On n'était pas d'accord sur les personnages : comment résoudre les conflits

Dans toute famille ou équipe, il y a des affrontements de personnages. La psychothérapeute Stéphanie Gentile entend souvent parler de tels conflits de la part de ses clients. Qu'ils soient familiers avec les concepts d'introversion et d'extraversion, ou les types de personnalité Myers-Briggs, les gens sont parfaitement conscients lorsque les autres ne répondent pas à leurs besoins.

Cela peut conduire à des sentiments de frustration et de désunion. Mais se connecter avec les autres est absolument essentiel à notre bien-être, même si nous sommes introvertis. Stéphanie Gentile communique avec de nombreuses personnes qui pensent que leur relation ne peut plus être rétablie. En particulier, les introvertis ont souvent l'impression que leurs besoins ne sont pas satisfaits et que leur voix n'est pas entendue.

La thérapeute cite sa propre famille comme exemple, dans laquelle elle, sa sœur et ses parents appartiennent à des types de personnalité complètement différents. "En fait, la seule chose qui nous unit, c'est l'amour de la solitude. Sinon, nos approches de la vie sont trop différentes et les affrontements sont inévitables. Vous pouvez imaginer les conflits et les frustrations que nos différences ont causés au fil des ans.»

Les relations avec les gens sont complexes, en eux il faut rester soi-même et en même temps grandir… l'un vers l'autre. À l'aide d'exemples tirés de sa propre expérience, Stephanie propose six étapes aux clients introvertis pour résoudre les conflits interpersonnels.

1. Déterminez ce dont vous avez besoin dans une relation

Parfois, nous nous demandons : « Par où commencer ? Tout d'abord, il convient de déterminer ce dont nous avons besoin dans une relation. Cela peut être une tâche difficile car beaucoup d'entre nous ont appris à répondre aux besoins des autres tout en ignorant les nôtres. Mais si nous ne ressentons pas nos besoins, notre connexion avec les autres sera limitée ou pas du tout.

Auparavant, je luttais moi-même contre cela, je m'isolais de mes proches, croyant qu'ils ne me comprenaient pas. Ce fut une période incroyablement douloureuse de ma vie. Et, bien que nous ayons encore des moments d'incompréhension, maintenant je sais mieux ce dont j'ai besoin dans une relation.

Déterminer mes propres besoins me permet de communiquer facilement avec des amis, des collègues ou des êtres chers qui ne partagent pas mes préférences personnelles. Je ne peux pas garantir que quelqu'un répondra à mes besoins, mais maintenant je comprends les raisons du conflit d'intérêts.

2. Poser des questions

Les étapes décrites ici peuvent sembler simplistes, mais elles sont aussi parfois difficiles pour bon nombre d'entre nous, individus « tranquilles ». Moi, en tant que personne qui évite les conflits, j'ai néanmoins appris à poser des questions, bien que cela puisse être difficile. En posant des questions, nous nous aidons nous-mêmes et l'être cher à régler la situation qui a conduit au clash et au sentiment de séparation.

De plus, cela nous aide tous les deux à nous présenter tels que nous sommes. Par exemple, un ami fait des commentaires passifs-agressifs sur notre besoin d'intimité. Nous sentons que nous ne sommes pas compris et en colère - en réponse, nous sommes offensés, et cela peut conduire à des conflits.

Au lieu de cela, vous pouvez poser la question : "Comment vous sentez-vous quand je montre que j'ai besoin d'être seul ?" Ainsi, nous prenons soin des émotions du partenaire, sans oublier nos besoins. Cela favorise la compréhension mutuelle et offre une occasion de dialogue dans lequel les deux pourraient trouver un compromis sain.

3. Demander des commentaires

Une tendance a émergé dans la société : quelqu'un se déclare avec défi et déclare son type de personnalité et s'attend à ce que les autres lui plaisent. Mais en communiquant avec les autres, il est important de se rappeler que, dans un sens, la « personnalité » n'est qu'un terme, le nom d'un ensemble de compétences que nous avons apprises dans l'enfance pour répondre à nos besoins.

