Mère célibataire : 5 problèmes et leur solution

Dans le monde, le nombre de femmes élevant seules des enfants ne cesse d'augmenter. Pour certains, c'est le résultat de leur propre initiative et d'un choix conscient, pour d'autres — un concours de circonstances défavorable : divorce, grossesse non planifiée… Mais pour tous les deux, ce n'est pas une épreuve facile. Comprenons pourquoi il en est ainsi.

Problème numéro 1. Pression publique

La spécificité de notre mentalité suggère qu'un enfant doit nécessairement avoir à la fois une mère et un père. Si le père est absent pour une raison quelconque, le public est pressé d'avoir pitié de l'enfant à l'avance: "les enfants de familles monoparentales ne peuvent pas devenir heureux", "un garçon a besoin d'un père, sinon il ne grandira pas jusqu'à être un vrai homme.

Si l'initiative d'élever un enfant seule vient de la femme elle-même, d'autres commencent à s'en vouloir : « pour le bien des enfants, on pourrait endurer », « les hommes n'ont pas besoin des enfants des autres », « une femme divorcée avec les enfants ne seront pas satisfaits de sa vie personnelle.

La femme se retrouve seule avec la pression des autres, ce qui la pousse à chercher des excuses et à se sentir imparfaite. Cela l'oblige à s'enfermer et à éviter tout contact avec le monde extérieur. La pression plonge une femme dans la détresse, une forme négative de stress, et exacerbe encore son état psychologique déjà précaire.

Que faire?

Tout d'abord, débarrassez-vous des illusions qui conduisent à dépendre de l'opinion de quelqu'un d'autre. Par exemple:

• Les gens autour de moi m'évaluent constamment, moi et mes actions, remarquent des lacunes.
• L'amour des autres se mérite, il faut donc plaire à tout le monde.
• L'opinion des autres est la plus correcte, car elle est plus visible de l'extérieur.

De tels préjugés rendent difficile de se rapporter adéquatement à l'opinion de quelqu'un d'autre - bien que ce ne soit qu'une des opinions, et pas toujours la plus objective. Chaque personne voit la réalité en fonction de sa propre projection du monde. Et c'est à vous de décider si l'avis de quelqu'un vous est utile, si vous l'utiliserez pour améliorer votre vie.

Ayez davantage confiance en vous, en votre opinion et en vos actions. Comparez-vous moins aux autres. Entourez-vous de ceux qui ne vous mettent pas la pression, et séparez vos propres désirs des attentes des autres, sinon vous risquez de reléguer votre vie et vos enfants au second plan.

Problème numéro 2. La solitude

La solitude est l'un des principaux problèmes qui empoisonnent la vie d'une mère célibataire, tant en cas de divorce forcé qu'en cas de décision consciente d'élever des enfants sans mari. Par nature, il est extrêmement important pour une femme d'être entourée de personnes proches et chères. Elle veut créer un foyer, rassembler autour de lui les personnes qui lui sont chères. Lorsque cette concentration s'effondre pour une raison quelconque, la femme perd pied.

Une mère célibataire manque de soutien moral et physique, le sens de l'épaule d'un homme. Les rituels banals mais indispensables de la communication quotidienne avec un partenaire lui deviennent inaccessibles: l'occasion de partager les nouvelles de la journée passée, de discuter des affaires au travail, de consulter sur les problèmes des enfants, de parler de vos pensées et de vos sentiments. Cela blesse gravement la femme et l'introduit dans un état dépressif.

Des situations qui lui rappellent son statut de « solitaire » exacerbent et intensifient l'expérience. Par exemple, le soir, lorsque les enfants dorment et que les tâches ménagères sont refaites, les souvenirs reviennent avec une vigueur renouvelée et la solitude est ressentie avec une acuité particulière. Ou le week-end, lorsque vous avez besoin d'accompagner les enfants pour des "voyages solitaires" dans les magasins ou au cinéma.

De plus, les amis et connaissances de l'ancien cercle social «familial» cessent soudainement d'appeler et d'inviter des invités. Cela se produit pour diverses raisons, mais le plus souvent, l'ancien environnement ne sait tout simplement pas comment réagir à la séparation d'un couple marié, par conséquent, il arrête généralement toute communication.

Que faire?

La première étape est de ne pas fuir le problème. Le déni « Cela ne m'arrive pas » ne fera qu'empirer les choses. Acceptez calmement la solitude forcée comme une situation temporaire que vous comptez utiliser à votre avantage.

La deuxième étape consiste à trouver les aspects positifs d'être seul. La solitude temporaire, la possibilité d'être créatif, la liberté de ne pas s'adapter aux souhaits d'un partenaire. Quoi d'autre? Faites une liste de 10 éléments. Il est important d'apprendre à voir dans votre condition non seulement les côtés négatifs, mais aussi les côtés positifs.

La troisième étape est l'action active. La peur arrête l'action, l'action arrête la peur. Rappelez-vous cette règle et soyez actif. De nouvelles connaissances, de nouvelles activités de loisirs, un nouveau passe-temps, un nouvel animal de compagnie - n'importe quelle activité fera l'affaire pour vous aider à ne pas vous sentir seul et à remplir l'espace autour de vous de personnes et d'activités intéressantes.

Problème numéro 3. Culpabilité devant l'enfant

"Privé l'enfant du père", "n'a pas pu sauver la famille", "a condamné l'enfant à une vie inférieure" - ce n'est qu'une petite partie de ce que la femme se reproche.

