je n'ai pas pu la mettre rapidement au lit, j'étais en colère contre elle et en colère contre moi-même. La belle-mère a ajouté de la chaleur: "Qu'est-ce que tu voulais? Je me suis habituée à ne penser qu'à moi, et maintenant tu es une mère et tu t'oublies.

J'ai terriblement souffert. La nuit, j'ai appelé la ligne d'assistance et j'ai sangloté que je ne pouvais pas faire face, ma fille a déjà un mois et je ne distingue toujours pas les nuances de ses pleurs, ce qui signifie que j'ai une mauvaise connexion avec elle et elle, à travers ma faute, n'aura pas de base confiance dans le monde ! Le matin, j'ai appelé une amie dans une autre ville et lui ai dit : je suis une mère tellement inepte que l'enfant serait bien mieux sans moi.

Sept ans plus tard, Natalya estime n'avoir réussi à survivre que grâce au chat de jeunes mères et au soutien d'un psychothérapeute : "Maintenant, je comprends que cette année a été rendue infernale par mes exigences surestimées et irréalistes envers moi-même, qui ont été soutenues par le mythe que la maternité n'est que bonheur et joie.»

Beaucoup de connaissances beaucoup de tristesse

Il semblerait que les mères modernes aient reçu une totale liberté: elles seules décident comment élever leurs enfants. Les ressources d'information sont infinies : les livres sur l'éducation regorgent de boutiques, d'articles et de conférences — Internet. Mais beaucoup de connaissances n'apportent pas la paix, mais la confusion.

Entre soin et tutelle excessive, gentillesse et connivence, instruction et imposition, il y a une frontière à peine perceptible qu'un parent doit sans cesse ressentir, mais comment ? Suis-je toujours démocrate dans mes revendications ou est-ce que je fais pression sur l'enfant ? En achetant ce jouet, vais-je satisfaire son besoin ou le gâter ? En me laissant quitter la musique, est-ce que je me laisse aller à sa paresse ou que je respecte ses vrais désirs ?

Pour tenter de donner à leur enfant une enfance heureuse, les parents tentent de combiner des recommandations contradictoires et sentent qu'ils ne font que s'éloigner de l'image de la maman et du papa idéaux.

« La question est : pour qui voulons-nous être les meilleurs ? — note la psychanalyste Svetlana Fedorova. — Une mère espère prouver quelque chose à son entourage proche, et l'autre rêve en réalité de devenir une mère idéale pour elle-même et transfère sa propre soif d'amour, qui a tant fait défaut dans l'enfance, à la relation avec l'enfant. Mais s'il n'y a pas d'expérience personnelle d'une relation de confiance avec la mère, et si son déficit est grand, dans la prise en charge de l'enfant il y a une angoisse et une opérationnalité — une prise en charge externe, active.

Ensuite, la femme essaie de faire en sorte que l'enfant soit nourri et soigné, mais perd le contact réel avec lui. Aux yeux de son entourage, c'est une mère idéale, mais en tête-à-tête avec un enfant, elle peut se détacher, puis elle s'en veut. Faire la distinction entre culpabilité et responsabilité est un autre défi auquel les parents sont constamment confrontés.

Être proche… combien ?

La maturation et le développement de l'enfant dépendent entièrement de la mère, selon Melanie Klein, qui fut à l'origine de la psychanalyse de l'enfant. Cette idée, renforcée par le chercheur sur l'attachement John Bowlby, s'est tellement ancrée dans nos esprits que la tentative du psychologue Donald Winnicott de libérer les femmes du fardeau d'une responsabilité écrasante (il a déclaré qu'une mère « assez bonne » et « ordinairement dévouée » convient à un enfant) n'a pas rencontré beaucoup de succès. Les femmes se posent de nouvelles questions : quelle est la mesure de cette suffisance ? Suis-je aussi bon que nécessaire ?

"Winnicott a parlé de la capacité naturelle de la mère à sentir le bébé et à satisfaire ses besoins, et cela ne nécessite pas de connaissances particulières", explique Svetlana Fedorova. "Quand une femme est en contact avec un enfant, elle répond intuitivement à ses signaux."

Ainsi, la première condition du « bien » est simplement d'être physiquement proche du bébé, de ne pas disparaître trop longtemps, de répondre à son appel et à son besoin de réconfort ou de nourriture, et ainsi lui apporter prévisibilité, stabilité et sécurité.

Une autre condition est la présence d'un tiers. « En disant qu'une mère doit avoir une vie personnelle, Winnicott avait en tête le rapport sexuel entre la mère et le père de l'enfant, poursuit le psychanalyste, mais en fait ce n'est pas tant le sexe qui est important que la présence d'un autre. modalité de relations, partenariats ou amitiés. En l'absence de partenaire, la mère tire presque tout son plaisir corporel de la communication physique avec le bébé : tétée, tante, câlin. Une atmosphère se crée dans laquelle l'enfant devient en quelque sorte un substitut d'un objet sexuel et court le risque d'être « attrapé » par la libido de la mère.

