Nous essayons de ne pas penser à la mort - c'est un mécanisme de défense fiable qui nous sauve des expériences. Mais cela crée aussi beaucoup de problèmes. Les enfants devraient-ils être responsables de parents âgés? Dois-je dire à une personne en phase terminale combien il lui reste ? La psychothérapeute Irina Mlodik en parle.
Une éventuelle période d'impuissance totale effraie certains presque plus que le processus de départ. Mais il n'est pas d'usage d'en parler. La génération plus âgée n'a souvent qu'une idée approximative de la façon dont leurs proches s'occuperont d'eux. Mais ils oublient ou ont peur de le savoir avec certitude, beaucoup ont du mal à entamer une conversation à ce sujet. Pour les enfants, la façon de s'occuper de leurs aînés n'est souvent pas non plus évidente du tout.
Ainsi, le sujet lui-même est chassé de la conscience et de la discussion jusqu'à ce que tous les participants à un événement difficile, une maladie ou un décès, le rencontrent soudainement - perdus, effrayés et ne sachant pas quoi faire.
Il y a des gens pour qui le pire cauchemar est de perdre la capacité de gérer les besoins naturels du corps. En règle générale, ils comptent sur eux-mêmes, investissent dans la santé, maintiennent la mobilité et les performances. Être dépendant de qui que ce soit leur fait très peur, même si les enfants sont prêts à s'occuper de leurs proches âgés.
Il est plus facile pour certains enfants de faire face à la vieillesse de leur père ou de leur mère qu'à leur propre vie.
Ce sont ces enfants qui leur diront : asseyez-vous, asseyez-vous, ne marchez pas, ne vous penchez pas, ne soulevez pas, ne vous inquiétez pas. Il leur semble: si vous protégez un parent âgé de tout ce qui est «superflu» et excitant, il vivra plus longtemps. Il leur est difficile de réaliser que, le sauvant des expériences, ils le protègent de la vie elle-même, la privant de sens, de goût et de netteté. La grande question est de savoir si une telle stratégie vous aidera à vivre plus longtemps.
De plus, toutes les personnes âgées ne sont pas prêtes à être aussi éloignées de la vie. Principalement parce qu'ils ne se sentent pas comme des personnes âgées. Ayant vécu tant d'événements pendant de nombreuses années, ayant fait face à des tâches difficiles de la vie, ils ont souvent suffisamment de sagesse et de force pour survivre à une vieillesse qui n'est pas émasculée, non soumise à une censure protectrice.
Avons-nous le droit de nous immiscer dans leur vie, je veux dire des personnes âgées mentalement intactes, en les protégeant des nouvelles, des événements et des affaires ? Quoi de plus important ? Leur droit de se contrôler et de contrôler leur vie jusqu'au bout, ou notre peur d'enfance de les perdre et la culpabilité de ne pas avoir fait « tout ce qui est possible » pour eux ? Leur droit de travailler jusqu'au bout, de ne pas s'occuper de soi et de marcher « les jambes sont usées », ou notre droit d'intervenir et d'essayer d'activer le mode sauvegarde ?
Je pense que chacun décidera de ces questions individuellement. Et il ne semble pas y avoir de réponse définitive ici. Je veux que chacun soit responsable de lui-même. Les enfants sont là pour « digérer » leur peur de la perte et l'incapacité de sauver quelqu'un qui ne veut pas être sauvé. Parents – pour ce que peut être leur vieillesse.
Il existe un autre type de parent vieillissant. Ils préparent d'abord à la vieillesse passive et impliquent au moins un indispensable « verre d'eau ». Ou ils sont tout à fait sûrs que les enfants adultes, quels que soient leurs propres objectifs et projets, devraient entièrement consacrer leur vie au service de leur faible vieillesse.
Ces personnes âgées ont tendance à tomber dans l'enfance ou, dans le langage de la psychologie, à régresser - à retrouver la période non vécue de l'enfance. Et ils peuvent rester dans cet état pendant longtemps, pendant des années. En même temps, il est plus facile pour certains enfants de faire face à la vieillesse de leur père ou de leur mère qu'à leur propre vie. Et quelqu'un décevra à nouveau ses parents en engageant une infirmière pour eux, et fera l'expérience de la condamnation et de la critique des autres pour un acte "calle et égoïste".
Est-il juste pour un parent de s'attendre à ce que ses enfants adultes mettent de côté toutes leurs affaires - carrière, enfants, projets - pour s'occuper de leurs proches ? Est-il bon pour l'ensemble du système familial et du genre de supporter une telle régression chez les parents ? Encore une fois, chacun répondra à ces questions individuellement.
J'ai entendu des histoires vraies plus d'une fois lorsque des parents ont changé d'avis sur le fait de rester alités si les enfants refusaient de s'occuper d'eux. Et ils ont commencé à déménager, à faire des affaires, des passe-temps — ont continué à vivre activement.
L'état actuel de la médecine nous épargne pratiquement le choix difficile de ce qu'il faut faire dans le cas où le corps est encore en vie, et le cerveau est déjà peu capable de prolonger la vie d'un proche dans le coma ? Mais nous pouvons nous retrouver dans une situation similaire lorsque nous nous retrouvons dans le rôle d'enfants d'un parent âgé ou lorsque nous avons nous-mêmes vieilli.
Tant que nous sommes vivants et capables, nous devons être responsables de ce que sera cette étape de la vie.
Il n'est pas dans nos habitudes de dire, et encore plus de fixer notre volonté, si nous voulons donner la possibilité à des personnes proches de gérer notre vie — le plus souvent ce sont des enfants et des conjoints — alors que nous-mêmes ne pouvons plus prendre de décision . Nos proches n'ont pas toujours le temps de commander la procédure funéraire, de rédiger un testament. Et puis le fardeau de ces décisions difficiles retombe sur les épaules de ceux qui restent. Il n'est pas toujours facile de déterminer : ce qui serait le mieux pour notre proche.
La vieillesse, l'impuissance et la mort sont des sujets qu'il n'est pas habituel d'aborder dans une conversation. Souvent, les médecins ne disent pas la vérité aux malades en phase terminale, les proches sont obligés de mentir douloureusement et de faire semblant d'être optimistes, privant une personne proche et chère du droit de disposer des derniers mois ou jours de sa vie.
Même au chevet d'une personne mourante, il est de coutume de remonter le moral et « d'espérer le meilleur ». Mais comment dans ce cas connaître les dernières volontés ? Comment préparer son départ, dire au revoir et avoir le temps de dire des mots importants ?
Pourquoi, si - ou pendant que - l'esprit est préservé, une personne ne peut pas disposer des forces qu'il lui reste ? Caractéristique culturelle ? Immaturité du psychisme ?
Il me semble que la vieillesse n'est qu'une partie de la vie. Pas moins important que le précédent. Et pendant que nous sommes vivants et capables, nous devons être responsables de ce que sera cette étape de la vie. Pas nos enfants, mais nous-mêmes.
La disponibilité à être responsable de sa vie jusqu'au bout permet, me semble-t-il, non seulement de planifier en quelque sorte sa vieillesse, de s'y préparer et de conserver sa dignité, mais aussi de rester un modèle et un exemple pour ses enfants jusqu'à la fin de sa vie, non seulement comment vivre et comment vieillir, mais aussi comment mourir.