Comment annoncer à un enfant le décès d'un proche ?

Si l'un des membres de la famille est décédé, l'enfant doit dire la vérité. Comme le montre la vie, toutes les options comme "Papa est parti en voyage d'affaires pendant six mois" ou "Mamie a déménagé dans une autre ville" peuvent avoir des conséquences négatives.

Premièrement, l'enfant ne croira tout simplement pas ou ne décidera pas que vous ne le dites pas. Parce qu'il voit que quelque chose ne va pas, que quelque chose s'est passé dans la maison : pour une raison quelconque, les gens pleurent, les miroirs sont voilés, vous ne pouvez pas rire à haute voix.

Le fantasme des enfants est riche et les peurs qu'il crée pour l'enfant sont bien réelles. L'enfant décidera que lui ou quelqu'un de la famille est en danger de quelque chose de terrible. Le vrai chagrin est plus clair et plus facile que toutes les horreurs qu'un enfant peut imaginer.

Deuxièmement, l'enfant se fera toujours dire la vérité par des oncles, des tantes, d'autres enfants ou des grands-mères compatissantes dans la cour. Et on ne sait toujours pas sous quelle forme. Et puis le sentiment que ses proches lui ont menti s'ajoutera au chagrin.

Qui de mieux pour parler ?

Première condition : une personne native de l'enfant, la plus proche de toutes les autres ; celui qui a vécu et continuera de vivre avec l'enfant; celui qui le connaît bien.

Deuxième condition : celui qui va parler doit se contrôler pour parler calmement, ne pas éclater en crises de nerfs ou en larmes incontrôlables (ces larmes qui lui montent aux yeux ne sont pas une gêne). Il devra finir de parler jusqu'au bout et rester avec l'enfant jusqu'à ce qu'il réalise l'amère nouvelle.

Pour accomplir cette tâche, choisissez un moment et un lieu où vous serez « en état de ressource », et ne le faites pas en soulageant le stress avec de l'alcool. Vous pouvez utiliser des sédatifs naturels légers, comme la valériane.

Il leur semble qu'ils vont infliger une blessure à l'enfant, causer de la douleur. Une autre crainte est que la réaction que la nouvelle va provoquer soit imprévisible et terrible. Par exemple, un cri ou des larmes qu'un adulte ne saura pas gérer. Tout cela n'est pas vrai.

Hélas, ce qui s'est passé est arrivé. C'est le destin qui a frappé, pas le messager. L'enfant ne blâmera pas celui qui lui raconte ce qui s'est passé : même les petits enfants font la distinction entre l'événement et celui qui en parle. En règle générale, les enfants sont reconnaissants envers celui qui les a fait sortir de l'inconnu et leur a apporté son soutien dans un moment difficile.

Les réactions aiguës sont extrêmement rares, car la prise de conscience que quelque chose d'irréversible s'est produit, la douleur et le désir viennent plus tard, lorsque le défunt commence à manquer à la vie quotidienne. La première réaction est, en règle générale, l'étonnement et les tentatives d'imaginer comment c'est : « mort » ou « mort »…

Quand et comment parler de la mort

Mieux vaut ne pas trop serrer. Parfois, il faut faire une petite pause, car l'orateur doit se calmer un peu lui-même. Mais quand même, parlez aussi vite que possible après l'événement. Plus longtemps l'enfant reste dans le sentiment que quelque chose de mauvais et d'incompréhensible s'est produit, qu'il est seul face à ce danger inconnu, pire c'est pour lui.

Choisissez un moment où l'enfant ne sera pas surmené : lorsqu'il aura dormi, mangé et ne ressentira pas de gêne physique. Lorsque la situation est aussi calme que possible compte tenu des circonstances.

Faites-le dans un endroit où vous ne serez ni interrompu ni dérangé, où vous pourrez parler tranquillement. Faites-le dans un endroit familier et sûr pour l'enfant (par exemple, à la maison), afin qu'il ait plus tard la possibilité d'être seul ou d'utiliser des objets familiers et préférés.

Serrez un petit enfant dans vos bras ou prenez-le sur vos genoux. Un adolescent peut être étreint par les épaules ou pris par la main. L'essentiel est que ce contact ne soit pas désagréable pour l'enfant, et aussi qu'il ne sorte pas de l'ordinaire. Si les câlins ne sont pas acceptés dans votre famille, il vaut mieux ne rien faire d'inhabituel dans cette situation.

Il est important qu'en même temps il vous voie et vous écoute, et ne regarde pas la télévision ou la fenêtre d'un œil. Établissez un contact visuel. Soyez bref et simple.

Dans ce cas, les informations principales de votre message doivent être dupliquées. "Maman est morte, elle n'est plus" ou "Grand-père était malade, et les médecins n'ont pas pu l'aider. Il est mort". Ne dites pas « parti », « endormi pour toujours », « parti » — ce sont tous des euphémismes, des métaphores qui ne sont pas très claires pour l'enfant.

Après cela, faites une pause. Pas besoin d'en dire plus. Tout ce que l'enfant a encore besoin de savoir, il se le demandera.

