Première aide émotionnelle dans les querelles

Beaucoup de gens n'ont pas l'habitude de faire passer leurs propres intérêts en premier, mais dans les situations de conflit, il est normal de prendre soin de soi en premier. Ce n'est pas une manifestation d'égoïsme. L'égoïsme — ne s'occuper que de soi, cracher sur les autres.

Nous parlons d'auto-préservation - vous devez d'abord vous aider vous-même afin d'avoir la force et la possibilité d'aider les autres. Pour être un bon mari ou une bonne femme, un parent, un enfant, un ami et un travailleur, nous devons d'abord nous occuper de nos propres besoins.

Prenons par exemple les urgences dans l'avion, dont on nous parle dans le briefing avant le vol. Égoïsme - mettez un masque à oxygène sur vous-même et oubliez tout le monde. Dévouement total à mettre des masques sur tout le monde autour de nous lorsque nous étouffons nous-mêmes. Auto-préservation - mettre d'abord un masque sur nous-mêmes afin que nous puissions aider ceux qui nous entourent.

L'école ne nous apprend pas à gérer des situations comme celle-ci. Peut-être que le professeur a conseillé de ne pas faire attention quand ils nous appellent des gros mots. Et quoi, ce conseil a aidé? Bien sûr que non. C'est une chose d'ignorer la remarque idiote de quelqu'un, c'en est une autre de se sentir « loqueteux », de se laisser insulter et d'ignorer les dommages que quelqu'un fait à notre estime et à notre respect de soi.

Qu'est-ce que les premiers secours émotionnels ?

1. Faites ce que vous aimez

Nous dépensons beaucoup d'énergie à essayer de plaire aux autres ou de les laisser insatisfaits. Nous devons cesser de faire des choses inutiles et commencer à faire quelque chose de constructif, en prenant des décisions indépendantes conformes à nos principes. Peut-être que cela nous obligera à arrêter de faire ce que nous avons à faire et à prendre soin de notre propre bonheur.

2. Utilisez votre expérience et votre bon sens

Nous sommes des adultes et nous avons suffisamment d'expérience pour comprendre quels mots de l'interlocuteur ont du sens et ce qu'il dit uniquement pour nous blesser. Vous n'avez pas à le prendre personnellement. Sa colère est la version adulte d'une crise de colère enfantine.

Il essaie d'intimider et utilise des déclarations provocatrices et un ton hostile pour démontrer sa supériorité et forcer la soumission. Nous pouvons accepter ses sentiments mais être en désaccord avec sa vision des faits.

Au lieu de céder au désir instinctif de se défendre, mieux vaut faire preuve de bon sens. Si vous sentez que vous commencez à prendre à cœur le torrent d'abus, comme si les mots reflétaient vraiment votre valeur en tant que personne, dites-vous « stop ! Après tout, c'est ce qu'ils attendent de nous.

Il essaie de s'élever en nous abaissant parce qu'il a désespérément besoin de s'affirmer. Les adultes qui se respectent n'ont pas un tel besoin. Elle est inhérente à ceux qui manquent de respect de soi. Mais nous ne lui répondrons pas de la même manière. Nous ne le rabaisserons pas davantage.

3. Ne laissez pas vos émotions prendre le dessus

Nous pouvons reprendre le contrôle de la situation en nous rappelant que nous avons le choix. En particulier, nous contrôlons tout ce que nous disons. Nous pouvons avoir envie d'expliquer, de défendre, d'argumenter, d'apaiser, de contre-attaquer ou de céder et de nous soumettre, mais nous pouvons nous en empêcher.

Nous ne sommes pas pires que n'importe qui dans le monde, nous ne sommes pas obligés de prendre au pied de la lettre les paroles de l'interlocuteur. Nous pouvons reconnaître ses sentiments : « Je pense que tu te sens mal », « Ça doit être très douloureux », ou garder l'opinion pour nous.

Nous décidons ce que nous voulons révéler et quand. Pour le moment, nous pouvons décider de ne rien dire, car cela ne sert à rien de dire quoi que ce soit maintenant. Il n'est pas intéressé à nous écouter.

Cela ne veut pas dire que nous « l'ignorons ». Nous prenons consciemment la décision d'accorder à ses accusations exactement l'attention qu'elles méritent – ​​pas du tout. On fait juste semblant d'écouter. Vous pouvez hocher la tête pour le spectacle.

Nous décidons de rester calmes, de ne pas tomber dans son piège. Il n'est pas capable de nous provoquer, les mots n'ont rien à voir avec nous. Inutile de répondre, nous faisons preuve de bon sens et décidons de garder le silence. De toute façon, il ne nous écouterait pas.

4. Retrouver l'estime de soi

Si nous prenions personnellement ses insultes, nous étions dans une position perdante. Il est en contrôle. Mais nous pouvons retrouver notre estime de soi en nous rappelant que nous sommes précieux malgré tous nos défauts et toutes nos imperfections.

Malgré tout ce qui a été dit, nous ne sommes pas moins précieux pour l'humanité que n'importe qui d'autre. Même si ses accusations sont vraies, cela prouve seulement que nous sommes imparfaits, comme tout le monde. Notre « imperfection » l'a mis en colère, ce que nous ne pouvons que regretter.

Ses critiques ne reflètent pas notre valeur. Mais il n'est toujours pas facile de ne pas sombrer dans le doute et l'autocritique. Pour maintenir le respect de soi, rappelez-vous que ses paroles sont celles d'un enfant hystérique et qu'elles ne l'aident en aucune façon.

Nous sommes tout à fait capables de nous retenir et de ne pas succomber à la tentation de donner la même réponse puérile et immature. Après tout, nous sommes des adultes. Et nous décidons de passer à un autre « mode ». Nous décidons de nous donner d'abord une aide émotionnelle, puis de répondre à l'interlocuteur. Nous décidons de nous calmer.

Nous nous rappelons que nous ne sommes pas sans valeur. Cela ne veut pas dire que nous sommes meilleurs que les autres. Nous faisons partie de l'humanité, comme tout le monde. L'interlocuteur n'est pas meilleur que nous, et nous ne sommes pas pires que lui. Nous sommes tous les deux des êtres humains imparfaits, avec beaucoup de passé qui affecte notre relation l'un avec l'autre.

À propos de l'auteur : Aaron Carmine est psychologue clinicien chez Urban Balance Psychological Services à Chicago.