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Pourquoi, lorsque vous décidez enfin de rompre la relation qui vous a épuisé, votre partenaire, par chance, devient-il actif et commence-t-il à se profiler sous vos yeux ? Soit il vous rappellera par un appel ou un cadeau, soit il viendra simplement tourner dans une étreinte passionnée ? Comment partir s'il ne lâche pas prise ?
Nous voulons tous vivre harmonieusement et heureux, mais, malheureusement, ce n'est pas toujours le cas. Certaines femmes souffrent beaucoup dans leurs relations. Pour tenter de rendre l'amour, ils essaient divers moyens, mais dès qu'ils expirent avec soulagement que tout a fonctionné, l'idylle s'effondre en un instant. Ils vivent de scandale en scandale. Parfois, les querelles peuvent être accompagnées de coups.
Un jour, ils décident que ça ne peut pas continuer comme ça, mais rompre les relations, s'avère-t-il, n'est pas si facile.
« Je partirais, mais il ne me laissera pas partir », expliquent-ils. En fait, la raison en est que ces femmes ne sont pas prêtes à assumer la responsabilité de leur vie, et il est avantageux pour elles de rester émotionnellement dépendantes d'un partenaire. Voyons pourquoi cela se produit et que faire à ce sujet.
La racine du problème
Les relations dans lesquelles les partenaires « ne peuvent pas vivre l'un sans l'autre » sont enracinées dans l'enfance. Les enfants non seulement copient les modèles de relations parentales, mais eux-mêmes se forment dans un environnement où ils aiment ou cherchent à refaire, respecter ou réprimer les désirs de l'autre, où ils ont confiance ou doutent de la force de chaque membre de la famille.
Si les relations dans l'enfance étaient loin d'être saines, les enfants deviennent des adultes sous-formés à la recherche d'une «âme sœur» afin de combler les lacunes en eux-mêmes. Par exemple, si les parents ont imposé leurs désirs, ils comprennent à peine ce qu'ils veulent, ils cherchent quelqu'un qui saura s'occuper d'eux, et de fait ils confient leur vie à une autre personne.
Par conséquent, même lorsque les relations provoquent des souffrances insupportables, il semble impossible de décider d'une rupture. En psychologie, ces relations sont appelées co-dépendantes, c'est-à-dire celles dans lesquelles les partenaires dépendent les uns des autres.
Pourquoi est-ce si difficile de décider de partir ?
1. Manque de compréhension qu'une autre vie heureuse est possible
Il semble que la vie actuelle soit la norme, car il n'y avait tout simplement aucune autre expérience devant mes yeux. La peur de l'inconnu est incroyablement forte - ou vous ne voulez tout simplement pas "changer le poinçon pour du savon".
2. Anxiété que les choses empirent après une rupture
Maintenant, nous vivons au moins, et ce qui se passera ensuite n'est pas clair.
3. Peur d'être seul
"Personne ne t'aimera comme lui, ou personne ne t'aimera par principe." Il n'y a pas d'expérience d'une vie heureuse avec soi-même, donc la peur de quitter une relation équivaut à la peur de mourir.
4. Besoin de protection
C'est terrible de ne pas faire face à une nouvelle vie - de subvenir à vos besoins et à ceux de vos enfants, le cas échéant. Je veux être protégé par quelqu'un de grand et de fort.
La liste des peurs est interminable, et elles gagneront certainement et ne lâcheront pas jusqu'à ce que la femme réalise la raison principale. Elle consiste dans le fait que les deux partenaires ont certains avantages inconscients à rester dans une relation douloureuse. Lui et elle.
Le modèle psychologique des relations co-dépendantes est parfaitement décrit par le triangle de Karpman
Son essence est que chaque partenaire apparaît dans l'un des trois rôles : Sauveur, Victime ou Persécuteur. La victime souffre constamment, se plaint que la vie est injuste, mais n'est pas pressée de corriger la situation, mais attend que le sauveteur vienne à la rescousse, sympathise avec elle et la protège. Le Sauveur arrive, mais tôt ou tard, en raison de la fatigue et de l'incapacité de déplacer la Victime, il se fatigue et se transforme en Persécuteur, punissant la Victime d'impuissance.
Ce triangle est incroyablement stable et dure tant que les participants ont des avantages secondaires pour y rester.
Avantages secondaires de rester en couple
Le Sauveur prend confiance dans le besoin de la Victime : il voit qu'elle ne s'éloigne pas de lui.
La victime peut être faible, se plaindre des autres et recevoir ainsi la protection du Sauveur.
