Il était une fois, vous brûliez de désir et ne croiriez tout simplement pas que le jour viendrait où vous préféreriez vous allonger avec un livre plutôt que d'avoir des relations sexuelles avec votre partenaire bien-aimé. Les chercheurs disent que la baisse du désir sexuel des femmes devient épidémique. Avons-nous besoin de Viagra féminin ou devrions-nous simplement regarder le problème de l'autre côté ?
Ekaterina a 42 ans, son partenaire Artem a 45 ans, ils sont ensemble depuis six ans. Elle s'est toujours considérée comme une nature passionnée, elle a eu des relations occasionnelles et d'autres amants, à l'exception d'Artem. Dans les premières années, leur vie sexuelle était très intense, mais maintenant, admet Ekaterina, "c'est comme si un interrupteur avait été tourné".
Ils s'aiment toujours, mais entre le sexe et un bain relaxant le soir avec un bon livre, elle choisira ce dernier sans hésiter. "Artyom est un peu offensée par cela, mais je me sens si fatiguée que j'ai envie de pleurer", dit-elle.
La psychologue Dr. Laurie Mintz, professeur de psychologie à l'Université de Floride, dans The Path to Passionate Sex for a Fated Woman, énumère cinq étapes pour aider à réveiller le désir : pensées, conversation, temps, toucher, rencontres.
Le plus important, selon elle, le premier — «les pensées». Si nous assumons la responsabilité de notre propre plaisir, nous pouvons trouver un moyen de sortir de l'impasse sexuelle.
Psychologies : Une question légitime est pourquoi le livre est-il uniquement pour les femmes ? Les hommes n'ont-ils pas des problèmes de désir sexuel ?
Lori Mintz : Je pense que c'est une question de biologie. Les femmes ont moins de testostérone que les hommes, et elle est également responsable de l'intensité du désir. Lorsqu'une personne est fatiguée ou déprimée, moins de testostérone est produite, ce qui affecte davantage les femmes. De plus, ils sont beaucoup plus sujets à la soi-disant « plasticité érotique » : les stress extérieurs affectent plus souvent les femmes.
Nos attentes jouent-elles aussi un rôle ? C'est-à-dire que les femmes se convainquent simplement qu'elles ne sont plus intéressées par le sexe ? Ou s'intéressent-elles moins à lui que les hommes ?
Beaucoup ont peur d'admettre à quel point le sexe est important. Un autre mythe est que le sexe devrait être quelque chose de simple et naturel, et nous devrions toujours être prêts pour cela. Parce que quand on est jeune, c'est ce que l'on ressent. Et si la simplicité disparaît avec l'âge, nous pensons que le sexe n'a plus d'importance.
Vous avez besoin de sexe. Ce n'est pas une monnaie d'échange pour les transactions avec un partenaire. Qu'il apporte de la joie
Bien sûr, ce n'est pas de l'eau ni de la nourriture, vous pouvez vous en passer. Mais vous renoncez à une énorme quantité de plaisir émotionnel et physique.
Une autre théorie populaire est que de nombreuses femmes se surmenent en refusant le sexe de leur partenaire. Alors ils le punissent pour ne pas avoir aidé à la maison.
Oui, cela arrive souvent - les femmes qui sont en colère contre les hommes pour leur oisiveté. Ils peuvent être compris. Mais si vous utilisez le sexe comme punition ou récompense, vous pouvez oublier qu'il doit procurer du plaisir. Vous avez besoin de sexe. Ce n'est pas une monnaie d'échange pour les transactions avec un partenaire. Puisse-t-il apporter de la joie. Nous devons nous en souvenir.
Où commencer?
Concentrez-vous sur le désir. Pensez à lui à la fois pendant la journée et pendant les rapports sexuels. Ayez des «cinq minutes de sexe» quotidiennes: faites une pause dans vos activités et rappelez-vous le meilleur rapport sexuel que vous ayez eu. Par exemple, comment vous avez vécu un orgasme époustouflant ou fait l'amour dans un endroit inhabituel. Vous pouvez imaginer un fantasme particulièrement excitant. En même temps, faites des exercices de Kegel : resserrez et détendez les muscles vaginaux.
Existe-t-il des stéréotypes qui vous empêchent d'apprécier le sexe ?
Beaucoup de gens pensent qu'avec l'âge rien ne devrait changer dans leur vie sexuelle. En fait, au fil des années, vous avez besoin de réapprendre votre sexualité, de comprendre comment elle se rapporte à votre mode de vie actuel. Peut-être que le désir ne viendra pas avant, mais déjà pendant les rapports sexuels.
Alors vous justifiez « le sexe en service » ? Serait-ce vraiment une solution au problème du désir ?
C'est une question de relation. Si une femme sait que le désir vient souvent après une décision consciente d'avoir des relations sexuelles, cela lui semble normal. Elle ne pensera pas que quelque chose ne va pas chez elle, mais appréciera simplement le sexe. Ce n'est alors plus un devoir, mais un divertissement. Mais si vous pensez : "Alors, aujourd'hui c'est mercredi, on raye le sexe, je peux enfin dormir suffisamment", c'est un devoir.
L'idée principale de votre livre est qu'une femme peut contrôler elle-même son désir. Mais son partenaire n'est-il pas impliqué dans ce processus ?
Souvent, le partenaire arrête d'initier le rapport s'il voit que la femme perd le désir. Juste parce qu'il ne veut pas être rejeté. Mais si une femme devient elle-même l'initiatrice, c'est une grande avancée. L'anticipation et la planification peuvent être très excitantes lorsque vous arrêtez de faire du sexe une corvée.