Que peuvent demander les enfants ?

Les jeunes enfants peuvent être intéressés par les détails techniques. Enterré ou pas enterré ? Les vers le mangeront-ils ? Et puis il demande soudain : « Viendra-t-il à mon anniversaire ? Ou : « Mort ? Où est-il maintenant?"

Quelle que soit l'étrangeté de la question posée par l'enfant, ne soyez pas surpris, ne vous en voulez pas et ne considérez pas que ce sont des signes d'irrespect. Il est difficile pour un petit enfant de comprendre immédiatement ce qu'est la mort. Donc, il « met dans sa tête » ce que c'est. Parfois, cela devient assez bizarre.

A la question : « Il est mort, comment ça va ? Et qu'est-il maintenant ? vous pouvez répondre selon vos propres idées sur la vie après la mort. Mais dans tous les cas, n'ayez pas peur. Ne dites pas que la mort est une punition pour les péchés et évitez d'expliquer que c'est « comme s'endormir et ne pas se réveiller » : l'enfant peut avoir peur de dormir ou regarder les autres adultes pour qu'ils ne dorment pas.

Les enfants ont tendance à demander avec anxiété : « Tu vas mourir aussi ? » Répondez honnêtement que oui, mais pas maintenant et pas bientôt, mais plus tard, « quand tu seras grand, grand, quand tu auras beaucoup plus de gens dans ta vie qui t'aimeront et que tu aimeras… ».

Faites attention à l'enfant qu'il a des parents, des amis, qu'il n'est pas seul, qu'il est aimé par beaucoup de personnes en plus de vous. Dites qu'avec l'âge, il y aura encore plus de telles personnes. Par exemple, il aura un être cher, ses propres enfants.

Les premiers jours après la perte

Après avoir dit l'essentiel, restez silencieusement à côté de lui. Donnez à votre enfant le temps d'assimiler ce qu'il entend et de répondre. À l'avenir, agissez en fonction de la réaction de l'enfant:

• S'il a réagi au message avec des questions, alors répondez-y directement et sincèrement, peu importe à quel point ces questions peuvent vous sembler étranges ou inappropriées.
• S'il s'assoit pour jouer ou dessiner, rejoignez-le lentement et jouez ou dessinez avec lui. Ne rien proposer, jouer, agir selon ses règles, comme il en a besoin.
• S'il pleure, serrez-le dans vos bras ou prenez-lui la main. S'il est repoussant, dites « je suis là » et asseyez-vous à côté de vous sans rien dire ni faire. Ensuite, démarrez lentement une conversation. Dites des mots sympathiques. Parlez-nous de ce qui se passera dans un avenir proche - aujourd'hui et dans les jours à venir.
• S'il s'enfuit, ne le poursuivez pas tout de suite. Regardez ce qu'il fait en peu de temps, en 20-30 minutes. Quoi qu'il fasse, essayez de déterminer s'il veut votre présence. Les gens ont le droit de faire leur deuil seuls, même les plus petits. Mais cela devrait être vérifié.

N'essayez pas de faire quelque chose d'exceptionnel pour l'enfant, comme lui donner du chocolat qui lui est habituellement interdit, ou cuisiner quelque chose qui est habituellement consommé en famille pour les fêtes. Que la nourriture soit ordinaire et aussi celle que l'enfant mangera. Ni vous ni lui n'avez la force de discuter de "insipide mais sain" ce jour-là.

Avant d'aller au lit, asseyez-vous plus longtemps avec lui ou, si nécessaire, jusqu'à ce qu'il s'endorme. Laissez-moi laisser les lumières allumées s'il a peur. Si l'enfant a peur et demande à coucher avec vous, vous pouvez l'emmener chez vous le premier soir, mais ne le proposez pas vous-même et essayez de ne pas en faire une habitude : mieux vaut s'asseoir à côté de lui jusqu'à ce qu'il s'endort.

Dites-lui à quoi ressemblera la vie d'après : que se passera-t-il demain, après-demain, dans une semaine, dans un mois. La renommée est réconfortante. Faites des plans et réalisez-les.

Participation aux commémorations et funérailles

Cela ne vaut la peine d'emmener un enfant à des funérailles et à un sillage que s'il y a une personne à côté de lui en qui l'enfant a confiance et qui ne peut s'occuper que de lui: emmenez-le à temps, calmez-le s'il pleure.

Quelqu'un qui peut calmement expliquer à l'enfant ce qui se passe, et le protéger (si nécessaire) des condoléances trop insistantes. S'ils commencent à se lamenter sur l'enfant "oh tu es orphelin" ou "comment vas-tu maintenant" - cela ne sert à rien.

De plus, vous devez être sûr que les funérailles (ou la veillée funèbre) se dérouleront dans une atmosphère modérée - la colère de quelqu'un peut effrayer un enfant.

Il est tout à fait possible de demander à un enfant comment il aimerait dire au revoir : aller à l'enterrement, ou peut-être serait-il préférable qu'il aille à la tombe avec vous plus tard ?