Le persécuteur, faisant tomber sa colère sur la Victime, se sent plus fort et peut s'affirmer à ses dépens.
Ainsi, pour recevoir des avantages, chacun dans le triangle a besoin de l'autre. Parfois, de telles relations durent toute une vie et les participants au triangle peuvent périodiquement changer de rôle.
Comment sortir d'une telle relation ?
Il n'est possible de briser ce cycle qu'après avoir réalisé ce qui se passe et être passé d'une personne dépendante d'une autre personne à une personne indépendante et responsable.
Il était une fois, je suis moi-même tombé dans le piège de la codépendance et j'ai parcouru un long chemin avant de quitter une relation douloureuse et d'en construire une saine. La récupération peut se dérouler de différentes manières, mais les principales étapes sont similaires. Je vais les décrire avec mon exemple.
1. Comprendre les avantages secondaires de l'union actuelle
Le fait que vous soyez dans une relation de co-dépendance indique qu'il vous manque quelque chose. Maintenant, vous subvenez à ces besoins aux dépens d'un partenaire, mais en fait, vous pouvez le faire sans lui, bien que vous ne sachiez pas encore comment.
2. Réalisez à quel prix vous obtenez l'amour.
Dans mon cas, c'était des plans constamment frustrés, une anxiété persistante, une mauvaise santé, un manque de repos, une dépression et finalement la perte de moi-même en tant que femme. Comprendre cela m'a donné l'occasion de voir en quoi j'avais transformé ma vie, de sentir mon « derrière » et de m'en éloigner.
3. Apprenez à répondre à vos besoins pour vous aider
Et pour cela il est important de les entendre, de devenir un bon parent envers soi-même, d'apprendre à demander de l'aide et à l'accepter. Cela peut se faire, par exemple, en acquérant une nouvelle expérience de relations saines dans le cabinet du psychologue et en l'intégrant progressivement dans votre vie.
4. Apprenez à vous connaître
Oui, cela peut vous surprendre, mais en se concentrant sur autre chose, on s'éloigne de soi, on ne peut pas distinguer nos désirs de ce que veut notre partenaire. Et comment pouvons-nous nous aider si nous ne comprenons pas qui nous sommes ? L'un des meilleurs moyens de le savoir est de sortir avec vous-même. Comment se produisent-ils ?
Vous devez vous préparer, fixer une heure et un lieu, comme lors d'une rencontre avec un amoureux. Réfléchissez à l'endroit où vous aimeriez aller : au cinéma, en promenade, au restaurant. Il est important qu'il ne s'agisse pas de rencontres entre amis, d'une soirée devant l'écran du téléphone, mais d'une vie à part entière et d'être inclus dans un rendez-vous avec soi-même.
Au début, l'idée en elle-même peut sembler farfelue, mais avec le temps, cette pratique permet de mieux connaître ses désirs et ses besoins, de se faire plaisir et, en apprenant à se connaître, de réduire la peur de la solitude.
5. Reconnaître que chaque partenaire est responsable de lui-même et de sa vie
Et arrête de penser qu'on peut changer la vie d'un autre. Pour ce faire, il est au moins important d'accepter que c'est à vous de décider si vous pouvez ou non satisfaire vos besoins. Comme mentionné précédemment, il est important d'apprendre à demander de l'aide et à l'accepter, et aussi à ne pas percevoir les refus d'aide comme une tragédie. C'est important de pouvoir dire « non » quand on ne veut pas quelque chose.
Étonnamment, lorsque nous parcourons ce chemin, les peurs commencent à s'estomper et la force apparaît progressivement.
Cela ne veut pas dire que cela ne fera pas mal et votre vie scintillera immédiatement de toutes les couleurs. Il faut du temps pour abandonner une relation autrefois si significative. Mais vous rendrez votre vie à vous-même et les désirs précédemment enfermés dans un donjon seront libérés.
Après avoir quitté une relation douloureuse, mes clients démarrent souvent l'entreprise dont ils rêvaient depuis si longtemps, deviennent plus détendus et confiants, commencent à profiter de la vie, respirent profondément et sont surpris de pouvoir se sentir bien avec eux-mêmes.
Moi-même, étant dans une relation douloureuse, je n'imaginais même pas quelles opportunités la vie pouvait offrir. Maintenant, j'écris un livre, dirige mon groupe de co-dépendants, construis une relation saine avec mon mari, quitte mon travail pour vivre ma propre vie. Il s'avère que tout est possible. Vous avez juste besoin de vouloir vous aider et d'arrêter d'espérer que quelqu'un d'autre le fera pour vous.