Lorsque nous demandons aux autres de nous faire part de leurs commentaires, nous leur demandons de nous dire comment ils nous perçoivent. Cela peut être difficile et douloureux, il est donc important de se rappeler de prendre soin de vous pendant que vous le faites. Par exemple, vous pourriez demander : « Je veux comprendre ce que signifie être mon ami/mari/collègue. Quels sentiments as-tu autour de moi ? Ressentez-vous mon amour, mes soins, mon acceptation?

Il est important de souligner que les commentaires doivent être recherchés uniquement auprès de proches fiables. Et au travail, d'un collègue ou d'un manager qui nous a montré de la chaleur et de la compassion. Ce qu'ils disent peut être difficile à entendre. Mais pour nous, c'est une excellente occasion de comprendre comment nous interagissons avec le monde et résolvons finalement les conflits.

4. Déterminez quels traits de caractère vous protègent

Cela vaut la peine de se demander quel type de personnalité nous avons, de connaître nos forces. Au lieu de dire : « Je suis comme ça, et c'est pourquoi je ne peux pas... je ne peux pas faire face... » et ainsi de suite, nous pouvons pratiquer des phrases comme « J'ai tendance à agir d'une manière qui me fait me sentir important, nécessaire, valorisé ou protecteur. des sentiments de vulnérabilité, de honte. Ceci est important car cela vous aidera à identifier et à comprendre ce qui se passe à l'intérieur lors d'affrontements avec d'autres personnalités.

5. Acceptez le fait que vous ne pouvez pas changer les autres.

Tout le monde, bien sûr, a entendu dire que les gens ne changent pas. En tant que personne qui essaie de changer et de sauver les autres depuis plus de deux décennies, je peux attester que c'est vrai. Essayer de faire cela vous conduira à un sentiment de chaos intérieur. Il peut être utile de repenser aux moments où, enfants, nous avons senti que nos parents essayaient de nous forcer à adopter l'image qu'ils avaient formée. Ou quand un partenaire ne pouvait pas accepter notre comportement ou nos croyances.

Qu'avons-nous ressenti alors ? De tels souvenirs nous permettront d'accepter les autres tels qu'ils sont. Vous pouvez également pratiquer l'auto-compassion. Rappelez-vous à quel point il est difficile d'apporter des changements positifs et durables dans votre vie. Nous commencerons donc à traiter les défauts des autres avec compréhension. Cela ne se fera pas du jour au lendemain, mais cette pratique peut conduire à une plus grande acceptation.

6. Fixez des limites saines

On parle beaucoup de limites, mais pas de la façon de les fixer. Pourquoi les limites saines sont-elles si importantes? Ils vous permettent de ressentir plus de compassion pour les autres. En tenant nos limites, nous décidons, par exemple, de ne pas nous engager dans des conversations toxiques ou des relations malsaines. Ceci est étroitement lié à notre volonté d'accepter les autres tels qu'ils sont, et non tels que nous voudrions qu'ils soient.

Ces étapes vous aideront à établir des limites saines. Stéphanie Gentile souligne que ces recommandations ne sont pas données comme une recette universelle pour résoudre d'éventuels conflits interpersonnels. Par exemple, il y a des relations malsaines dont il faut sortir. Si les limites avec votre proche sont fixées mais constamment violées, il est peut-être temps de lui faire savoir qu'une relation n'est pas possible.

« Ces étapes sont le résultat de mon expérience personnelle », écrit Gentile. — Jusqu'à présent, je me sens parfois déçu de communiquer avec mes proches. Mais comprendre la différence entre nos traits de personnalité me soulage. Maintenant, je sais pourquoi ils réagissent à moi d'une certaine manière, et je ne m'attarde pas sur les situations conflictuelles.

C'est un travail difficile, qui au premier abord peut même sembler inutile. Mais au final, c'est un cadeau pour soi. Chacun de nous mérite une connexion véritable et profonde avec les autres, ainsi que la satisfaction de ses propres besoins. Une meilleure compréhension de nous-mêmes et de notre nature peut aider à établir le type de relations dont nous avons besoin.