Jusqu'à six mois, l'enfant a besoin de soins maternels presque constants, mais la séparation doit se produire progressivement. L'enfant trouve d'autres moyens de réconfort que le sein de la mère, des objets transitionnels (chansons, jouets) qui lui permettent de prendre ses distances et de construire son propre psychisme. Et il a besoin de nos… erreurs.

L'échec est la clé du succès

Étudiant l'interaction des mères avec les bébés âgés de 6 à 9 mois, le psychologue américain Edward Tronick a calculé que la mère ne « se synchronise » avec l'enfant que dans 30 % des cas et lit correctement ses signaux (fatigue, mécontentement, faim). Cela encourage l'enfant à inventer des moyens pour surmonter le décalage entre sa demande et la réaction de la mère : il essaie d'attirer son attention, se calme tout seul, se laisse distraire.

Ces premières expériences jettent les bases de l'autorégulation et des capacités d'adaptation. De plus, en essayant de protéger l'enfant des déceptions et des mécontentements, la mère entrave paradoxalement son développement.

"Il est impossible de comprendre immédiatement la raison pour laquelle un bébé pleure", souligne Svetlana Fedorova, "mais une mère avec un état d'esprit idéal ne peut pas attendre, elle offre une option indubitable : son sein ou sa tétine. Et il pense : il s'est calmé, j'ai fini ! Elle ne s'autorisait pas à chercher d'autres solutions et imposait en conséquence à l'enfant un schéma rigide : la nourriture est la solution à tout problème.

C'est ce que Winnicott a écrit : « Il arrive un moment où il devient nécessaire pour l'enfant que la mère « échoue » dans ses efforts pour s'adapter à lui. En ne répondant pas à tous les signaux du nourrisson, en ne faisant pas tout ce qu'il demande, la mère satisfait son besoin bien plus important : développer sa capacité à faire face à la déception, gagner en stabilité et en indépendance.

Connais toi toi même

Même en sachant que nos erreurs pédagogiques ne détruiront pas les enfants, nous en souffrons nous-mêmes. "Quand ma mère m'a crié dessus quand j'étais enfant à cause de jouets en désordre ou de mauvaises notes, j'ai pensé : c'est terrible, je ne me comporterai jamais de cette façon avec mon enfant de ma vie", admet Oksana, 34 ans. "Mais je ne suis pas loin de ma mère : les enfants ne s'entendent pas, ils se battent, chacun revendique le sien, je suis tiraillé entre eux et sans cesse en panne."

"Mais il est nécessaire de faire de telles tentatives", note Svetlana Fedorova, "ou, du moins, d'être conscient que notre colère et notre peur nous appartiennent, et ne viennent pas de l'extérieur, et de comprendre à quoi elles sont liées."

La capacité à se prendre en compte est la compétence principale, dont la possession détermine la position d'un adulte et la capacité à résoudre les conflits, explique la psychologue existentielle Svetlana Krivtsova: essayez de saisir la logique interne de ses paroles, actions et intérêts. Et puis une vérité propre à cette situation peut naître entre un enfant et un adulte.

Parler honnêtement avec soi-même, s'intéresser aux enfants et essayer de les comprendre - sans garantie de succès - est ce qui rend les relations vivantes et notre parentalité une expérience de développement personnel, pas seulement une fonction sociale.

Au-delà de la distance - au-delà

L'enfant grandit et les parents ont de plus en plus de raisons de douter de sa compétence. "Je ne peux pas le forcer à étudier pendant les vacances", "toute la maison est jonchée de jeux éducatifs, et il est assis dans des gadgets", "elle est tellement capable, elle a brillé au primaire, et maintenant elle a abandonné ses études, mais je n'ai pas insisté, j'ai raté le moment » .

Inculquer l'amour de la lecture/musique/sports, aller à l'université et obtenir une spécialité prometteuse… Nous fantasmons inconsciemment, inévitablement sur l'avenir des enfants et nous fixons des objectifs élevés pour nous-mêmes (et pour eux). Et on se reproche (et on leur reproche) quand tout ne se passe pas comme on le voulait.

"Le désir des parents de développer les capacités de l'enfant, de lui offrir un avenir meilleur, d'enseigner tout ce qu'ils peuvent faire eux-mêmes, ainsi que l'espoir de voir des résultats dignes de leurs efforts, sont tout à fait naturels, mais … irréalistes", commente la psychologue familiale Dina Magnat. — Parce que l'enfant a des caractéristiques individuelles et sa propre volonté, et ses intérêts peuvent diverger radicalement de ceux de ses parents.

Par conséquent, j'appellerais une mère assez bonne qui prépare simplement l'enfant à une vie indépendante. Cela nécessite la capacité d'établir des relations étroites et saines et de prendre des décisions, de gagner de l'argent et d'être responsable de ses propres enfants.

Qu'est-ce qui aide un enfant, puis un adolescent, à apprendre tout cela ? Expérience de relations de confiance avec les parents, selon l'âge, à toutes les étapes de la croissance. Quand ils donnent la liberté selon leur force et le soutien selon le besoin ; quand ils voient, entendent et comprennent. C'est ce qu'est un bon parent. Le reste n'est que détails, et ils peuvent être très différents.