Si vous pensez qu'il vaut mieux que l'enfant n'assiste pas aux funérailles et que vous vouliez l'envoyer ailleurs, par exemple chez des parents, dites-lui où il ira, pourquoi, qui sera là avec lui et quand vous irez chercher lui. Par exemple : « Demain tu vas rester chez ta grand-mère, parce qu'ici beaucoup de gens différents vont venir vers nous, ils vont pleurer, et c'est dur. Je viendrai vous chercher à 8 heures.»

Bien sûr, les personnes avec lesquelles l'enfant reste devraient être, si possible, «les leurs»: ces connaissances ou parents à qui l'enfant rend souvent visite et connaissent leur routine quotidienne. Convenez également qu'ils traitent l'enfant «comme toujours», c'est-à-dire qu'ils ne regrettent pas, ne pleurent pas sur lui.

Le membre de la famille décédé exerçait certaines fonctions par rapport à l'enfant. Peut-être qu'il s'est baigné ou qu'il l'a emporté de la maternelle, ou peut-être que c'est lui qui a lu un conte de fées à l'enfant avant d'aller se coucher. N'essayez pas de remplacer le défunt et de rendre à l'enfant toutes les activités agréables perdues. Mais essayez de sauvegarder le plus important, dont l'absence sera particulièrement perceptible.

Très probablement, à ces moments précis, le désir du défunt sera plus aigu que d'habitude. Par conséquent, soyez tolérant à l'irritabilité, aux pleurs, à la colère. Au fait que l'enfant n'est pas satisfait de la façon dont vous le faites, au fait qu'il veut être seul et qu'il vous évitera.

L'enfant a le droit de pleurer

Évitez de parler de la mort. Au fur et à mesure que le sujet de la mort est «traité», l'enfant viendra poser des questions. C'est bon. L'enfant essaie de comprendre et d'accepter des choses très complexes, en utilisant l'arsenal mental dont il dispose.

Le thème de la mort peut apparaître dans ses jeux, par exemple, il enterrera des jouets, dans des dessins. N'ayez pas peur qu'au début ces jeux ou dessins aient un caractère agressif: cruel "arracher" les bras et les jambes des jouets; le sang, les crânes, la prédominance des couleurs sombres dans les dessins. La mort a enlevé un être cher à l'enfant, et il a le droit d'être en colère et de «parler» avec elle dans sa propre langue.

Ne vous précipitez pas pour éteindre le téléviseur si le thème de la mort apparaît dans une émission ou un dessin animé. Ne supprimez pas spécifiquement les livres dans lesquels ce sujet est présent. C'est peut-être même mieux si vous avez un « point de départ » pour lui reparler.

N'essayez pas de détourner l'attention de telles conversations et questions. Les questions ne disparaîtront pas, mais l'enfant ne les accompagnera pas ou ne décidera pas que quelque chose de terrible lui est caché et qui le menace.

Même dans les pleurs des adultes, le motif « à qui nous as-tu laissés » se dérobe. Par conséquent, n'interdisez pas à l'enfant d'exprimer sa colère. Laissez-le s'exprimer et répétez-lui ensuite que le défunt ne voulait pas le quitter, mais c'est arrivé. Que personne n'est à blâmer. Que le défunt l'aimait et, s'il le pouvait, ne le quitterait jamais.

En moyenne, la période de deuil aigu dure 6 à 8 semaines. Si après ce temps l'enfant ne laisse pas de peurs, s'il urine dans son lit, grince des dents dans un rêve, suce ou se mord les doigts, se tord, s'arrache les sourcils ou les cheveux, se balance sur une chaise, court longtemps sur la pointe des pieds , a peur d'être sans vous, même pour une courte période - tous ces signaux permettent de contacter des spécialistes.

Si l'enfant est devenu agressif, pugnace ou a commencé à recevoir des blessures mineures, si, au contraire, il est trop obéissant, essaie de rester près de vous, vous dit souvent des choses agréables ou faons — ce sont aussi des raisons de s'alarmer.

Message clé : La vie continue

Tout ce que vous dites et faites doit véhiculer un message fondamental : « Un malheur s'est produit. C'est effrayant, ça fait mal, c'est mauvais. Et pourtant la vie continue et tout ira mieux. Relisez encore cette phrase et dites-la-vous, même si le défunt vous est si cher que vous refusez de croire à la vie sans lui.

Si vous lisez ceci, vous êtes une personne qui n'est pas indifférente au deuil des enfants. Vous avez quelqu'un à soutenir et une raison de vivre. Et toi aussi tu as droit à ton deuil aigu, tu as droit à un accompagnement, à une aide médicale et psychologique.

Du chagrin lui-même, en tant que tel, personne n'est encore mort : tout chagrin, même le pire, passe tôt ou tard, il nous est inhérent par nature. Mais il arrive que le chagrin semble insupportable et que la vie se donne avec beaucoup de difficulté. N'oubliez pas de prendre soin de vous aussi.

Le matériel a été préparé sur la base de conférences de la psychologue et psychothérapeute Varvara Sidorova.