De plus, chaque jour, elle est confrontée à une variété de situations quotidiennes qui la culpabilisent encore plus : elle n'a pas pu acheter un jouet pour son enfant parce qu'elle ne gagnait pas assez d'argent, ou elle ne l'a pas récupéré à temps à la maternelle, parce qu'elle avait peur de s'absenter du travail plus tôt.

La culpabilité s'accumule, la femme devient de plus en plus nerveuse et nerveuse. Elle est plus que nécessaire, s'inquiète pour l'enfant, prend constamment soin de lui, essaie de le protéger de toute adversité et essaie de réaliser tous ses désirs.

En conséquence, cela conduit au fait que l'enfant grandit de manière trop méfiante, dépendante et concentrée sur lui-même. De plus, il reconnaît très vite les « points douloureux » de la mère et commence à les utiliser inconsciemment pour les manipulations de ses enfants.

Que faire?

Il est important de reconnaître le pouvoir destructeur de la culpabilité. Une femme ne comprend souvent pas que le problème n'est pas dans l'absence d'un père et non dans ce qu'elle a privé l'enfant, mais dans son état psychologique : dans le sentiment de culpabilité et de remords qu'elle éprouve dans cette situation.

Comment un homme écrasé par la culpabilité peut-il être heureux ? Bien sûr que non. Une mère malheureuse peut-elle avoir des enfants heureux ? Bien sûr que non. Essayant d'expier sa culpabilité, la femme commence à sacrifier sa vie pour le bien de l'enfant. Et par la suite, ces victimes lui sont présentées comme une facture à payer.

Rationnalisez votre culpabilité. Posez-vous des questions : « Quelle est ma faute dans cette situation ? », « Puis-je corriger la situation ? », « Comment puis-je faire amende honorable ? ». Écrivez et lisez vos réponses. Réfléchissez à la façon dont votre sentiment de culpabilité est justifié, réel et proportionné à la situation actuelle ?

Peut-être que sous le sentiment de culpabilité cachez-vous un ressentiment et une agression inexprimés ? Ou vous punissez-vous pour ce qui s'est passé ? Ou avez-vous besoin de vin pour autre chose ? En rationalisant votre culpabilité, vous serez en mesure de reconnaître et d'éliminer la cause profonde de son apparition.

Problème #4

Un autre problème auquel sont confrontées les mères célibataires est que la personnalité de l'enfant se forme uniquement sur la base du type d'éducation féminin. Cela est particulièrement vrai si le père n'est pas du tout impliqué dans la vie de l'enfant.

En effet, pour grandir en tant que personnalité harmonieuse, il est souhaitable qu'un enfant apprenne à la fois les types de comportement féminins et masculins. Un parti pris clair dans une seule direction est semé d'embûches avec son auto-identification ultérieure.

Que faire?

Impliquez les parents masculins, les amis et les connaissances dans le processus parental. Aller au cinéma avec papy, faire ses devoirs avec un oncle, faire du camping avec des amis sont de belles occasions pour un enfant d'apprendre différents types de comportements masculins. S'il est possible d'inclure au moins partiellement le père de l'enfant ou ses proches dans le processus d'éducation de l'enfant, ne le négligez pas, quelle que soit la gravité de votre offense.

Problème numéro 5. Vie personnelle pressée

Le statut de mère célibataire peut inciter une femme à des actions irréfléchies et précipitées. Dans un effort pour se débarrasser rapidement de la « stigmatisation » et tourmentée par la culpabilité devant l'enfant, une femme s'engage souvent dans une relation qu'elle n'aime pas ou pour laquelle elle n'est pas encore prête.

Il est simplement vital pour elle que quelqu'un d'autre soit à côté d'elle et que l'enfant ait un père. Dans le même temps, les qualités personnelles d'un nouveau partenaire s'effacent souvent.

A l'autre extrême, une femme se consacre entièrement à l'éducation d'un enfant et met un terme à sa vie personnelle. La peur que le nouvel homme n'accepte pas son enfant, ne l'aime pas comme le sien, ou que l'enfant pense que la mère l'a échangé contre un « nouvel oncle », peut conduire une femme à renoncer à construire une relation personnelle. la vie tout à fait.

Tant dans la première que dans la seconde situation, l'enfant souffrira. Dans le premier cas, car il verra la souffrance de la mère à côté de la mauvaise personne. Dans le second — parce qu'il verra la souffrance de sa mère dans la solitude et s'en voudra.

Que faire?

Prenez une pause. Ne vous précipitez pas pour chercher de toute urgence un enfant un nouveau père ou essayer une couronne de célibat. Soyez attentif à vous-même. Analysez si vous êtes prêt pour une nouvelle relation ? Réfléchissez à la raison pour laquelle vous voulez une nouvelle relation, à ce qui vous motive : la culpabilité, la solitude ou le désir d'être heureux ?

Si, au contraire, vous renoncez à aménager une vie personnelle, réfléchissez à ce qui vous pousse à cette décision. Peur d'éveiller la jalousie de l'enfant ou peur de votre propre déception ? Ou une expérience négative antérieure vous évite-t-elle de répéter la situation par tous les moyens ? Ou est-ce votre décision consciente et équilibrée ?

Soyez honnête avec vous-même et au moment de prendre une décision, laissez-vous guider par la règle principale : « Une mère heureuse est un enfant heureux ».